Сейчас у меня 1 ребенок. Я как -бы не сильно его хотела, но встретила замечательного мужчину, с которым хотела создать семью, а он хотел ребенка. Нет, конечно он не настаивал, не требовал и говорил "будут дети хорошо, не будет-ничего страшного", но я знала, что ребенка он хочет и даже если сейчас он не настаивает, то лет через 10, когда ему будет за 40 (у мужчин появляется кризис) он мог заговорить по другому. И тогда все было бы иначе - я в 38 рожать бы не стала и нам пришлось бы разбегаться, так как наверняка он бы хотел найти себе девушку, которая родит ему ребенка.
И у меня возник выбор- родить ребенка и быть семьей, настоящей семьей, с любовью, с заботой и поддержкой,или просто отпустить этого мужчину, которого люблю, чтобы он нашел девушку, которая подарила бы ему ребенка. Ведь расставаться, когда вы вместе 1,5 года или 10 лет это совсем разные вещи- во втором случае расставание далось бы очень тяжело, ведь часть жизни с этим мужчиной уже прожита и расстаться с ним равнялось бы отрезанной руки или ноги, ведь он часть тебя.
И я выбрала первый вариант. Я родила прекрасного сына, шилопопого Кирилла. И я очень люблю его, его хитрую улыбку, задорный смех, но если раньше я задумывалась о рождении второго ребенка, то сейчас сомнений больше нет- второго ребенка я категорически не хочу! Никогда!
Хоть я и люблю Кирилла, но свою свободу я люблю больше. Мне сложно принять тот факт, что я теперь не принадлежу себе, что я как-будто в клетке. Да, я знаю, что ребенок подрастет и дверь из клетки откроется, и я снова почувствую свободу, но когда происходят определенные моменты, я понимаю, что второй раз я в эту клетку не хочу, даже если она и временно.
Во-первых, сами роды, кормление грудью- все это еще свежо в моей памяти. И снова ощутить ту боль я просто не хочу и не могу.
Во-вторых, колики, когда ребенок постоянно плачет и не спит, потому что ему больно. Ощущение, когда ты не можешь в этот момент помочь своему ребенку, а лекарства и народные средства не помогают, равносильны тому, как будто тебя подхватил ураган и несет неизвестно куда, а ты ничего сделать не можешь.
В-третьих, зубы. Они равносильны коликам, ребенок плачет и практически не спит и, соответственно, ты не спишь вместе с ним.
В-четвертых, просто плач ребенка, будь он не выспавшимся или упавшим или что-то не может получить,что прям очень хочет.
Если посмотреть на картину декрета в общем, то я вижу ее так: ты жила себе спокойно, потом тебе что-то щелкнуло в голове и ты решила спокойную жизнь прекратить-родить ребенка. Сначала мучительная беременность (у меня она благо прошла легче, чем у других), затем мучительные роды, будь то роды или кесарево. Затем болезненое кормление грудью, когда соски разрывает на части. Затем колики,крик ребенка постоянно в голове, усталость, так как ночью ты не спишь, а пытаешься укачать и успокоить ребенка. Затем когда колики прекратились, ты вроде облегченно вздохнула, но ненадолго, потому что начались прорезываться зубы. А ведь они не за день или за два прорезываются, а за несколько месяцев до самих зубов. Чтобы вы понимали, моему сыну сейчас 10 месяцев, зубы начали резаться месяцев с 4-х,но до сих пор ни одного зуба нет. То есть это практически мучение без конца. А это я еще не говорила, что дети болеют, им плохо, они плачут, плохо спят и ты тоже. То есть декрет для меня в 50% случаев это боль, усталость, недосып и депрессия. Остальные 50 % это все хорошее, будь то смех или улыбка ребенка, первые шаги или первые его успехи, но даже ради этих 50-ти % я не готова снова принять на себя другие 50 %. Просто не хочу.
Со стороны, когда читаешь статью, создается впечатление, что я родила ребенка, чтобы удержать мужчину, но это не совсем так. Я наверное не смогу объяснить все свои мысли, но попытаюсь. Я знаю, что ребенком не удержишь ни одного мужчину, да я и не собиралась. Да и удерживать никого не нужно было. У нас с мужем прекрасные отношения как до беременности, так и после родов. Родив Кирилла,мужа я этим не удержала,потому что уходить он не собирался. Я просто подумала, что есть же такая вероятность, что моего мужчину может лет через 10 настигнуть кризис среднего возраста и он начал бы осмысливать свою жизнь и пожалел бы, что не родил ребенка. И я не хотела, чтобы эти мысли съедали его изнутри, так как это тяжело. Я просто не хотела, чтобы он от них мучался. Да, возможно этого могло бы и не произойти, но у меня есть особенность, когда я думаю о жизни наперед, на десятки лет вперед и в голове у меня проигрываются варианты событий в той или иной ситуации. Да и семью я хотела, просто не была готова ко всем этим событиям, которые повлекло за собой рождение сына.
По наивности своей я думала, что кормить грудью не дает никаких ощущений, что это дико больно и соски в мясо я узнала только на практике. Я не знала, что существуют колики у детей. Я думала, что каждый зуб лезет 1 день, что дети спят по ночам не просыпаясь и что они сами играют без участия взрослых. Я просто не была к этому готова.
Если честно не понимаю, как женщины готовы рожать второго и третьего и четвертого? Ведь они знают, что это больно, это депресивно, это нервно, но все равно делают это. Как по мне, такие женщины мазохистки, ведь по другому я просто не могу это объяснить. А может мне просто не дано это понять, ведь женщины разделяются на 2 типа: те, которые живут ради детей и без них смысла в жизни не видят и те, кто родил ребенка, но счастья в материнстве так и не нашел. Может, для меня еще рано и свое счастье в материнстве я найду, когда Кирилл подрастет, ведь не зря говорят, что первый год ребенка самый трудный. Да и дети у всех разные. У кого -то не бывает таких проблем, как были у меня и они спокойно рожают второго,третьего и т.д. ребенка, как моя сестра, например. А кто-то просто забывает, что были проблемы и материнский инстинкт дает о себе знать. Может и я когда -нибудь рожу второго ребенка, но в данный момент я этого не хочу, так как не готова пережить все это снова. И очень боюсь, что материнский инстинкт возьмет вверх над размумом и я потом пожалею о рождении второго ребенка. Посмотрим, что покажет жизнь.