"Мечта детства», «Я точно этого добьюсь», «Это осуществится» - да, довольно смешно и наивно я размышляла в своей юности. Думала, что мир так прост и справедлив.
«Я смогу помогать людям, я вырасту доброй и смелой», - кривая ухмылка застыла на губах.
И что из этого вышло? Убитые надежды и «розовые очки», разбитые вовнутрь.
Ну что ж.
Поднимаюсь из постели. Уже ненавижу этот день. Опять приснился этот сон, который столько лет мучает меня. Ненавижу эту жизнь. Но надо жить. Просто жить. Без поисков смысла и других глупостей. Жить, чтобы ходить на тошнотворную работу, чтобы заработать на чертов кусок хлеба, чтобы жить.
Круговорот бесполезных действий.
Стоит забыть всё то, о чём я мечтала раньше. Счастье, любовь, интерес к жизни? Любить себя, ловить каждое мгновение и отзываться этому миру широкой улыой? Пф. Надо быть реалисткой, это доступно не всем.
Если тебе не повезло в этой жизни при рождении, и тебе не подносят всё на золотом блюдечке, ты не будешь счастлив. Всю жизнь ты будешь вынужден выживать. Никакой радости. Никакой.
В 16 лет жизнь казалась мне сказкой. Каждое мгновение было удивительным. Впереди столько возможностей. Столько путей. Я знала, чем я хочу заниматься по жизни. Кем я хочу стать. Мечтала.
Вспоминаю цитату моего любимого музыканта – Джона Леннона: «Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь».
Да. Я хотела быть счастливой. И приносить пользу людям.
В голове я перебирала сотни профессий, походящих под мои критерии, и захотела стать полицейским. (Милиционером, как папа!)
Вспоминаю те строчки:
«Я хотела быть милиционером,
Быть гордым для людей примером,
Быть мужественной, честной, без корысти
Творить добро, всем помогать, спасать жизни».
Помню тот огонь в глазах. Веру в себя и в светлое будущее.
Помню тот момент, когда я твердо решила, куда буду поступать после школы. Этот ВУЗ за 800 километров от родного дома. Далековато, но это было за радость. Уехать. Начать новую жизнь. Взрослую жизнь. Без мам и пап рядом. Свою жизнь.
Учиться на полицейского. Искать новых друзей. Новые приключения. Новые поводы для радости.
Ух, как я была воодушевлена. Я так страстно этого желала. Каждую свободную минуту проводила с учебниками, готовилась к экзаменам. Систематически прогуливала школу, потому что «там учат не тому, что мне надо для поступления».
Помню, как больно было моему сердцу, когда я сломала руку меньше чем за месяц до вступительного экзамена по физической подготовке. Где нужно было сдавать отжимания в том числе. И как родной человек глядя мне в глаза говорил, что теперь у меня точно ничего не выйдет из-за моей глупости.
А я всё равно не отчаивалась!
И как с тем же гипсом я бегала стометровку. Результаты не радовали, было довольно неудобно и даже больно, но я не сдавалась и каждый вечер вновь выходила на стадион.
Я так верила в свои силы.
Наконец наступил тот день, когда я собрала сумку и поехала в неизвестность. В тот день я стала носить гордое звание «абитуриент».
Всё было так ново и странно. Куча людей из всех точек России. Важные люди в погонах.
Общежитие. Ужасная еда в столовой. Построения. Страх. Ранний подъем. Зарядка. Какие-то тренинги, беседы, тестирования.
Всё это казалось интересным и таким желанным. С завистью смотрела на молодых ребят в полицейской форме с гордой буквой «К» на погонах. И представляла себя ими.
Конечно, у меня всё получится!
Наступил долгожданный день главного экзамена. Я была взволнована. Ждала своей очереди, смотрела на счастливые лица уже сдавших. На слёзы провалившихся. И была уверена, что буду в числе первых. А как же иначе?
С болью в руке (мне сняли гипс неделю назад!), я сдала отжимания. Ура, маленькая победа! Какая же я красотка!
На одном дыхании я пробежала стометровку. Хэй, это было довольно легко. Я молодец!
Осталось последнее испытание. Самое сложное. И вот называют мою фамилию. Сдавать километровый бег. Палящее солнце, 40 градусов в тени, рыхлый песок под ногами на лесной тропе, где это всё происходило. Всё это стало серьезным испытанием для меня.
Которое я провалила. Подвернула ногу, запнувшись о корень дерева за триста метров до финиша, и не уложилась во время. Глупо, правда?
Это сломило меня. Моя мечта и моя вера в себя умерла в тот момент, когда я услышала заветное «Вы не сдали». Казалось бы мелочь? Нет, это была моя жизнь. Моя мечта. Нельзя винить меня в моей реакции. Я была всего лишь юной девчонкой, совсем не знавшей жизнь.
Этот момент снится мне часто. Одно и то же. Одно и то же. Навязчиво вскрывает мои раны, которые я уже и не пытаюсь лечить.
Я ничего не стою. Я подвела сама себя. Я больше не буду бороться за счастье.
Не подпускаю никого близко, не хочу заразить их синдромом неудачника.
Начинаю день с кружки кофе с сахаром и ненавистью к себе. Еще один день из череды других, полных скуки и отчаяния.
Я всё так же дышу, ем, хожу, смотрю на то же солнце, на тех же людей.
Зарабатываю себе на жизнь. Хожу по тем же улицам, что и раньше.
Даже иногда общаюсь с людьми.
Но разве это жизнь, если я разучилась улыбаться?
