У нас с мужем есть достаточно близкие друзья - молодая пара с затянувшимися добрачными отношениями. Однажды за ужином под бутылку хорошего красного обсуждали злободневную в 21 веке тему подписок. Все являются обладателями яблочной техники, и как с цепи посрывались:
-За музыку плати, за фильмы плати, за игры плати, за все плати! Это американцы с их менталитетом! Будь айфон русской разработкой такого бы не было.
Ну и я по доброте душевной и глупости несусветной решила предложить воспользоваться семейным доступом. Считали по музыке.
269 за месяц*12 месяцев/4 человека=807 кровных на человека в год.
Вышло вполне сносно. На том и порешили. Но это была только предыстория... поплатилась за свою идейность я спустя пол года.
Поздний вечер, сидим - отдыхаем девочками, мужчины на корпоративе. Внезапно подруга подрывается и в истерике начинает тыкать в меня телефоном. Кое-как ее успокоив, забираю телефон, приближаю фотографию, а там на какой-то другой тусовке ее благоверный на заднем фоне с бабенкой на коленях. Звоним мужчинам, мой на разные лады убеждает, что друг рядом, среди потных и грозных мужчин, якобы мы ошиблись, он просто отошёл в туалет. Виновник истерики трубку не берет. Сидим мучаемся. Кто-то явно врет, а кто не понятно. И тут подругу осенило!
-Ты же у нас с родительским доступом в семейной подписке! Проверь через «Найти айфон» где он.
Я девочка в розовых очках была уверена в том, что все говорят правду, поэтому без задней мысли залезла в приложение и нашла всех на карте. Мы с подругой были дома, мой на берегу озера на корпоративе, а вот друг!!! На другом конце города в каком-то жилом доме... Подруга аки фурия пронеслась по дому, собрала вещи, вызвала такси и упорхнула выяснять отношения. Дальше со слов друга:
Стоим у подъезда-курим. Деваха эта оказывает мне различные знаки внимания, я одним глазом уже сплю, вторым заглядываясь на то, как она ловит баланс на высоченных каблуках. Понимаю, что от греха подальше вызывать бы такси. Рядом останавливается машина, вылетает моя суженая и с железным лицом движется к нам, я едва успел подумать, что до белки допился, как моя влепляет 2 смачных пощечины сначала моей спутнице, а затем и мне, садится обратно и уезжает в новое завтра. Я молниеносно трезвею, вызываю такси, еду домой, а дома только мои вещи, стёкла разбиты, подушки порваны. На стекле помадой надпись: «Делись семейной подпиской со своей курицей»
Мораль истории для каждого своя:
1. Для мужчин: в случае измены помните о техническом прогрессе
2. Для женщин: в случае подозрений об измене помните о техническом прогрессе
3. Для третьих лиц: НЕ ДЕЛИТЕ НИ С КЕМ СВОИ ПОДПИСКИ)