Дело было в детском саду.
На тихом часу мне вдруг припёрло посрать, почему я не спал, спросите вы? Да потому что на соседней койке располагался блатной человечек, которому каждый тихий час самая молодая воспитательница делала массаж, а я только вздыхал до тех пор, пока мне рот не затыкали тряпкой для вытирания спины от крема.
Отвлёкся. Надо заметить, в детсадовском толчке было две отдельные туалетные кабинки, в которых могли сидеть как мальчики, так и девочки. Однако кроме них в предбаннике, где были раковины и крючки с полотенцами, за шкафом стоял один горшок(да, один грёбанный горшок на весь сад. Тот ещё удовольствие, когда ты срёшь, а перед тобой толпа мелких соратников, которые тоже всё ещё не дотягиваются до полноценного унитаза и ждут своей очереди усесться на говняный трон).
Продолжим. Перешёл я с горшка на обычные туалеты совсем недавно, поэтому два раза чуть не соскользнул с подозрительно мокрого стульчака, ну да ладно. Проблема же была в том, что туалетной бумаги не оказалось. Мой детский мозг решил, что можно по-быстрому со спущенными штанишками и обосранной жопой перебежать во вторую кабинку для поиска ценного лута, благо она была пуста.
К сожалению, балгополучно пройдя два шага, я запутался в спущенных штанах и подскользнулся на мокрому полу, попутно расслабив сфинктер, из-за чего выдавил кучу дерьма прямо на место падения. Я удивился, ведь я только что посрал, но этот конфуз меня не остановил, и я пошёл дальше.
Во второй кабинке мне снова приспичило посрать, что я собственно и сделал, благо, на этот раз, коричневая посылка была доставлена в нужное почтовое отделение. Там же стоял почти целый рулон туалетной бумаги, половину которого я потратил на подтирание своего очка, что меня ни капли не смутило. После этого я пошёл вытирать говно с пола, и - о ужас - эта куча оказалась намного больше, чем я думал.
После пятой ходки за порцией говна из кучи, туалетная бумага закончилась. Я не отчаялся, и начал носить говно руками, правда не в унитаз, а в раковину, чтобы заодно мыть руки (удобно же). Однако раковина забилась, а куча всё ещё лежала + стала уже довольно размазанной.
Вспомня, как уборщицы орудуют тряпками, я взял своё полотенце, намочил его, и стал размазывать говно. Вроде как всё было хорошо, но вот маленьие черкашики никак не хотелы смываться с ворсинок махрового полотенца. К тому же уже две раковины забились, и в них стояла мутная коричневая вода с комочками говна. Тогда я взял ещё и полотенце своего лучшего друга, но это ещё больше усугубило ситуацию, и теперь я сидел, измазанный говном, на полу, которы был в говне, с двумя обосранными полотенцами и тремя забитыми раковинами с говняной водой.
К сожалению, дальше я только помню, как воспитательница отмывала меня в душевой кабинке от говна, а вот ругали меня вроде не сильно. Или вообще не ругали.
