На сегодняшний день на просторах интернета можно найти ответ на любой интересующий вопрос во всех мелочах и деталях, еще и видео посмотреть. На момент рождения моего первого ребёнка, ещё не было такого открытого доступа и такого количества информации. Поэтому все мои познания ограничивались советами гинеколога, мамы и кое каких книг. Сказать что роды это болезненный и трудоемкий процесс для женщины, это не сказать ничего. Человеческий организм может вытерпеть 45 условных единиц боли, во время родов женщина испытывает более 57 условных единиц боли. Конечно, есть такие счастливицы, которые, как говориться, отделались легким испугом. Но я к этой категории не отношусь).
Трудно сказать, было бы мне легче или нет, зная всю правду. Но неизвестность всё же тяготила и манила одновременно. Не придумав себе более убедительного успокоительного, я жила с фразой "не я первая, не я последняя").
Сам процесс вынашивания долгожданного дитя приносит море приятных открытий. Темп жизни немного замедляется. Прислушиваешься ко всем изменениям в своем теле. Балуешь себя, пресекая на корню любые негативные мысли. На всё смотришь будто другими глазами...
.. И вот этот долгожданный день настал. По мере нарастания схваток, чувство страха сменяется чувством шока. Ты вообще не понимаешь, что происходит. Вернее что происходит - понятно, что рожаю, но физически болезненные ощущения перекрывают любые рассуждения разума. Перерывы между схватками были настолько малы, что не успеваешь опомниться. Было такое ощущение, что эта боль никогда не закончится. Больничные койки...тумбочки..какие то стулья.. стены.. к чему ещё прикоснуться.? . чтобы еще подвигать.? . как успокоить эту боль? В голове одно слово..с большой буквы.. БОЛЬНО..
Когда в палату заходил врач и после осмотра произносил "ещё не время, ещё чуть чуть", было такое ощущение, что надо мной издеваются. Как чуть чуть?? Если тебя изнутри всю рвёт на части.
Когда настал наконец то нужный момент,7 часов спустя, я была настолько обессилена, что на родильном столе мое давление резко начало падать. По прошествии времени, конечно, эмоции притупляются и уже сейчас где то проскальзывает улыбка, рассказывая об этом. Но тогда.., в самый разгар родов..
И мечешься, и хватаешь за руки всех рядом стоящих медсестер и врачей и снова отключалась.. В сознание приходила от дикого крика, при чем своего же. Никогда не забуду девочку, лежащую на втором столе. Ни писка.. Ни стона.. Ни слова.. Но она ведь тоже рожает! Что вообще происходит? Может, конечно, это я ее так напугала (только сейчас пришла эта мысль).
Всё! Резкое чувство легкости и облегчения. Робкий плач ребенка..Живой.. Маленький.. Состоялась.. Я мама! Мама! Смогла! Сумела! Дай Бог здоровья врачам и акушеркам которые каждый день помагают появиться на свет малюткам!
Отдыхая в послеродовой палате.. плакала.. Слезы просто сами текли... "почему мама не сказала, что так будет больно?" "все предатели")) "больше не дам никому и нигде"))). Жалела я себя не долго, через пару часов пришла медсестра и предложила перейти в обычную палату. Перейти! " Чем быстрее встанешь на ноги, тем быстрее на поправку"-против фактов не попрешь, пришлось шкрегать (другого описания не могу придумать).
5 июля 2002 года, этот день перевернул моё сознание.. Вроде я..но уже совсем другая..
... Вторая беременность для меня была очень неожиданна, но тем не менее, желанна. Если сравнивать чувства при обоих беременностях, то при первой беременности.. было какое ощущение "надо".. Вроде как долг какой то выполняешь.. Со второй беременностью.. чувство.. "для себя".. Никакого долга.. Делаешь все для себя..На этот раз крупный плод, да и положение.. в общем ставят плановое кесарево сечение.
В последние дни, всё таки ребёнок решил правильно развернуться.. Но появляться на свет совсем не спешил. Никакие стимуляции не помагали. Схваток не было, хотя и было частичное раскрытие матки. Это вызывало тревогу.. 2 февраля ребёнок затих.. Ни одного движения.. Это жутко. Когда ты каждый лень прикладывая руку к животу, чувствовала ответ... А сегодня - тишина.. Срочные анализы, узи и подготовка к операции..
Даже незнаю , что лучше, чувствовать боль при схватках(так хоть понимаешь что процесс запущен) или никакой боли и страх перед неизвестностью. 20 - ти сантиметровый шприц мелькнул перед глазами.. Прокол.. Этот момент вхождения в наркоз не забудется никогда. Ты всё соображаешь, находишься вроде в сознании, но всё тело начинает колотить так... Посетила мысль.. "ну вот.. пришёл мой конец.. заживо.. убивают") Легкость.. И я совсем не чувствую свои ноги.. Я незнаю как это можно описать.. боли нет.. ты будто падаешь в пропасть.. но чувствуешь как тебя разрезают.. Я слышу всё что говорят и понимаю все что происходит ... Но чувств - ноль.. Пустота.. Приводят в чувства легкими пощёчинами.. "Поздравляем, мамочка! Сынок! Богатырь, 4600"
Сын..У меня теперь два богатыря.. Два защитника!
.. Слезы текут.. от того что я не слышу его.. Повернув голову, вижу как моего малыша приводят в чувство.. Какие то движения, хлопки.. Куча рук.. И писк..
Никогда не думала , что буду так радоваться детскому плачу. Ура!!!
.. Теперь предстоял период восстановления.. Конечно, так вскочить с кровати, как после естественных родов, я не то что не смогла бы, тут хоть бы пятки свои ошутить). Трое суток ты лежишь, боясь пошевелиться. Каждая попытка хоть немного повернуться, отдает резкой болью по всему телу. Вены опухли от катеторов и неймоверно выкручивало руки. Ногами могла пошевелить только на вторые сутки. Но уже прогресс. Успокаивающие фразы нянечки "с каждым днем будет становиться легче", совсем не помагали. Решила на третьи сутки попытаться встать на ноги. Затрудняюсь ответить, сколько по времени я пыталась элементарно присесть на кровати.. Но желание почувствовать свои ноги в действии, всё же победило! С трудом держась за кровать.. Всё таки встала на ноги.. И тут же упала обратно.. Было такое ощущение, что моя нижняя часть живота весит тонну.. Тянуло вниз.. Ноги не держали..
Вечером того же дня мне помогли подняться и даже провели к дверям палаты!! Это непередаваемое чувство, что все будет хорошо! Хожу! Готова была кричать и целовать всех от радости. Каждый час восстановления ты учишься заново ходить., приседать., ухаживать за собой, наконец то самостоятельно.
Мы каждый день делаем простые движения даже не задумываясь насколько это здорово! А сколько людей в мире не могут сделать наших простых движений?
Встав на ноги, конечно, меня уже ничего не могло уложить обратно. Я ходила по длинному коридору от своей палаты до палаты ребенка, намазолив глаза всему медперсоналу. Пока мне все таки не поверили, что я могу теперь и сама позаботиться о своём ангелочке).
.. И знаете что? Несмотря на все жуткие боли и переживания.. Как бы нам, в глубине души, не было жалко себя. Как бы тяжело нам не доставались наши крохи, когда ты берёшь на руки этот маленький комочек... Все неприятные моменты будто вытираються из памяти.. И ты понимаешь, что ради вот этих маленьких пяточек, ручек.. носика.. стоило это всё пережить!!!
С искренней благодарностью и пожеланием добра.. вспоминаю всех людей, которые помогли увидеть мир моим любимым человечкам....
Берегите себя и своих детей...
P. S. Благодарю за прочтение моих воспоминаний..