" ВСЕГДА ДЛЯ ВАС УЛЫБКА ОТ НАС." ОБЗОРНОЕ ОБОЗРЕНИЕ.
1. —ВЛАДИМИР МИХАЙЛОВИЧ. МОЖЕТ ВЫ ПОДУМАЕТЕ О ПОВЫШЕНИИ МНЕ ЗАРПЛАТЫ? А ТО УЖЕ ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ У ВАС РАБОТАЮ, А ЗАРПЛАТА НЕ ПОВЫШАЕТСЯ. И ВСЕГО ЗА ЭТО ВРЕМЯ ЛИШЬ ДВА РАЗА ОПОЗДАЛ. ЖЕНА СКАЗАЛА: ЧТО ЭТО У ТЕБЯ ТАКОЙ НЕ ДАЛЬНОВИДНЫЙ НАЧАЛЬНИК. НАДО С НИМ РАЗОБРАТЬСЯ. ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ НАГРЯНУ К НЕМУ С ПРОВЕРКОЙ.
--А КТО ОНА У ВАС ТАКАЯ?
--ОНА КРУТАЯ. С ДВУМЯ БЫВШИМИ МУЖЬЯМИ УЖЕ РАЗОБРАЛАСЬ.
ХОДЯТ ПО БОЛЬНИЦАМ. ЛЕЧАТСЯ. СОВЕТУЮ И ВАМ БЫТЬ С НЕЙ ОСТОРОЖНЕЙ. У НЕЁ ПЕРВЫЙ РАЗРЯД ПО ДЗЮДО.
--СПАСИБО, АНАТОЛИЙ ИВАНОВИЧ, ЧТО ПРЕДУПРЕДИЛИ. ЗАВТРА ВАС ЖДЁТ ПОВЫШЕННАЯ ЗАРПЛАТА. ИЗВИНИТЕ ЗА ЗАДЕРЖКУ. НЕ УСПЕЛ
ВОВРЕМЯ. НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ.
--ДА ВСЁ НОРМАЛЬНО, ВЛАДИМИР МИХАЙЛОВИЧ. БУДЕМ РАБОТАТЬ НЕ ПОКЛАДАЯ РУК, ЧТОБЫ НЕ ПРОТЯНУТЬ НОГИ.
2. " ОЧЕРЕДНЫЕ БРАТИКИ".
--МАМА. У ТЕБЯ БЫЛ БОЛЬШОЙ ЖИВОТИК И ТЫ ПОТОМ РОДИЛА МНЕ БРАТИКА ВОВУ. А ТЕПЕРЬ У ПАПЫ БОЛЬШОЙ ЖИВОТИК ВЫРОС. ВЫ БУДЕТЕ ПО ОЧЕРЕДИ РОЖАТЬ МНЕ БРАТИКОВ?
3. " УКАЗ КОРОЛЕВЫ".
--АЛЛО.С ВАМИ ГОВОРИТ КОРОЛЕВА.
--КАКАЯ? АНГЛИЙСКАЯ?
--НЕТ. ДОМАШНЯЯ. АНТОНИНА ПЕРВАЯ.
--ТОНЯ. ТЫ ЧТО ЛИ? НЕ УЗНАЛ СРАЗУ ТВОЙ ГОЛОС. ИЗМЕНИЛА?
--ДА. ТРИ МАСКИ ДЛЯ ОТ МАЗКИ НАДЕЛА.
--ПОНЯЛ. НУ ТОГДА КОРОЛЬ СЛУШАЕТ КОРОЛЕВУ.
--ЗНАЧИТ СЛУШАЙТЕ УКАЗ КОРОЛЕВЫ. КСТАТИ: ВСТАНЬТЕ ПО СТОЙКИ "СМИРНО". КОРОЛЕВЫ НУЖНЫ НОВЫЕ НЕ ПРОСТЫЕ СЕРЬГИ.
--КАКИЕ ТАКИЕ?
--ЗОЛОТЫЕ С БРИЛЛИАНТАМИ.
--ОГО! А У КОРОЛЕВЫ ВСЁ В ПОРЯДКЕ С ГОЛОВОЙ?
--С ГОЛОВОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ, А ВОТ С УШАМИ НЕ В ПОРЯДКЕ. ИМ ТРЕБУЕТСЯ ОБНОВЛЕНИЕ. ТАК ЧТО ВЫПОЛНЯЙТЕ УКАЗ.
--БЛИН. ЭТО ЖЕ ПРИДЁТСЯ БРАТЬ КРЕДИТ.
--БЕРИТЕ И ВРЕМЯ НЕ ТЯНИТЕ. ИНАЧЕ БУДЕТЕ НАКАЗАНЫ...
--СКАЛКОЙ?
--НЕТ. НА ЭТОТ РАЗ СКАКАЛКОЙ.
--СЛУШАЮСЬ ВАШЕ НЕПРЕДСКАЗУЕМОЕ ВЕЛИЧЕСТВО. УКАЗ БУДЕТ ВЫПОЛНЕН. ГОСПОДИ. И ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ ЖЕНИЛ НА КОРОЛЕВЕ?
4. —ИВАН ПЕТРОВИЧ. ВЫ ДОЛЖНЫ В ДЕВЯТЬ НОЛЬ НОЛЬ БЫТЬ НА РАБОТЕ.
--ДА НУ. ЭТО НЕ РЕАЛЬНО. Я ТОЛЬКО ПОЛДЕВЯТОГО ПРОСЫПАЮСЬ.
А МНЕ НАДО ЕЩЁ УМЫТЬСЯ, ПОЗАВТРАКАТЬ, СОБРАТЬСЯ И ДОБРАТЬСЯ. ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ В ДЕСЯТЬ НОЛЬ НОЛЬ.
--НУ ХОРОШО. ДОГОВОРИЛИСЬ. В ДЕСЯТЬ НОЛЬ НОЛЬ И НЕ МИНУТОЙ ПОЗЖЕ.
--ЭТО ДРУГОЕ ДЕЛО. СОГЛАСЕН. РАБОТА НЕ ВОЛК, В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ.
5.--ГРИША. У МЕНЯ ВЧЕРА БЫЛ КРИТИЧЕСКИЙ МОМЕНТ.
--Я ПОДНИМАЛСЯ НА СЕДЬМОЙ ЭТАЖ НАШЕГО ДОМА. ЛИФТ У НАС НЕ РАБОТАЛ. И ВДРУГ У МЕНЯ СЛУЧИЛАСЬ ДИАРЕЯ. КАК ГОВОРЯТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ: ОНА МОЖЕТ СЛУЧИТСЯ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ. И ВОТ ЭТОТ МОМЕНТ НАСТАЛ У МЕНЯ. ПОСТУЧАЛ К СОСЕДЯМ ПО ДОМУ. ДВЕРЬ ОТКРЫЛ НЕЗНАКОМЫЙ МУЖЧИНА. Я ОБЪЯСНИЛ ЕМУ СИТУАЦИЮ.
ОН С НЕ ОХОТОЙ,НО ПУСТИЛ В ТУАЛЕТ. ДАЛ ЕМУ ПОТОМ СТО РУБЛЕЙ НА ПИВО ЗА ГОСТЕПРИИМСТВО И ЗА ПОМОЩЬ В КРИТИЧЕСКУЮ МИНУТУ, КОТОРАЯ МОЖЕТ СЛУЧИТСЯ С КАЖДЫМ. ДАЖЕ С КОСМОНАВТОМ НА ОРБИТЕ.
6. —МАМА. ВОТ Я УЧУ АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК. ХОТЯ ОН МНЕ НА ФИГ И НЕ НУЖЕН. Я НЕ СОБИРАЮСЬ ЗАГРАНИЦУ ЕХАТЬ. МНЕ И У НАС ХОРОШО.
ХОРОШО ПРИ НЕ УДАЧАХ МАТЕРИТЬСЯ НА НАШЕМ РОДНОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ. ВОТ ВЧЕРА, НАПРИМЕР, МНЕ ОДИН КОЗЁЛ В МАГАЗИНЕ НАСТУПИЛ НА НОГУ И НЕ ИЗВИНИЛСЯ. ТАК Я ЕМУ НА СМЕСИ АНГЛИЙСКОГО И НАШЕГО ЯЗЫКА СКАЗАЛА: СЭНК Ю, МУДАК. ХРЕН ТЕБЕ В ФЕЙС И В ФУТ.
--И ОН ПОНЯЛ?
--ДА. СРАЗУ ОХРЕНЕЙШЛ.
7. " НАРОДНАЯ ПОБАСЁНКА".
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА МУЖИКА. ОДИН ГОВОРИТ:--ПРИВЕТ, ИВАН. КАК ЗДОРОВЬЕ? ИВАН ОТВЕЧАЕТ:--ЗДОРОВ, КАК БЫК. А ТЫ? —КАК КОЗЁЛ.
ПОДХОДИТ ТРЕТИЙ. ДВОЕ ЕМУ ГОВОРЯТ:--ПРИВЕТ, СЕМЁН. КАК ЗДОРОВЬЕ? СЕМЁН ОТВЕЧАЕТ:--КАК У ОСЛА. И ВСЯ КОМПАНИЯ: БЫК,КОЗЁЛ И ОСЁЛ ПОШЛИ СООБРАЖАТЬ НА ТРОИХ. ПОТОМУ ЧТО ЗДОРОВЬЕ ПОЗВОЛЯЛО. И ВЫ,КТО ЧИТАЛ, ТОЖЕ БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ
И БОГАТЫ.
