Так тяжело об этом писать, так стыдно и грязно и ужасно быть такой, какая я сейчас... а ведь так было не всегда.
Мне 34 года, 10 лет замужем. Замуж вышла по большой любви, жили хорошо, старшему ребенку было 5 лет, когда муж уехал в командировку в другую страну на год. Скучали очень, ездили друг к другу в гости, после возвращения от него однажды узнаём, что беременна. Планировали, были очень счастливы. На первом узи врач говорит:не надо плодить уродов!
У ребенка оказалось генетич заболевание, очч тяжелое, не давали гарантий что не умрёт ребенок в утробе, но если выживет и родится- какой будет эта жизнь?... было невыносимо, рыдала с утра до ночи, не спала, сходила с ума, просила мужа приехать к нам, чтобы помочь..или просто быть рядом. Но он бедный может так переживал, не знаю, в общем сказал-из-за работы не может. Все вопросы решала самостоятельно с моей лучшей подругой, которая возила меня 3недели по всем врачам и больницам. Решение делать прерывание беременности по мед показаниям ( хотя для меня это убийство как ни крути) принимали вместе с мужем.
Накануне искусственных родов позвонила мужу, рыдала, он сказал что не может больше говорить на эту тему, он устал. Всё. Я бросила трубку, через день родила в палате одна как собака, никто ко мне не подошёл. Так мне и надо. Думала-руки на себя наложу. Сил не хватило да и сын уже есть ... муж позвонил через час и сказал-"ну как ты? Я завтра ночью прилетаю к вам". А мне в тот момент уже было всё равно. Пусто.
Почему я это рассказываю так подробно? Потому что мне кажется, что моя измена началась в тот момент. Я эмоционально, душевно стала одна. А раньше были вместе.
Потом было много всего, мы не расстались, переехали с сыном к нему, на теме детей я была больна и помешана, я исповедалась, причастилась, Бог сжалился, через 2 года родился второй сыночек.
Когда маленькому год исполнился, поехала к родителям в гости. Скучала по дому, родителям, друзьям, на чужбине было очень одиноко.
Случайно познакомилась с мужчиной в поезде, просто попутчик. С первой минуты общения словно встретила человека, которого знаю всю жизнь. Так меня это поразило тогда. Я рассказала о себе что замужем, двое детей. В первую нашу встречу просто гуляли по городу, он сказал что был 2 раза женат, сейчас живет в гражданском браке, но отношения никакие, живут в разных комнатах, возможно скоро расстанутся( а я дура поверила). Я сказала, что мужа люблю и секса у нас не будет, не хочу переступать черту. 3 недели были очень счастливы просто потому что общались, он взял отпуск , приехал к нам в город ( тут тоже его родители) , снял квартиру в соседнем с моим домом, где мы встречались. Секса не было. Это меня отчасти и подкупило. Потом он меня с детьми проводил, оччч помог, мы уехали домой к папе и к мужу. Я очень переживала что с мужем испортятся отношения, но всё было как обычно. Вот тут надо было остановиться. Прошу у Бога прощения, что же ч наделала... Так мне стыдно, дрянь я последняя..
Не прекратила я с ним общаться. Мы встретились с ним потом, хотя его гражданская жена уже узнала обо мне. Я врала мужу, себе, ему, так хотела с ним быть. Так в него влюбилась. Прости Господи.
Пыталась с ним расстаться, влезла в грязь по уши, его женщина знает всё теперь, пару дней назад у них было очередное выяснение отношений, и после этого он пропал. Не отвечает на мои смс и звонки. Видимо, всё.
Я не знаю, развалилась ли у них семья, он часто говорил что семьи нет ( детей нет, неженаты). Но я всё-таки считаю, что была семья. Надеюсь, она его простила и со мной он обрубил все концы.
Очень много стыда и боли сейчас от осознания того, что я натворила, что позволила себе стать любовницей, сама будучи женой. Наказание уже пришло, на фоне целого года нервов, рыданий и переживаний тяжело заболела, неясно сейчас сколько проживу ещё и как. Младшему сыну 2, старшему 9.
Тому, кто дочитал до конца- девочки, милые, не переступайте эту черту! Потому что, каким бы мужчина ни был подлецом, мы не лучше, если позволяем себе такое. Да, я любила его. И люблю. Только надо было это зажать в кулак и задавить. Потому что это грех!
Я раньше себя уважала. А теперь противно от самой себя. И слёзы не жалости к себе, а слезы стыда и совести перед ним, перед ней, перед мужем, перед Богом.
