Таксисты, конечно, встречаются удивительные.
Столько шуток о вечном стремлении навешать о себе пафосной лапши, что казалось бы, пора понять комичность ситуации и завязать.
Но всё равно, подтверждая все стереотипы, каждый пятый принимается рассказывать тебе, что никакой он на самом деле не таксист, а владелец заводов, газет, пароходов, шпион под прикрытием, акционер вселенной и реинкарнация Александра Македонского. А таксистом работает просто по приколу.
Мне как-то попался мужчина, который на полном серьёзе утверждал, что он всемирно известный чемпион в одном онлайн спорте, заработал миллионы и вышел на смену потаксовать, чтобы просто проветриться.
Включив внутренний декодер лапши я сделала вывод, что он играет в онлайн казино.
Ещё один говорил, что он устал быть богатым и бесполезным, таксует на своей дорогущей машине потому, что хочет приносить пользу обществу.
Декодер лапши подсказал, что он водитель, который колымит на автомобиле хозяина, пока тот не знает.
Как-то с мужем мы ехали в аэропорт с таксистом, который говорил, что у него в машине есть пистолет для обеспечения нашей безопасности от внешних врагов. Кстати, была новогодняя ночь.
Этот просто был не в себе.⠀
Вдруг меня читает какой-нибудь таксист? Ребят, нам правда без разницы насколько вы потомственные принцы, какого цвета ваш пояс по карате, сколько у вас облигаций и золотых слитков в бардачке. Давайте просто доедем, а?
Впрочем, однажды в Марокко мы пару часов ехали по пустому горному серпантину с таксистом, который, как оказалось, был под распространённым там веществом и его глаза постоянно норовили закрыться.
Это был единственный случай в истории человечества, когда пассажиры активно приставали с разговорами к упрямо молчаливому водителю.
Есть истории про таксистов?)
Везли вас когда-нибудь таксисты-министры?
Любите беседу поддержать вообще?)
