Иногда даже смерть любимого человека не вызывает такие сильные страдания, как его уход.
Ведь когда человек умирает, это печальная неизбежность. А когда уходит от партнера - это его обдуманный выбор. Это действие, которое неизбежно направлено против того, кого он оставляет. Ведь ценное - не оставят, не бросят!
Это сильно бьет по #самооценке, рушит всю привычную жизнь. Можно ли избежать этого удара? Или хотя бы ослабить его?
Будем честными: в момент, когда из-за #ухода любимого человека рушится мир, ответ - "практически нет". Есть способы, которыми можно немного снять тяжесть, уменьшить боль. Но кардинально - нет.
А что же можно? Изначально, когда еще никаких грозовых туч на горизонте и в помине нет, убавлять и убавлять "градус" привязанности к этому человеку.
А еще лучше - не позволять "градусу" накаляться самого начала. Проверять себя на привязанности и зависимости.
Давайте посмотрим, как отличить одно от другого, и как, собственно, "не накаляться".
Привязанность и #зависимость очень близки, очень похожи. Они разнятся скорее по количеству, нежели по качеству. Привязанность - это нормально, это присуще любым близким отношениям людей без психических нарушений.
Если не будет привязанности, то не будет и близости - это факт.
Зависимость - это привязанность, возведенная в несколько степеней. Это форма добровольного рабства, в которую может влипнуть любой человек (больше присуще женщинам, но, по правде, мужчины отстают не намного).
Привязанность/зависимость - это тот ресурс, который мы ставим на режим "риск". Сами ставим! И сами выбираем размер этого риска.
Это как в финансах. Представьте, что у вас есть свободный миллион рублей. И есть проект, который может успешно стартануть, а может прогореть. Предположения, как всегда, условны - точного прогноза не даст никто. Сколько вы поставите? Весь миллион? Половину? Сто тысяч? 10 рублей?
В отношениях - тот же риск. Никто не даст вам гарантию, что дело пойдет по исключительно приятному сценарию. Самые лучшие отношения могут разладиться (по последним данным, у нас нынче до 90 процентов #разводов!)
Согласитесь, вбухать сразу весь миллион не очень разумно. А ведь именно весь "миллион" забирают зависимые отношения! Женщина ушла с работы, "посвятила себя семье и детям" - а на что ей жить, если муж ушел или умер? Мужчина не решил свои внутренние психологические (либо интимные) проблемы, но нашел женщину, которая каким-то образом их закрывает - а как ему быть, если она откажет ему во взаимности, найдет другого партнера?
Зависимость - это огромная проблема, которая накапливается незаметно, и чаще всего даже приятно. Но когда система рушится, обратная волна бьет так больно, что не передать никакими словами...
Проведите простенькую самодиагностику. На этой схематичной картинке выберите вариант, который больше всего соответствует вашим нынешним (или прошлым) #отношениям. Оранжевый круг - это любовь. Зеленый - зависимость/привязанность.
Если из любви убрать зависимость - что останется?
Очень устойчив тот, у кого история похожа на картинку 1. Привязанность есть, но зависимостью ее назвать нельзя. Этот человек в хорошем смысле автономен. Исчезнет "зеленый кружочек" - он расстроится, погорюет, поплачет. Но он не рухнет, не станет думать, что "жизнь кончена". Он переживет потерю и пойдет дальше.
И очень незавидна судьба того, чья история похожа на картинку 5. У человека просто выбита опора. Он словно утлая лодка в бушующем океане - не поймешь, где верх, где низ, горизонта не видно, не то что пришвартоваться - зацепиться не за что!
Конечно, и из бушующего океана можно спастись. Пример - автор этих строк. Да. Когда-то я сама была типичной "моделью номер 5". Попала - как и все, наверное - в "модель" плавно, мягко и незаметно. А потом "выплывала" долгих полгода, балансируя на грани выживания.
Поэтому изначально, сразу - проверяйте себя на зависимость, как на модную, но очень вредоносную инфекцию! И делайте это время от времени.
Что делать при неутешительном "анализе" (мой вариант).
Ах да, а как быть с моделью номер 3?
Если вы и ваш любимый попали в этот вариант отношений - вам можно только позавидовать (по-доброму, конечно). Взаимная любовь на грани взаимозависимости - это тот идеал, который очень редко встречается в жизни. Но стремиться к нему, конечно, никто не запрещает.
Ника Сан
В какую модель попали вы? Какая модель, на ваш взгляд, больше отвечает счастливой жизни? Пишите в комментариях)
Подписка на канал Вива Вита поможет вам улучшить отношения с близкими людьми, лайк - добавит Плюс в карму, а также увеличит количество показов статьи тем, кому нужна эта информация!
Я провожу консультации по отношениям в предразводной ситуации, развода, возвращения бывших партнёров, избавлению от любовной зависимости.
Если вам нужна моя помощь - напишите мне на почту chegrava1101@gmail.com
Читайте также:
Как из двух несчастных сделать четырех счастливых
Вторых в любви не бывает
Иногда нужно просто уйти
Почему нельзя терпеть в отношениях
Почему так трудно отстать от бывшего