Несколько месяцев назад, когда я еще принимала антидепрессанты, мне удалось добраться до самого потаённого уголка своей души, в котором поселился центровой ужас моего бытия. Вспоминается аналогия с сюжетной линией первой части фильма «Сайлент Хилл», где Роуз поэтапно, пробирается в самую глубь личного ада несправедливо замученной девочки Алессы. И её боль приобретает поистине материальную природу, способную разрушить всё на своём пути. Об этом и узнаёт Роуз, в качестве награды, за успешно пройденные испытания, по пути путешествия в истерзанное подсознание одной из главных героинь.
Хочу отметить, что мне удалось пройти подобный опыт, конструктивная аллегория которого действительно напоминает некое паломничество вглубь себя.
Как пришло осознание
В один из вечеров мой мозг тщетно пытался перейти в стадию полноценного сна, однако, взамен, сознание проваливалось в непреодолимые дебри ужаса и панических приступов, которые брали верх над осознанием реальности мира. Это я сейчас, находясь в относительно здравом понимании механизма привыкания нервной системы к антидепрессантам, на фоне изнуряющей бессонницы, уяснила, каким образом мне «посчастливилось» достичь состояния, близкого к bad trip. Наконец мне удалось столкнуться, лицом к лицу, с тем, что взяло контроль, над моей природой и не отпускает её в течение уже более двух лет. Этот враг, имеющий в своем арсенале бесчисленное множество масок, ловко притворялся дружелюбным защитником моей пошатнувшейся веры в людей и в мир, в целом. Тернистым путём обострения моего тревожного расстройства, которое переросло в посттравматический синдром, была тщетная борьба с многоликими проявлениями главного внутреннего демона, имя которому Страх Смерти.
После столь значимого для меня открытия, я начала оглядываться по сторонам и поняла, что всё, что исходит от меня, есть проявление и воспевание этой самой непреодолимой обреченности перед конечностью материальной природы. Этот страх живет в каждом из нас, являясь основополагающим элементом инстинкта самосохранения. Однако, в данном случае, влияние этого самого инстинкта на мою природу приобрело излишне глобальный характер. Мои картины и очерки, моя агорафобия и социофобия, мои панические приступы и падения в обмороки, моя бессонница и дереализация – всё о нём. Всё, что продуцируют мои мысли и действия, продиктовано этим необъятным ужасом, который взял меня за горло и продолжает, с моего позволения, сжимать тиски.
Теперь я знаю врага в лицо
Как мне стало, со временем, известно, данная фобия напрямую возникает от страха жизни, которая проходит мимо, которую не прожил, которая способна и привести к самой смерти. Чего уж, жизнь сама по себе – явление, которое всегда подводит каждый функционирующий организм к летальному исходу. Однако, как бы банально не звучали данные выводы, моя жизнь и вправду остановилась. Моё подсознание уверено, что я была убита, еще тогда, 15 ноября 2018 года, когда мой муж, в очередной раз слетел с катушек и чуть не задушил меня по-настоящему, без преувеличения данного факта. Предшествующие и последующие данному факту события только возвели неконтролируемый страх смерти в условный рефлекс, который был вбит моим бывшим супругом глубоко в подсознание. Мне понадобилось несколько лет, чтобы выявить главного виновника моей покосившейся картины мира. Оказалось, что всё настолько просто, оттого это ужасает еще больше. Впереди – годы выработки новых установок, которые построят на рунах моей личности новый каркас мировоззрения. Пожелайте мне удачи…