В конце 4 курса мы с подружкой решили отправиться в путешествие по Европе. Бизнес-классы из Витебске не летали, поэтому мы поехали на туристическом автобусе.
Романтика полнейшая: маленький мальчик из Гомеля постоянно орал, душно было настолько, что мне казалось, мы едем не в Европу, а куда-то в центр земли, где уже приготовили кипящий чан со смолой для мальчика из Гомеля.
События эти проходили в пору, когда боди-позитив еще не был популярен, поэтому моя спутница сидела на диете, не смотря на огромный пакет с едой, который мы собрали накануне.
Я уже тогда была за принятие своего тела, и на пакетик заглядывалась. Я его гладила, нежно приоткрывала, наслаждалась ароматом колбасочки, но взять из пакета ничего не могла, ибо не могу кушать под осуждающим взглядом " мисс конгениальности".
Забегая немного вперед, хочу отметить, что мы чуть не сдохли в этой поездочке от голода. На обратном пути стройняга оставила диету и кушали мы все, что хоть как-то съедобно пахло.
Гуляем по Будапешту в местах, напоминающих советский Витебск. Мисс Вселенная как-то не на шутку проголодалась и захотела молочного коктейля. Смузи в то время не было.
На карте нашли ближайший Макдональдс и направились к нему.
Через несколько часов мы переступили порог западного оазиса вкусностей и лишнего веса.
Там плохо знают английский ( мы его на тот момент знали только благодаря песням Бритни Спирс). Все говорят на венгерском, который мою воспринимался как звучание выхлопных газов у трактора.
- Молочный коктейль- мисс Вселенная заказала яство у прыщавого европейца, кричащего " свободная касса" как будто МТЗ выпустил новый трактор в спорт версии.
Мисс Вселенная не глупая, она не видит стаканчика в руке парня и понимает, что между ними языковой и дерматологический барьер.
Далее идет театр рук, показывающий весь путь приготовления напитка богов. Парень очень разволновался, начал звать менеджера, менеджер позвал девушку, которая тоже знала английский благодаря Бритни Спирс.
И вот мы стоим, любители западной поп-музыки и кроме " Oops! I did it again" не можем получить свой милкшейк.
- Juice, juice - кричит моя барби, вспомнив рекламу сока по МТV.
Лицо у венгерской девушки просветлело и она пальчиком тыкала в названия соков, а я с видом Аль Капоне прекратила страдания обеих, сказав:
- Orange
Мисс Вселенная получила свои 47 калорий бодрости, а в ближайшем магазине мы купили нормальной еды и я осталась в живых.
