Взаимоотношения мужчины и женщины, а также в ЛГБТ сообществах сексуальных меньшинств можно выделить несколько основных видов взаимодействия партнеров. Давайте же узнаем, какие именно бывают отношения. Вполне возможно, вы узнаете и свои. Какие отношения считаются здоровыми и правильными, решать только вам. Если вы с чем то не согласны или поддерживаете тот или иной вид отношений, прошу выразить свои мысли в комментариях под этой статьей.
1. Иерархия – равенство.
В отношениях небезопасных обычно бывает так: кто-то повыше и главный, кто-то пониже и дурак – причем, периодически они меняются местами. То есть идет настоящая борьба за статус и власть, за то, чьё слово последнее, кто кому подчиняется. Как понять, что в семье происходит именно битва за статус? В нездоровых отношениях как правило один из партнеров или оба руководствуются правилом: "Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь!".
В подобных отношениях сложно достучаться до другого, нет уверенности, что тебя слышат, что ты что-то значишь. В таких отношениях есть темы, которые не обсуждаются, и также есть переживания, которые нельзя озвучивать и выражать. И в том, что ты представляешь ценность, что тобой действительно дорожат – как правило, большие сомнения.
В партнёрских отношениях люди ощущают себя равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться и понимать друг друга. Оба равны в своих правах – на чувства, желания, интересы и жизненные выборы. Никто не выше и не ниже. Каждый признает человеческую ценность – свою и своего партнера. Каждый может свободно говорить о том, что он действительно хочет, что ему хотелось бы изменить, и при этом не бояться, что его неправильно поймут, косо посмотрят, начнут осуждать, отвергнут или в конце концов бросят.
– Я бы с удовольствием пошла на курсы по лепке из глины…
И вместо "Куда тебе? Лучше бы дом в порядок привела! Ты ужин приготовила? А как же стирка?" ответят:
– Круто! Я поддерживаю твои начинания. Классная идея, только объясни как пользоваться стиралкой, пока тебя не будет дома.
2. Слияние – отдельность.
В зависимых отношениях люди мыслят себя единым целым, где все у них должно быть одинаковое – чувства, мысли, реакции, устремления. Это люди с прерывистыми границами, они не ощущают, где заканчиваются они сами, а где начинается другой человек, где их чувства, а где чувства другого человека, где их проблемы и "зоны ответственности", а где чужие. Поэтому они охотно "сливают" свои огорчения, недовольство, обиду в партнера. А поскольку партнер тоже не очень хорошо ощущает себя и свои границы, то легко все это принимает.
Опасность слияния состоит в том, что в нем не признаются различия – другой взгляд, другая позиция, несовпадение интересов и другое устройство психики – все это воспринимается очень болезненно и часто в штыки. Нет понимания того, что другой человек – другой, не такой как партнер. И звучит призыв: будь таким, как я хочу, изменись ("Ты же говоришь, что любишь! Тебе что, сложно?"). А если не меняешься, не делаешь то, что мне нужно – ты плохой(-ая), ты мне всю жизнь испортил(-а), ты – источник моих страданий и горя. Т.е. в таких отношениях много взаимных ожиданий и требований, которые выливаются в упреки, обвинения и попытки переделать другого. В них много контроля и насилия – эмоционального, а порой даже и физического.
В отношениях партнерских люди признают уникальность своего любимого человека, его право на свое психологическое пространство, собственные особенности и ограничения. Поскольку люди ощущают себя равными, значит, уважается право каждого на то, что он чувствует, думает, и как проявляет себя. Никто никого не переделывает, не считает, что кто-то кому-то что-то должен или обязан. Каждый ощущает себя (и другого) достойным любви таким, какой он есть.
3. Сопротивление – сотрудничество.
В нездоровых отношениях из-за борьбы за власть процветает сопротивление к просьбам другого, а также активная и пассивная агрессия – когда кто-то из партнеров саботирует вроде бы принятые совместно решения, не говорит ясно и прямо, чего хочет, уходит от обсуждения проблемы и попыток прояснить ситуацию, не объясняет, что не так, или "наказывает" другого, например, резко меняя планы или не выполняя обещаний.
В партнерских отношениях люди с готовностью идут на сотрудничество, откликаются на просьбы или говорят, почему они не могут их выполнить. Поскольку в таких отношениях признается право и на отказ, он обычно не воспринимается болезненно.
4. Обвинения и критика – уважительное, спокойное общение.
В неудовлетворительных отношениях много болезненных переживаний, много недовольства и постоянное ощущение, что вот ты сейчас расслабишься, покажешь свою уязвимость и тонкие, чувствительные места, а тебе прилетит прямо в самую твою больную точку. Еще там много страхов, один из которых – это страх оказаться не справившимся, некомпетентным, неправильным, плохим. Чтобы не быть плохим, надо успеть вовремя обвинить другого и сделать плохим его, а за собой признать только позитивные намерения. Из-за огромной неудовлетворённости, ощущения собственной неценности, из-за безудержного желания изменить другого, чтобы он стал "таким, как надо", процветают все небезопасные способы взаимодействия: претензии, упреки, критика, сравнения, давление, угрозы, манипуляции.
В партнерских отношениях вообще нет понятия, что кто-то плохой. Ты – хороший(ая), и я – хорошая(ий). Там много юмора, легкости, принятия. Уважения к потребностям каждого, его границам и уязвимым местам. Там есть четкое понимание, что никто не совершенен и может ошибаться. А если кому-то из нас что-то не нравится в поведении другого, об этом можно просто сказать и договориться, как жить дальше. Безопасные отношения не отменяют споров, вспышек злости, раздражения и недовольства, однако их ценность как раз и заключается в том, что в них люди стремятся примирить разногласия, вместе найти решение проблемы, которое устроит всех, а не обвинить кого-то одного и одержать над ним верх.
5. Фокус внимания на другом – на себе.
В созависимых отношениях действует формула "что мне сделать, чтобы он/она…", то есть люди сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их партнер. И что им нужно делать, чтобы на него повлиять, как найти у него нужный рычаг. Им сложно опираться на себя, поэтому они ищут опору в другом. "Что мне сделать, чтобы мой парень воспылал ко мне страстью?", "Что мне сделать, чтобы она перестала меня обвинять во всех смертных грехах?". Там существует огромная зависимость от чужих оценок, мнения и чужого настроения.
В отношениях здоровых, люди в первую очередь прислушиваются к себе и находятся в согласии с разными своими состояниями. Они могут опираться на собственные знания и умения. Им не нужно как-то пытаться повлиять на партнера и добиваться того, что им нужно, какими то способами. Достаточно просто попросить. Не нужно бояться, что муж придет в неистовство от того, что к его приходу не накрыт стол. Потому что на не накрытый стол он отреагирует спокойно и поможет приготовить ужин.
Я приверженец вторых абзацев в каждом из вариантов. А вы? Напишите, что вы думаете об этом в комментариях.