Подростковый возраст – один из самых сложных в жизни человека. Это время выбора, самоопределения, поисков себя… Кто я? Как стать счастливым в этом огромном и непонятном мире? И практически всегда подобные поиски начинаются с разрушения основ старого мира.
Мир детей теперь кажется подростку скучным и ограниченным. Подчас подростки возражают просто из принципа «Баба-Яга всегда против!» И возникают конфликты с родителями. Иногда конфликты жестокие и непримиримые. Эти взаимные обиды часто сохраняются всю жизнь.
Конечно, можно вспомнить Л. С. Выготского, который говорил, что в процессе развития ребёнок проходит несколько этапов. Кризисы – это обязательная и нормальная часть любого развития. И подростковый возраст – тоже кризисный. Проходя через него, подросток прощается с детством, приобретает самостоятельность, становится независимым… И эти приобретения настолько важны, что потери кажутся незначительными…
Однако разговор о необходимости и важности подросткового кризиса вовсе не означает, что волноваться не надо, оно само пройдёт. Многие родители говорят о том, что мой ребенок обижает и оскорбляет меня так сильно, как никто и никогда. Он всегда знает, что сказать, чтобы мне было особенно больно. А ещё… Вы знаете, мой сын (дочь) так похож на меня… Он совершает те же ошибки… Я уж и так и сяк… И оберегаю и защищаю его, ведь я знаю, как нужно поступать, а он меня совсем не слушает… А потом, когда уже от ссор начинают дрожать стены, родитель ведёт подростка к психологу. «Сделайте с ним что-нибудь! Он совсем от рук отбился. Вот вы психолог, вы и разбирайтесь!».
Задача психолога – помочь и подростку, и родителю осознать причины конфликта, разобраться с моделями поведения в этой сложной ситуации, и в результате создать условия для взаимопонимания и решения конфликтов. Ведь причины конфликтов между подростками и родителями могут быть глубинными, скрытыми и разнообразными. Иногда конфликт остается практически единственным поводом для коммуникации, способом организации социального взаимодействия…
Расскажу историю из личного опыта.
Однажды от взрослеющего ребенка я услышала прорвавшееся в момент какого-то конфликта отчаянное: «Дура!»
Божечки, это ранило меня тогда в самое сердце 💔. Дело в том, что это было мое больное место: я так не любила «дур»!
«Да как ты смеешь. Я тебя родила...»
Когда я слышала эти фразы в детстве, то не раз давала себе зарок: не говорить ничего подобного своим детям. Но, как известно, эмоции тормозят рациональное мышление, и на автомате начинают выскакивать вбитые в голову лозунги и штампы. Конфликт остался нерешенным, потому что родитель впал в болезненное детское состояние и перестал адекватно мыслить.
В этот момент у каждого из нас припасен свой способ защиты: у кого-то — биться со обидчиком, у кого-то — отойти в сторону и страдать.
А теперь давайте представим на другом конце провода подростка, у которого своих проблем столько, что он не справляется и ему самому нужна помощь.
У каждого из нас есть свои истории, в которых мы чувствовали себя уязвимыми и трудно было с этим совладать. А подросток, хоть он не виноват в нашем прошлом, но, мерзавец такой, активирует все самое неприятное. Возраст у него такой, конфронтирующий. Ведь чтобы создать собственное видение, нужно как минимум отвергнуть прежнее, исходящее из родительского взгляда на жизнь. Ему это важно!
Если это вызывает у родителя сверхболезненную реакцию, значит, подросток тем самым вернул вас в переживания, с которыми так трудно было справиться и тогда, и теперь.
Стыдно за него, за то, что плохо учится, что жалуются на него учителя и репетитор? Наверняка мы снова, как на машине времени, перенеслись в свое прошлое и реагируем оттуда из состояния уязвимости, с которой нам сложно справляться.
При чем тут подросток? Он ли должен решать наши проблемы? Ему ли удовлетворять наши потребности?
И что, собственно, делать в таких ситуациях?
Попробовать сделать «остановку» и осознать, что происходит. Понять, в чем ваша нужда, чего хочет подросток и правильно отреагировать. Донести до него, чего вы хотите, и, выслушав его, сообща найти решение.
Если бы я тогда в ситуации с «дурой» взяла паузу, то, возможно, увидела бы девочку, которая так хотела, но не могла угнаться за старшими сестрами, на фоне которых всегда чувствовала себя глупее. Сказала бы ей, что с ней все в порядке.
После чего вернулась бы к своей испуганной дочери-подростку и сказала бы: «Давай-ка спокойно разберемся в произошедшем, и знаешь, мне совсем не нравится, когда меня называют дурой. Хоть и согласна, что веду себя иногда как она))».
И да, это я сейчас такая умная, после многих лет профессиональных занятий психологией и психотерапией.
Если у вас возникают проблемы в аналогичных ситуациях, пишите в комментариях, обсудим и поищем пути их решения! Или хотя бы пожалуемся друг другу на наших подростков :)
Лариса Ларина, психолог, создатель проекта "Крылья"