😄
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему: — Скажите, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз... — Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны? — О, да, они такие хрустя... — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной. — Вот и я человек не бедный.
😄
Тот свет. Святой Петр принимает умерших. Подходит к нему женщина. Святой Петр: — Ну, ответствуй, раба Божья, как жила. Женщина: — Всю жизнь была я смиренной монахиней, молилась, постилась, боролась с соблазнами, каялась в грехах... Святой Петр: — Доброй была твоя жизнь. Вот тебе золотой ключ от райских врат. Подходит вторая женщина. Святой Петр: — Ответствуй и ты, раба Божья, какова была твоя жизнь. Женщина: — Обычной была моя жизнь. Была я женой и матерью, всю жизнь работала. Святой Петр: — Неплоха была твоя жизнь, хоть и не достойна ты рая. Вот тебе серебряный ключ от врат чистилища. Подходит третья женщина. Святой Петр: — Расскажи и ты, раба Божья, о жизни своей. Женщина: — А, чего рассказывать... Любила выпить да гульнуть, а больше всего мужиков любила. Кажись, ни одного не пропустила. Святой Петр: — Ох, тяжки грехи твои, раба Божья... Вот тебе ключ железный. Это от моей сторожки, подожди там, пока я с вахты сменюсь...
😄
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает... К нему подходит девушка и говорит: — Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах. Тот ей отвечает: — Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается. Она: — Мужик, а покажи-ка. Он: — Заплати рубль, тогда покажу. Она платит, после этого рассматривает член и говорит: — Действительно нехило! А можно я его потрогаю? Он отвечает: — Заплати десять и трогай. Она платит, трогает, и восхищенно говорит: — Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь? Он отвечает: — Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил..
😄
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? — Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: — Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
😄
Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далекой-далекой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать ее, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь — ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища. — Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать? — Подрастешь, сынок, поймешь!
😄
Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потрахаться не было отбоя.
😄
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста?
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
😄
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку. — Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги! — Сколько? — Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу! — Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города. — Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса: — Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан… Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука. — Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню. — В банк? — переспросил тот. — Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить… Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна. — Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме. — А как же внук?! — растерялся задержанный. — Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила! — Зачем тогда было в банк ездить? — Чтобы за квартиру и телефон заплатить. — А на дачу? — Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
😄
Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнем! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило.