У меня история, я думаю, не особо отличается от других. Я уже два раза была замужем. Первый брак по любви в 17 лет. 8 лет просто жили для себя, расстались, когда я поняла, что пора бы и детей, он не хотел, рано, нет квартиры и т.д. А отношения стали изживать себя, и как то ровно всё закончилось.
Со вторым мужем мы сразу обзавелись ребёнком, параллельно открыли своё дело, купили квартиру. Только он был старше меня на 12 лет, разница в возрасте сразу дала себя знать. Полное не приятие моего мнения (молодая, глупая), да и узнать толком до брака не успели, и работа совместная. Много нюансов. Хотя любили друг друга, как мне казалось. В общем с двух летним ребёнком, я решила что проще расстаться, чем доча моя будет наблюдать все прелести такой жизни. Развод был тяжёлый. Через какое то время познакомилась с молодым человеком. запал в душу. много говорил, обещал. заморочил голову, а однажды пропал, отключил телефон, уехал к родным в Москву. Я переболела сильно. Благо ребёнок, работа. через пару месяцев пришла в себя. Тут и появился женатый мужчина. На год старше меня всего. Думала так проще, не хочу больше боли, снова строить отношения. Времени свободного нет. А тут легко. Общение, моральная поддержка. Созвонились, встретились, гостинница, рестораны, расстались. Всё просто. Сразу сказал, жену не люблю и не любил, но никогда не разведусь. Я люблю своего ребёнка, сам жил без отца.
Я это приняла спокойно, и ни чего не требовала. Ни с одним мужчиной в моей жизни я не испытывала такого спокойствия, такой близости. меня приняли такой какая есть, никакой критики. Каждый день звонки СМС -ки, спокойной ночи, как день, как ребёнок. Через полгода пошёл спад с его стороны. я стала выяснять, что, почему. Думала, может третий фронт открыл, уже решила расстаться. Нет, говорит, влюбился, страшно стало, а что дальше, никогда такого не испытывал, мешаю тебе личную жизнь устраивать. Я почувствовала, что я то без него уже и не могу!!! Опять боль, глухое такое чувство тоски. В общем ещё полгода шаг вперёд, шаг назад, и всё-таки я предложила расстаться. Разрушать семью не хотела. Хотя я думаю начало было положено уже и до меня. через месяц позвонил, давай поговорим. Опять не устояла. Даже не знаю, что это. Я человек сильный, просто, я стала понимать, что человечек то мой, снова три месяца счастья, снова разрыв. Я никогда не требовала развода, прекрасно понимаю, что не факт, что и мне не будет изменять, он боится меня, чувств ко мне, смотрит на меня, а в глазах тоска. Последние три месяца пытаемся остаться друзьями, он пытается точнее, я в такую дружбу не особо верю. Каждый день пишет, как дела, как выходные, ревнует, зная что буду пытаться забыть его. Могу быть с другим. В голове одна мысль, а вдруг это то самое чувство, которого ждёшь годы, а вдруг это тот самый. Я до него ни разу не испытывала такого спокойного и сильного чувства. Пыталась параллельно знакомиться, встречаться. нет ни чего, пусто. Боль не отпускает. Сил не хватает вырваться... Скажите как?
Сумбурное конечно письмецо получилось... Ни о чём, по сути... но вывод, я понимаю, всегда один. ТОЛЬКО НЕ С ЖЕНАТЫМ.
