У вас, когда ни-будь «горели трубы»? Нет? У меня тоже никогда. Но в жизни у людей такое бывает часто. У одних такой вид алкоголизма, у других какой-то душевный пожар, который срочно нужно потушить, у третьих еще что-то.
В молодости я работал на заводе, где спирт «лился рекой» и на людей которым всегда очень хочется выпить насмотрелся сполна. У них рабочий день всегда начинался с поиска горючего. Причем еда их совсем не интересовала – организм полностью переключился на питание высокооктановым топливом. И это, несмотря на то, что кормили всех бесплатно – за счет государства - в связи с вредным производством.
Люди (несколько человек) могли спокойно целый день закусывать двумя зелёными абрикосами или одной шоколадной конфетой…
На всю жизнь запомнились слова Лёхи Гулия: «пойду в столовку, супчика горячего похлебаю, а то месяца два ничего не ел». И это была чистая правда!
Короткие зарисовки на тему «Если нет, а очень хочется»
Можно я вашу водку выпью?
Нам лет по семнадцать. Бежим с друзьями, опаздываем на электричку – на вылазку, на природу. Вдруг из сумки вылетает бутылка водки, делает в воздухе кульбит и плюхается на асфальт – и вдребезги.
Ступор на несколько секунд. А в это время вся водка из битой бутылки собирается в асфальтовой колдобине.
Мужик, который шел навстречу смотрит то на нас, то на лужицу. В его глазах и боль и надежда одновременно. Потом он не выдерживает, и спрашивает: «А вы что, свою водку выпивать не будете?», «Нет», «А можно я?», «Можно».
Мужик мгновенно падает на четыре кости и припадает губами к лужице и высасывает её, буквально не отрываясь. Боялся, наверное, что часть живительной влаги поглотит грунт.
Жонглёр
Начало девятого утра. Супермаркет только-только открылся. У кассы стоит помятый мужичок с бутылкой водки. Видать ему нехорошо, и он с трудом дождался открытия магазина.
Мужичок ставит бутылку водки на кассу, делает резкое неосторожное движение, пытаясь извлечь деньги из кармана (координация нарушена) и цепляет рукой горлышко бутылки…
Бутылка цепляется за угол кассы и против всяких законов физики, вращаясь, как булава жонглёра подлетает на два метра вверх. Мужичок провожает её взглядом и видно, что перед его глазами за эти мгновенья промелькнула вся жизнь.
Стоящий рядом «секьюрити» едва заметным движением хватает бутылку в воздухе и ставит её на стойку кассы.
…Тишина. Мужичок оправился от шока и дрожащим голосом говорит охраннику: «Я тебе по гроб жизни буду благодарен! Даже не знаю, как с тобой рассчитаться? Хочешь, половину водки отдам?»
Вероятно, мужичок рискнул предложить в качестве благодарности самое дорогое, что у него было. Но к его счастью охранник отказался.
В поисках спирта
Гребная база, эллинг (место, где хранят спортивные лодки), суббота. Спортсмены бурно отмечали победу на соревнованиях. Спиртное уже не лезло, поэтому решили зарыть в песок литровую банку медицинского спирта. Договорились, что откапывать будут на следующие выходные и только все вместе.
…Воскресенье (следующий день), хронометраж:
- 7.00 - появились первые спортсмены;
- 8.00 - уже все в сборе;
- 9.00 – перекопали всю территорию, спирта нет;
- 10.00 – повторно перекопали всю территорию, спирта по-прежнему нет, все подозревают друг друга;
- 10.30 – одного – самого проницательного осенило, он хватает лопату и начинает рыть яму по пояс. На глубине 70 см находит банку (глубоко, блин зарыли!);
- 10.45 – капитан команды торжественно, как кубок поднимает банку над головой и идёт к раздевалке, все за ним. Капитан цепляется носком за торчащий корень – банка летит и разбивается об стену;
- 10.50 – всеобщий траур;
- 11.00 – появляется старший тренер: «молодцы, наконец-то перекопали огород, теперь редиску посажу, а то вас не допросишься, а чего такие грустные?»
В поисках самогона
Воскресенье, второй день свадьбы, частный дом, зима. У жениха возникает хорошая идея: «Давайте зароем десятилитровый бутыль самогона, а ровно через год отроем, и отметим годовщину свадьбы». Сказано, сделано. Правда зима, поэтому кроме лопаты в ход идёт и лом и много физической силы.
Понедельник (следующий день). У жениха возникает хорошая идея: «Зачем ждать целый год, давайте отроем сегодня, и отметим первые сутки совместной жизни!» Сказано, сделано. Яму раскопали, но бутыля там нет, оперативненько кто-то поработал!
***
Анекдот. В джунглях потерпел крушение самолёт. В живых осталась только одна девушка. А тут два туземца. Девушка им говорит: «Выведете меня к людям, я вас отблагодарю, только оденьте эти штуки, чтобы у меня детей не было», – и протягивает им презервативы.
Через год встречаются два туземца, один другому говорит: «Давай снимем эти штуки, пусть лучше у неё дети будут!»
***
А у нас не получилось через год – всё по быстрячку произошло!
Самая обаятельная и привлекательная
Поехали мы с товарищем в столицу на международную выставку. Поезд пришел очень рано - около пяти утра. Куда-то рыпаться рано, поэтому решили в кафе попить кофе. Стоим за стойкой, кофейничаем. Подруливает к нам «девица» неопределённого возраста – смесь алкоголички и бомжихи и с места в карьер заявляет:
- Мальчики, угостите даму водочкой!
- С какого перепугу?
- А у меня сегодня день рождения!
- И вообще, я самая красивая, поэтому с вас соточка!
Угостили, раз такое дело.
Стенолаз
Есть такая красивая птичка, которая живёт в горах – стенолаз. Но сейчас речь не о птицах.
Балтийский флот, эскадренный миноносец. Для борьбы с замерзанием корабельных артиллерийских установок используется система, заполненная незамерзающей жидкостью на основе спирта (типа автомобильного антифриза). Корабль большой и много где можно открутить гайки и нацедить этой жидкости, которую называли «стенолаз». Потому что употребление стенолаза (благодаря добавкам) вызывало галюники, матросы буквально по «стенкам лазили».
Очередная волна по борьбе с употреблением «незамерзайки». По приказу командира корабля на палубе построили весь экипаж (примерно 300 человек). Открыли люк бака, где хранится антифриз и все офицеры поссали туда на глазах экипажа. Попустило.
Через некоторое время матросы снова начали «по стенам лазить». На «допросе» у командира на вопрос «почему?» ответ был простой: «мы прикинули, стенолаза 7 тон, а сколько там той мочи!»
Фото: Игорь Проваторов