На Дзене лишь недавно стали появляться публикации, посвященные реальному материнству и его влиянию на личность женщины. Если отследить комментарии тут или почти в каждой группе соцсетей по типу "Подслушано в...", можно заметить, как 80-90% женщин доказывают что всё ок, всё вы придумываете, стали слабачками, а раньше и прочее. Эта белопальтовость заставляет тех, кому реально тяжело и трудно, молчать, молчать до последнего. Мы будто забываем, как нам было тяжело, и не хотим показывать свои слабости. Достойно, ага.
А я вот не хочу забывать ни на секунду. Потому что встретив мужа в кризисный для себя момент тяжелого расставания, я совершила одну очень большую ошибку. Будучи человеком очень самостоятельным и упрямым, любящей самой набивать шишки, я впервые захотела стать такой... мягкой, доверить бразды управления нашей жизнью кому-то другому. Тем более что он такой заботливый, такой решает все мои проблемы, отвозит-привозит, готовит... и предложение, и прочее. Влюбленность яркая, эмоции через край, уехать в другой город вместе с ним... беременность. Ну а что, он так хочет ребенка, мы уже обручены, подумаешь, немного сдвинем праздник, его семья так рада. Я совершенно не хотела обращать внимание на себя, вслушаться в свои эмоции, в то что я веду себя... не свойственно. Слишком долго будет здесь рассказывать о нашей жизни в тот период, но к 8 месяцу я оказалась в селе вместе с его родителями. А он потерял работу. И тут меня накрыло первой волной отрезвления, но правда ненадолго. Я взвыла тут - чужой город, нет друзей, впереди рождение ребенка, которого я как оказалось боюсь. Боюсь до невозможности, нет, не ухода, болезней и прочего. Боюсь его не полюбить. Не было у меня в беременность вот этого щенячьего восторга, ожидания чуда и прочего что нам рассказывают изо всех дыр. Было ощущение, что я попрощалась со своей жизнью. Но я всё еще слушала мужа, мы же вместе, мы все тебе поможем.
Легкое КС, чего не сказать о беременности - там проблемы с маловодием и кучей диагнозов, и вроде всё хорошо. Да, помогают, да, все рады... а у меня на душе пусто. Забота да, была, переживания за дочку, когда болеет, когда плачет... полетели упреки от мужа - ты же сухарь, ты ей не споешь, не обнимешь, ты не хочешь ее нацеловывать... не хочу. Она восторгала меня тем как растет, как меняется, как учится новому. Но не пришло тогда ко мне чувство вселенской любви. Зато пришла вина, что я какая-то не такая, неправильная. Но мы же как можем - взять и закопать всё поглубже, и врыться в рутину.
Видимо на волне желания спрятаться от себя самой я и поддалась на уговоры мужа о втором ребенке. Ну а что, погодки - она девочка такая тихая, такая умница, ты себя чувствуешь норм, бабы деды рядом, помогут, дети будут дружить и играть вместе... разница между детьми получилась без малого 1.7. Сын. И тут всё пошло не так как представлялось. Моя спокойная девочка на полтора года (или больше?) превратилась в истеричное чудовище.
Дикая ревность. Даже сейчас, когда младшему 3 на днях, я всё еще вижу отголоски. Тогда это было ужасно. Регресс во всех умениях - бросила пытаться кушать, пить из кружки, горшок.
Плюс к этому мы попали в больницу, по моей вине кстати... ребенок испугался врачей, что ему ставили капельницы. И всё, всех боимся, гулять с криками, крики крики крики, истерики. Я понимаю тех, кто пытается это забыть, а потом на вопросы говорит - да не, всё нормально. Проще просто держать марку и не помнить)
Я стала уговаривать семью ее проверить, и слышала нет, придумываешь, она просто вот такая... а ведь сама как подумаю тащить ребенка к врачу, которого она боится до визгов... а может я и правда садистка и ипохондрик и всё придумываю... мы всё же посетили невролога, психолога, еще одного психолога в детском центре. Нам дали путевку в садик, прошли, начали ходить в него. Не ела там, не пила, не играла, ходила со слезами. Врачи наперебой - девочка сложная, необходима социализация, есть риск РАС.
А, и еще она не говорила почти до 3 лет. Семья наперебой - оставь ребенка в покое, если ей не хочется, что ты над ней издеваешься. И коронное мужа - это всё ты виновата, помнишь, не уследила.
Сколько раз мне хотелось махнуть рукой и перестать ее водить... Ну хоть в чем-то я удержалась на своей волне. К весне сменился воспитатель и мы с ним не сошлись совершенно, ребенок стал ходить еще неохотнее, мне стали выговаривать что она не тянет программу группы, отстает... и предложили снова отправить ее в младшую. И я согласилась. В эту же группу взяли младшего сына. И всё стало налаживаться) оказалось что и в садик можно бежать с радостью, и любимый воспитатель там есть, и танцевать и стихи учить моя дочь умеет.
С сыном было проще, да с ним и сейчас проще. Или я на самом деле люблю его больше чем дочь, или это такая компенсаторная любовь - не знаю. Но старшую до невозможности залюбливают все - и папа, и родственники, видимо помня какой она была... И лишь одна стерва мать вечно требует от нее чего-то.
И вот она дилемма. Я понимаю, что без помощи родных я бы не потянула погодок. Но согласившись на эту помощь, я расписалась в своей беспомощности. И теперь собственное желание уехать - звучит для меня предательством, ведь эти люди немало для меня сделали. Опять жрет чувство вины.
Я понимаю, что пишу сумбурно, ведь для меня эти строки - понятны, потому что они наложены на мой опыт. Для всех остальных - не знаю. Буду рада ответам, комментариям, вопросам.
Ссылка на весь канал - тут.
