Традиционные браки идут на убыль?
Статистика действительно показывает, что количество браков уменьшается, хотя необходимо учитывать демографический фактор, то есть тот факт, что молодых людей меньше, чем раньше, что общество стареет.
Но количество разводов растет.
Это правда. И это также одна из причин, почему люди не заключают браки – если они разводятся, то позже они с меньшей вероятностью формализуют новые отношения. Они заявляют, что им это ни к чему, потому что они помнят, как им приходилось дергаться при разводе, например, о воспитании детей или о разделе имущества. Поэтому они не хотят входить в одну реку. И они распространяют вокруг себя негативное мнение о браках: "будь осторожен, подумай об этом, будь осторожен, бдителен, не делай этого вообще или не так быстро”.
Кроме того, родители не предоставляют молодым строительную модель брака.
Все это делает это заведение неинтересным. Тогда молодой человек думает: "Зачем мне в это ввязываться?”.
Разве ему не удобнее?
Очень часто я слышу такие упреки в адрес молодых, не совсем правдивые. Действительно, сегодня молодые люди ценят независимость, свободу, комфорт, хотят наслаждаться жизнью. Они говорят, что они одиноки, но не одиноки, потому что они не образуют семьи в традиционном понятии, их отношения немного слабее. Однако это не значит, что они не заботятся о близких отношениях, просто они совершенно разные, чем раньше.
Сегодня нет такого социального давления, чтобы заключать браки, как раньше, особенно в крупных городах.
Статистические данные действительно подтверждают, что в крупных городах наблюдается меньшая тенденция к браку, чем в деревнях. На мой взгляд, это связано с тем, что в крупных городах семейные узы несколько слабее, что, в свою очередь, связано с тем, что на самом деле здесь нет многодетных семей. А во-вторых, здесь меньше социального давления на формализацию отношений, в отличие от деревень, где все еще сильное давление: "найди себе кого-нибудь, потому что станешь старым холостяком или старой девой. Раньше люди думали с точки зрения социального порядка: что сначала надо закончить школу, найти себе партнера или партнершу, потом вся семья болела за то, чтобы от этого союза были дети, а по дороге еще обзаводились квартирой, машиной. И такая модель жизни, разделенная на этапы, была распространена. Теперь мир изменился, появилось множество способов жизни и целый ряд возможностей. Не обязательно иметь собственную квартиру, ее можно менять через аренду. Вам не обязательно иметь автомобиль, вы можете ездить на велосипеде. И так же необязательно вступать в брак, тем более что тогда нужно было бы больше учитывать перспективу другого человека.
А люди хотят думать только о себе, быть свободными.
Люди ведь всегда в основном думали о себе, и здесь многое не изменилось, только когда-то у нас были достаточно суженные возможности действовать и решать. За коммуной было, с одной стороны, труднее, потому что у нас были ограничения,но с другой – легче, потому что выбора было меньше. Парадокс в том, что когда у нас много возможностей, мы чувствуем себя некомфортно, потому что не знаем, на что решиться, теряемся, впадаем даже в паралич принятия решений, особенно когда речь идет о таком важном деле, как выбор спутника жизни. Сегодня молодой человек может уехать за границу или переехать в другой город, работать или стать волонтером, связываться с кем-то или быть одиноким, иметь детей или нет. Нет готового универсального шаблона, который можно было бы использовать. Сто лет назад молодой человек вообще шел по стопам своих родителей-становился аптекарем или кузнецом, заранее обучаясь в этом направлении. Сегодня у нас совершенно новая профессия, молодой человек заканчивает несколько вузов и не знает, что делать, пробует один раз то, один раз то, перескакивает из одной профессии в другую, но и из одного союза в другой. Он понимает, что жизнь едина, и хочет прожить ее хорошо. Раньше было более естественно провести всю свою жизнь вместе с одним партнером, и это даже тогда, когда в этих отношениях все было не так хорошо. Люди предпочитали страдать, чем разводиться, потому что расставание было плохо видно. Сегодня у нас есть много вариантов знакомства, хотя бы через социальные сети. Когда текущий партнер дразнит, скучен или груб, люди погружаются в виртуальный мир. Там они ищут утешения, понимания, ступеньки. Когда в этом пространстве появляется кто-то интересный, который обсуждает и приглашает на кофе, мы говорим нынешнему партнеру: "пока, пока", и вступаем в новые отношения. И если эти отношения устанут, то в другой. Все это приводит к тому, что у нас нет необходимости устанавливать прочные связи с другим человеком, тем более формализовать отношения.
Не бессмысленным представляется меньшее влияние церкви на нашу жизнь.
Да, многим людям, особенно молодым, не по пути с Церковью, а если и так, то не по вопросу заключения брака. Они считают, что Церковь не должна говорить об отношениях между женщиной и мужчиной, разводах, конфликтах в семье. По их мнению, священники терпят неудачу как воспитатели, к тому же сами не безгрешны, что делает их ненадежными в том, чтобы уговаривать вступить в брак. Кроме того, многим молодым не нравится сама церемония – дорогая, китчевая, лживая-потому что нужно приглашать тетушек, с которыми их ничто не связывает, надевать венок, пока рядом стоит незаконнорожденный ребенок. Все это вызывает сопротивление произнесению каких-то искусственно звучащих формул. Раньше люди заключали браки только потому, что во многих условиях не было согласия на совместное проживание без свадьбы. Теперь с этим нет проблем, поэтому нет и внешнего стимула формализовать отношения. Люди холодно подсчитывают, что это ни к чему им не нужно.
Автоматически сохраненный эскиз
Или браки-нам для чего-то нужны?
Каковы могут быть социальные последствия этого?
Я бы не беспокоился о том, что люди не вступают в формальные браки, просто о том, что они вообще не вступают в длительные отношения. Это, вероятно, намного опаснее, не только с точки зрения демографии, но прежде всего из-за того, насколько нам нужны близкие отношения для нашего благополучия. Молодые люди сопротивляются формированию прочных связей, слишком легкомысленно относятся к отношениям, и это, в свою очередь, может привести к тому, что спустя годы у них нет никого вокруг них, на кого они могли бы опереться в сложных ситуациях. А от одиночества до депрессии всего лишь небольшой шаг.
Что может произойти тогда в макро-масштабе?
Если мы посмотрим на это явление свысока и увидим страну, где отсутствуют крепкие тесные связи, отношения поверхностны, а люди сосредоточены только на себе, то ничего хорошего это не сулит. В странах Западной Европы отношения между людьми гораздо слабее, чем в Польше, там на нас смотрят все еще с восхищением, но у нас межличностные связи становятся похожими. Хотя во многих странах, например в Германии, они довольно хорошо с этим справляются. Существует целая система ухода за одинокими пожилыми людьми. У нас таких программ нет, поэтому мы особенно подвержены риску одиночества в старости. Люди без семьи, входящие в осеннюю жизнь, не будут знать, что им с собой делать, и тогда может возникнуть волна депрессии. Я думаю, что тенденция не вступать в брак может быть в какой-то степени результатом того, что люди любой ценой стремятся к успеху, хотят как бы наверстать время и догнать Запад. Тем не менее, я надеюсь, что мы в конечном итоге выработаем какой-то баланс между самореализацией и построением связей.
Потому что для детей стабильная семья-это основа?
Да, но сегодня определение семьи размывается, усложняется ее жизнь, возникают материально-технические проблемы с воспитанием детей. В предыдущем веке мир был проще, родители доверяли заботу о детях бабушкам и дедушкам, тетушкам, заканчивали работу в 16.00 и занимались потомством. Сейчас их в том числе воспитывают воспитатели, различные учреждения, поэтому и связи с детьми ослабевают.
Современный мир манит разнообразием, и это, вероятно, не способствует стабильности отношений.
Мир разнообразен, а значит, и люди очень разнообразны. Между тем, как показывают исследования, мы ищем партнеров, похожих друг на друга. И у нас есть проблема, потому что, когда мы встречаемся с кем-то, кто потенциально может быть партнером, мы обнаруживаем так много различий, что они кажутся нам непреодолимыми. Культура, пропагандирующая оригинальность, парадоксально не способствует формированию межличностных связей, имеющих более сильное значение, или, по крайней мере, их труднее поддерживать. В такой модели отношений, которая предполагает недолговечность, вряд ли планируются дети, люди переживают непрекращающиеся дилеммы. Потому что, с одной стороны, они хотят исследовать мир, вкусить его, испытать его, иметь свободу и независимость, а с другой – жаждут близости, поддержки, любви, семьи, стабильности и безопасности.
Эти потребности остаются в конфликте.
Неужели их нельзя примирить?
Это невероятно сложно. Современный мир реализует наши потребности саморазвития, поэтому мы следуем за ним, хотя в глубине души скучаем в мир более структурированного,, где находится семейный, безопасно. Возможно, кто-то придумает, как эти блоки собрать, чтобы мы реализовали себя на обоих полях, потому что пока одни реализуют себя больше на работе, другие-в семье. Даже наметился такой межпоколенческий раскол: старшее поколение обращает внимание на семью, детей, а молодое поколение говорит:”У меня одна жизнь, зачем мне ее проживать, сидя дома с детьми, я предпочитаю развиваться".
Вы видите какой-нибудь способ найти баланс жизни?