Вы наверняка слышали про такой термин как «жертва».
Жертва — это:
— Человек, чувствующий себя заложником разного рода ситуаций, в которых он находится.
— Человек, который убежден, что он ничего не может с этим поделать, что ответственность за происходящее лежит не на нем.
— Человек, считающий, что обстоятельства влияют на его жизнь, а не он на обстоятельства.
Самооценка многих людей не позволяет даже задуматься о том, что они могут быть жертвами. А зря. Большинству из нас с детства говорят о том, что есть хорошие люди и есть плохие. Тот, кто обижает беззащитных — негодяй, а того, кого обидели, нужно пожалеть. Потому что ему плохо и он заслуживает внимания. Когда мы сами в детском возрасте где-то ударялись, нас жалели, гладили, разговаривали ласковым голосом, всячески уделяли внимание. Мы в этот момент чувствовали и любовь, и нужность, и приятные ощущения, что о нас заботятся. Конечно, мы уже выросли, но ценности в виде внимания, любви и поддержки нам по-прежнему нужны. И если мы не научились их получать нормальным способом, то бессознательно начинаем использовать знакомые нам с детства методы.
Вот история одного предпринимателя:
В детстве он играл во дворе с ребятами. Райончик, с его слов, был так себе. Поэтому иногда дворовые ребята его обманывали. Попросят игрушку поиграть, пообещав взамен принести другую, но не приносят. А его игрушку либо не возвращают, либо отдают в сломанном виде. Периодически бывало и такое, что пойдут куда-то все вместе, там нахулиганят, а крайним выставят его.
И когда расстроенный мальчик приходил домой, мама, видя упадническое настроение сына, начинала расспрашивать у него что случилось. Потом, соответственно, жалела его, поддерживала, успокаивала, давала какую-то сладость.
Но, конечно же, так было не всегда, а только в действительно неприятных ситуациях, где он однозначно был жертвой. Когда ситуация, по мнению мамы, казалась выдуманной, она просила не мешать ей. Мол, у неё много дел, нужно готовить, поговорить по телефону, убраться. Что касается папы, то его постоянно не было дома, поскольку работа была связана с командировками. В такие моменты мальчик чувствовал себя нелюбимым.
И вот мальчик вырос. Теперь у него свой бизнес, в котором какое-то время всё идёт нормально, а периодами случается катастрофа. Его то подставят, то обманут, то кинут на деньги, то придут несправедливые штрафы от проверок. И когда это происходит, он расстроенный приходит домой. Дома его встречает жена, видит его состояние, сочувствует, обнимает, готовит его любимое блюдо. А вообще у них отношения с супругой не очень, она сильно устает на работе, да ещё и дела по дому надо делать. Также она частенько выдвигает ему претензии. Конечно, он думает, что жена его не любит. В общем, те же чувства, что и в детстве.
На этом примере наглядно видно следующее. Чтобы тому мальчику (и теперь уже мужчине) получить свою порцию внимания, любви и заботы, ему нужно стать жертвой. Жертвой обстоятельств, людей, проверяющих органов, государства. Потому что тогда у него внимание и любовь есть, а в других случаях — нет. А если быть точнее, то он не знает других способов получить эту самую любовь, нужность и внимание другим способом.
Усложняет он себе таким образом жизнь? Однозначно! Согласится ли он с тем, что эти проблемы в бизнесе ему нужны и чем-то полезны? Без должного объяснения, нет! А если ему сказать, что он сам автор этих проблем, то его самооценка взбунтует и вообще всё будет отрицать.
Почему так происходит? Почему мужчина боится потерять свою «жертвенность»?
Потому что он, сам того не подозревая, боится потерять гарантированный способ получать внимание, любовь и заботу. От такого способа он сам же страдает, но, как говорится, из двух зол его бессознательное выбирает меньшее. Потому что отсутствие внимания и любви оценивается бессознательным как угроза жизни. Подробнее об этом процессе нашей психики я писал в предыдущих статьях.
Что в итоге получается? А то, что мужчина сам с удовольствием скатывается в роль жертвы. И периодически, когда ему остро не хватает внимания и поддержки, сам себе устраивает проблемы.
Этот мужчина — далеко не исключение. Мы, сами того не подозревая, в некоторых ситуациях надеваем на себя роль жертвы. И происходит это потому что здесь очень много плюсов, к ним относятся:
• Снятие с себя ответственности и перекладывание ее на других.
• Возможность почувствовать себя правым.
• Возможность почувствовать себя хорошим.
• Возможность привлечь «спасателя», который пожалеет и сделает всё сам.
• Возможность привлечь внимание — посмотрите какой я несчастный, столько натерпелся.
• Возможность обидеться и получить в качестве извинения какой-то ресурс/подарок.
• Универсальная отмазка за отсутствие результата.
• Можно не рисковать.
Чтобы выявить эту роль у себя, нужно понимать, что жертва в нас может проявляться в абсолютно разных контекстах жизни. Например, на работе она может никак не проявляться, а вот в семейных отношениях мы вдруг оказываемся жертвой тёщи. У некоторых людей эта роль проявляется в отношении государства, налогов, правил дорожного движения, генетики, национальности, своего же характера.
Она будто скрывается, а потом в определённых обстоятельствах вылезает и говорит: «это не я, это всё они!».
Поэтому очень важно выявить эти жизненные ситуации и контексты, в которых мы надеваем на себя роль жертвы. Ведь когда мы являемся жертвой чего-то или кого-то, мы начинаем считать, что результат зависит не от нас. И это сильно ограничивает, доставляет нам много проблем, не даёт нормально идти к своим целям. Да и вообще погружает нас в негативное состояние. Если вы сейчас представите себе некий собирательный образ человека, который находится в роли жертвы, то вы легко можете заметить, что уровень энергии и активности у него очень низкий.
Поэтому предлагаю вам по исследовать себя и выявить те ситуации, а также жизненные области, в которых вы неосознанно надевали на себя роль жертвы.
Способ очень лёгкий и занимает всего 3-5 минут.
Техника:
1. Искренне ответьте себе на вопрос: «Жертвой кого или чего я являюсь?». Запишите всё, что приходит в голову.
2. Подумайте, чем, по вашему мнению, были выгодны те ситуации и обстоятельства, в которых вы надевали на себя роль жертвы? Запишите конкретные плюсы.
3. Придумайте новые варианты, каким другим способом вы можете получить эти выгоды.
Всего 3 шага! Инвестируйте это время на себя, чтобы сделать жизнь лучше!