— Ты вообще не умеешь обращаться с деньгами. Надо на всем экономить! Вот я, например, езжу за продуктами на рынок. Вот эта шоколадка в ближайшем магазине стоит 20 рублей, а я на рынке взяла за 18!
— А сколько ты потратила на проезд?
— Нет, она ничего не понимает…
— Хоть два диплома, хоть три, найди себе любую работу. Устройся хоть посудомойкой, хоть официанткой. Только, пожалуйста, не сиди без дела! Что скажут люди?
— Почему у тебя за контрольную тройка? И что, что другие еще хуже написали? Ты на других не смотри!
— Почему у тебя за контрольную тройка, а у всего класса пятерки? Ты посмотри на других!
Если вам знакомы эти три истории, скорее всего ваши родители относятся к поколению X и вы всю жизнь не понимаете, на каком языке они разговаривают. Долгое время я просто злилась на своих родителей и считала, что они ничего не понимают или у нас слишком разные ценности. Однако, переезд в другой город заставил меня пересмотреть свою позицию. Мы стали реже общаться, поэтому я стала больше прислушиваться. У меня появилась возможность проанализировать услышанное. Меня поразило несколько мыслей и дальше я не буду писать персонализировано, потому что, на мой взгляд, мы сталкиваемся с травмой целого поколения.
1. На самом деле вы общаетесь не со своими родителями.
Эту мысль иллюстрирует третья история. Я задумалась над тем, что часто ловлю не только родителей, но вообще взрослых людей на противоречивых мнениях. Но речь идет не о лицемерии. Я выделила несколько жизненных ситуаций, когда можно подловить взрослых на противоречивых выводах.
Так например, ваши родители могут ругать за столом Запад и считать, что США порабощает Россию. В то же время, они считают, что жизнь в Европе лучше, пенсии выше и вам, детям, стоит туда со временем перебраться. Архитектуру Европы они находят прекрасной, культуру, людей и зарплаты — тоже, но в целом Запад вонюч и колюч. Или наши мамы могут безумно любить фильм «Красотка» и совершенно ненавидеть Америку. Я отношу это к категории политических противоречий. Противоречие возникает в тот момент, когда человек внутри себя понимает, что в реальности не сталкивался с порабощением от США, но ведь так учили! Так учили в школе, так говорили по телевизору, так объясняли «умные люди». В результате распада СССР и смены парадигмы, наши родители оказались в состоянии «хочется и колется». Хочется признаться, что американское кино неплохое, но ведь оно буржуазное…
После анализа второй и третьей ситуации, я выделила социальное противоречие. Когда родители могут прекрасно понимать, что не только у вас, но у всего вашего рода до десятого колена были проблемы с математикой, но что скажут люди? Что скажут учителя на собрании? Плохие родители, недоглядели, не нашли время на собственного ребенка? Здесь я тоже усматриваю корни проблемы в стране Советов и в «публичных порках». Где-то в глубине души родители понимают: ну какая разница, что ребенок схлопотал один разок пару. Но люди-то запомнят.
Противоречие им. Макаренко случается у продвинутых родителей, которые еще в молодости поняли, что не хотели бы воспитывать своих детей так, как воспитывали их. Вы об этом не знаете, поэтому периодически выкатываете своим родителям те же самые претензии, что и те выкатывали своим. Родитель понимает, что при всем старании у него не получилось провести работу над собой и он пошел по накатанной. Внутреннюю досаду он выплескивает на вас. Типичный пример противоречия Макаренко: «делай сам, не маленький уже» vs «сначала подрасти, потом меня учи».
Из всего вышесказанного, я сделала вывод, что общаюсь не со своими родителями, а с шаблонными установками эпохи СССР. Наши родители годами прятали свое мнение и считали, что не имеют на него права. За них подумали. Теперь придется думать нам. О том, как разблокировать эту систему и добраться до тех истинных суждения родителей о нас, о детях, об их собственном детстве, о Западе, в конце концов.
2. Не нужно разваливать страну. Нужно развалить свой внутренний Советский союз.
Первая и половина второй зарисовки натолкнули меня на мысль, что идеи в стиле «пятилетка в три года», «догнать и перегнать», «в труде — как в бою» отучили наших родителей от мысли, что можно любить себя. Работать на износ на государство и совершенно забыть о собственном здоровье — вот одна из самых крепких установок в менталитете наших родителей. Сейчас мы все-таки живем в совершенно другой стране — стране супермаркетов, частных клиник, салонов красоты — где потребление поощряется, а не порицается. Но если страна Советов и рухнула, то внутренние советские союзики наших родителей все еще живы. Ходить за одеждой на рынки, когда даже в самом маленьком городке России три Зары, найти очередь в душном магазинчике, чтобы сэкономить три рубля, вместо того, чтобы пойти в супермаркет с кондиционером, считать, что икра на новогоднем столе — это непозволительная роскошь — вот в этом наши родители специалисты. Но мало того, что они отравляют жизнь себе — они становятся и нашими бухгалтерами тоже. «На это не трать, это можно было подешевле купить, такое покупают только те, кто зарабатывают миллионы». Да даже фраза «не кривляйся перед зеркалом» — отголосок порицаемого в коллективе самолюбования. Нужно попытаться объяснить родителям, что любить себя — это нормально, что питаться хорошо — это нормально, что клиническая чистка зубов за 4 тысячи раз в полгода — это не только нормально, но еще и полезно. Я говорю о том, что это нужно именно донести, как мысль. Недостаточно просто скидывать родителям деньги. Они будут их хранить, прятать, а потом передарят вам же на день рождения.
3. Почему над этим надо работать.
Это одна из самых грустных мыслей, которая меня посетила. Стена непонимания, воздвигнутая с обоих сторон, разговоры на разных языках, приведет к тому, что вы психологически потеряете родителей раньше, чем физически. Жизнь коротка, у нас не так много времени, мы разъехались по разным городам, чем сократили время еще больше. Согласитесь, неприятно, когда вы приезжаете ненадолго к родителям и хотите искренне поделиться своим счастьем, но из-за вашей острой реакции на их шаблонные фразы уезжаете с мыслью, что никогда больше ничего родителям не расскажете и сократите с ними общение. Чтобы этого не случилось, нужно провести в первую очередь огромную работу над собой. Опять же, понять и принять, что роботизированные советские фразы нужно игнорировать и понимать, что это совершенно не то, что думают на самом деле родители. Это годами навязанные установки, которые нужно сломать.
Дальше действовать придется тоже в одиночку. Старайтесь аккуратно, без претензий, обращать внимание родителей на противоречия в их позициях и постоянно спрашивайте: «почему ты так думаешь?», «почему ты сказал сначала так, потом по-другому?». Будьте морально готовы к обстрелу новой порцией шаблонных «сначала дорасти до моих лет». Если у вас закончатся силы — не стесняйтесь плакать. Покажите, что вам причинили боль. Даже если такая голая честность не поможет, следуют обратиться к профессиональному психологу за парной консультацией (здесь и включится внутренний союзик, который скажет, что психологи — лишняя трата, которую могут позволить себе только те, кому деньги некуда девать),но если родитель все-таки понял, что сделал что-то не так, объясните ему, что не умничаете, а просто пытаетесь его услышать. Объясните, что работа над вашими отношениями должна быть обоюдной. Не только вы должны постоянно делать скидку на «советское воспитание», но и родители должны погрузиться в ваш дивный новый мир и в ваши увлечения. Вы можете долго пересказывать все вышеизложенные концепции, рассказывать про стены непонимания, но достаточно сказать только одно предложение, которого не надо бояться. Признайтесь родителям в том, что боитесь их потерять.
Именно на нас лежит ответственность за первый шаг к сближению, хотя бы потому, что мы в меньшей степени были подвержены идеологии. Это тот случай, когда «ты еще совсем ребенок» как раз-таки помогает ситуации.
P. S.
Я не ненавижу СССР и считаю себя глубоко советским человеком (автор род. 1995 г.), потому что волей судьбы все мои воспитатели и учителя родились либо во время войны, либо в первое послевоенное поколение. В начальной школе у нас был случай, когда в столовой весь класс пожаловался на прилипшее к тарелке пюре, на что классная ответила: «я в вашем возрасте пекла хлеб из остатков муки и опилок на всю семью». Пюре мы доедали уже молча.
Дело в том, что проблема «отцов и детей» была актуальна всегда. Так, например, Павел Власов, в книге М. Горького «Мать», пытается объяснить матери, что при царизме она совершенно неправильно жила. Отцы 1785 года (я имею в виду екатерининское дворянство, воспитанное «Жалованной грамотой» — прим. автора) не понимали своих детей 1812 года. Первые обращались с крестьянством, как с говорящей мотыгой, а вторые уже мечтали освободить их и наделить правами. Кроме того, такие столкновения характерны и для других стран. Я рекомендую книгу Ричарда Олдингтона «Смерть героя», где он подробно рассуждает о конфликте между родителями, воспитанными викторианской эпохой и детьми, прочитавшими работы Фрейда.