И после того, как я посмотрела на того мальчика, который не позволил себя обижать, я стала действовать. Я ходила и откровенно жаловалась учителям и завучам на одноклассников и других (меня травила как минимум, вся школьная параллель и более старшие классы), чему они были вообще не рады. Пытались убедить меня в том, что это я во всем виновата.
За прогулы по физкультуре, они вызвали мою маму в школу. Напомню, что прогулы у меня были потому, что это самый "благодатный" для травли урок. Можно "без палева" испортить вещи, можно без учительских глаз и оскорбить, и ударить, и пр. А еще можно как бы случайно кидать в меня весь урок мячик, и это не так безобидно, как кажется. Однажды мячик пролетел прямо рядом с моей головой (я шла вдоль стены, и мячик ударился о мой хвостик), и только Бог меня уберег.... Мяч летел с такой силой, что если бы он попал в цель, как минимум, было бы большое сотрясение мозга, возможен летальный исход. Я даже не понимаю как простой школьник мог мяч с такой силой бросить, я просто не понимаю.
Так вот. Мама в школе. Заведующая по воспитательной работе убеждала мою маму в том, что я монстр во плоти (ну кому ж понравится что я всегда молчала, а тут стала показывать клыки?) и что Гитлер лучше был меня. За систематические прогулы по физкультуре и периодические по некоторым другим предметам. Серьезно 🤦🏼
Одновременно с этим я начинала злиться. С каждым ударом, с каждой издевкой и тычком я всё больше и больше злилась. И я решила что как только чаша моего терпения переполнится, я иду в полицию.
Тот хоть и не последний, но переломный для меня раз, когда меня избили, я помню прекрасно. Это было в восьмом классе. Весной. Когда еще не весь снег сошел, но было уже достаточно тепло. В очередной раз мне не удалось сбежать после школы. Преследователи меня настигли на территории поликлиники, возле красивой кирпичной арки. Я попыталась предводителю этого избиения бросить песок в глаза, но он увернулся. В очередной раз сбили с ног (я всегда делала всё, что бы устроять), и избили...
Перед этим, я сказала что если он тронет меня хоть пальцем, я напишу заявление в полицию (тогда миллицию). Никто мне не поверил. Они сразу сказали что "ничего она не сделает, только блефует". И избиение это не было очень уж больным (кто-то сказал, мол, по лицу то ее не пинай, синяки будут), оно было как и все ужасно унизительным.
Я ужасно злая вернулась домой. Дома я позвонила маме на работу, я с криком, слезами, в полной истерике говорю о том, что меня это всё окончательно достало, отведи меня, мама, в полицию. Потому что уже всё. Иначе я чувствовала, что моя накопленная за эти года агрессия будет выплескиваться, и я возьму первый попавшийся под руку предмет, и забью им кого-нибудь.
Я много-много раз звонила своему классному руководителю и на домашний, и на сотовый телефон, но она не брала трубку. Звонила я много, около двадцати раз. Я не хотела, что бы это было для неё сюрпризом, но увы. В итоге я решила ей ничего не говорить.
Я чувствовала что не способна больше сдерживаться, и что я бы точно применила все свои силы для того, что бы их всех уничтожить в пыль, и мне было всё равно какой ценой. И я клянусь, я нисколько не осуждаю тех учеников, кто приходил в школу с автоматом.... Я их пониманию более чем прекрасно. Довести человека до такого состояния - это нужно действительно постараться.
После звонка маме, я сходила в душ. Я чувствовала что я насквозь грязная, но грязь эту нельзя было смыть. Эта грязь была от горечи многолетнего унижения. И во мне, наконец, окончательно и полностью проснулось чувство собственного достоинства и потребовало сатисфакции. Пока я ждала вечера, меня трясло. У меня был внутренний мандраж. Я не могла спокойно сидеть и пить чай, у меня тряслись руки от злости и страха перед неизвестностью....
Я уже успокоилась, и снова пала в состоянии жертвы. До этого мне казалось что полиция - это самая крайняя мера, когда дальше уже просто некуда. Мне почему-то казалось что моих обидчиков обязательно посадят в тюрьму, или "поставят их на карандаш", в общем им будет как-то перекрыта дорога в хорошее будущее (ведь с таким прошлым не в каждое учебное заведение и работу возьмут, и я боялась быть этому причиной. Я боялась их мести за это). Я не хотела им зла, я просто хотела что бы меня оставили в покое.... Но вместе с тем, я понимала что назад дороги для меня нет. Потому что уже всё. Уже дальше просто некуда. И нужно действовать очень жестко и решительно.
Вечером приехал папа и сказал: поехали. Я села в машину и только на половине пути спросила куда же мы едем. Папа ответил: - Как приедем, так узнаешь. - Пап, мы едем в миллицию?- сразу же догадалась я. - Да. И я была этому очень рада. На душе был мир и покой. Рядом со мной был сильный человек, который никогда и ни за что не даст меня в обиду. И я понимала что скоро эта война закончится.
Мы пришли в отделение полиции (тогда миллиции) , я всё рассказала. Что травили меня долго и усиленно. Но в основном спрашивали про последний случай.
Я никому из школы не сказала, что была в полиции и написала заявление, и меня до этого момента успели побить ещё несколько раз. Я знала, что отреагировать на моё заявление обязаны в течении десяти дней, и всё время с того момента, до того, как что-то начало происходить, я жила между небом и землей. И я не запоминала даже что происходит, кто и как меня бил, при каких обстоятельствах.... Я в фоновом режиме продолжала чувствовать мандраж, и я очень боялась. Очень очень боялась. Я просто ждала и боялась, и больше ничего я не делала.
В какой-то момент, приходит классная руководительница и объявляет на весь класс, что я написала заявление. Все тут же повернулись и посмотрели на меня. Её голос был очень твердый, холодный и осуждающий, ведь до этого её уже настроили против меня и убедили в том, что в этой травле только я виновата и "сама нарываюсь". До этого она пыталась еще как-то меня защищать....
Как только классная руководительница начала меня обвинять в написании заявления, я раскричалась на весь класс: "Я сразу сказала что если они меня хоть пальцем тронут, я напишу заявление. Они тронули, я написала. Какие ко мне претензии? Более того, если кто-то ко мне еще хоть раз подойдет, ударит, оскорбит или испортит мою вещь, я вспоминаю вообще всех, кто когда-либо меня обижал, и напишу заявление на всех."
Все её и остальных дальнейшие попытки воздействовать на меня, мною игнорировались. Я взрастила на себе непробиваемый панцирь, где никто никак на меня не мог повлиять. До и после окончания уроков ко мне очень много людей подходили и требовали сказать включила ли я их имя в заявлении. Их интересовало только это. Получив ответ, уходили. Меня никто не тронул в тот день. Все были в шоке, и никто до конца не верил что это правда.
Через пару уроков после того, как все узнали о миллиции, мне аккуратно (вообще-то по секрету) намекнули, что поднимался вопрос очередного моего избиения, причем достаточно сильного, для того, что бы я заявление забрала. Я сказала что мне это только на руку, потому что 1. Это избиение станет отягощающим, и наказание будет сильнее. 2. Угрозу свою я исполню обязательно.
После этого дня я не ходила в школу до разбирательств на участке в полиции. И не ходила на следующий день после.
Когда мы повторно (уже с мамой) пришли в отделение миллиции, тут началось странное. Я не могла вспомнить кто на тех избиениях, после заявления, присутствовал (кроме того самого главаря, которому я кинула песок в глаза), я не могла вообще вспомнить, кто меня обижал когда-либо, кроме тех, кто прямо очень активно меня доставал, их имена я назвала. Но более того, я вообще никак не могла вспомнить сколько их было. Пять или пятнадцать. Я не помнила вообще ничего. От стресса у меня в голове всё смешалось.
И в итоге у меня очень ярко проявился стокгольмский синдром. Я стала защищать своих обидчиков 🤦🏼🤦🏼🤦🏼 Благо, инспектор по делам совершеннолетних меня не слушала, видимо, она с этим явлением регулярно сталкивалась.
Когда мы повторно (уже с мамой) пришли в отделение миллиции, тут началось странное. Я не могла вспомнить кто на тех избиениях, после заявления, присутствовал (кроме того самого главаря, которому я кинула песок в глаза), я не могла вообще вспомнить, кто меня обижал когда-либо, кроме тех, кто прямо очень активно меня доставал, их имена я назвала. Но более того, я вообще никак не могла вспомнить сколько их было. Пять или пятьдесят.
И, по большей части, всё. Мне пытались эту историю поставить в вину - я говорила что они сами во всем виноваты. Каждую нападку (исключительно словесную) я отражала, и обращала против них же. И никто больше не испортил мои вещи, не ударил и не плюнул в меня. Особых оскорблений тоже не было. И те, что были, я отражала. Огрызалась в ответ, остроумна отшучивалась и пр.
Школу я покидала с ощущением полного удовлетворения. Я была рада что этот этап в моей жизни закончился. На выпускной я не пошла и до сих пор не жалею об этом) жалею, разве что, об упущенной возможности надеть красивое выпуское платье в пол, но эту возможность я реализовала на собственной свадьбе 😊
Самое обидное, что это ещё не всё.... Впереди мне предстояла большая работа над собой, над своими обидами и работа над ошибками. Я сходила с ума, в моей душе творился такой ураган.... Мне явно нужна была помощь психотерапевта, к которому я так и не догадалась сходить 🙄🙄 И только написав эти статьи я почувствовала, как меня отпускает прошлое... Как будто я окончательно избавляюсь от затянувшихся глубоких ран, которые всё это время так или иначе, давали знать о себе. Но мне ещё есть что рассказать....