Так странно...
Я, всегда такая деятельная, всегда знающая чего я хочу и что мне нужно, сижу, смотрю в пустоту перед собой и не понимаю. Не понимаю, чего я хочу. Вот прямо сейчас. Есть? Пить? Спать? Гулять? А может ничего? Наверно ничего не хочу. Не понимаю, что мне нужно. Глобально. Работа? Семья? Машина? Квартира? Все есть. А если бы не было бы?
- Плевать. И я не кривлю душой говоря это. Реально плевать. Потому что я прямо здесь и сейчас не могу понять кто я, зачем я живу. И это страшно. Мне глубоко за 40, я прожила бОльшую часть жизни и всегда у меня были цели. Много целей. Были стремления к чему-то.
Я была активисткой в школе и универе, стала женой и мамой, хорошим специалистом в своей области. Я подруга, которая всегда выслушает и поможет. Я сотрудница, которая все сделает и на которую можно положиться. Я хороший повар в рамках своей семьи. У меня масса ролей в этой жизни. Но все они для всех, разве мало хороших подруг и сотрудников? Разве мало жен, мам и бабушек? Да полно. И поваров в рамках своей семьи тоже много. Но во всем этом только маленькая часть меня.
А вот я основная, я как Душа - кто? Зачем живу? Для чего? Или для кого? Почему-то совсем не хочется думать, что я живу для того, чтобы реализоваться как-то в социуме. Не хочется думать, что я пришла в этот мир просто для того, чтобы прожить свою физическую жизнь как-нибудь. Потому что все так живут.
Много ли тех, кто задумывается для чего он пришел? А сколько среди них тех, кто нашел ответ на этот вопрос? Я таких не знаю. Во всяком случае в моем окружении есть те, кто вопрос этот себе задаёт периодически, а ответ на него не нашел до сих пор. А людей не из моего круга я не спрашивала. Ну как бы странно бы выглядело, подходит такая тетка и спрашивает: "А Вы задавали себе вопрос кто Вы? А ответ на него нашли?"
И что меня понесло думать об этом? Вот зачем? Кризис среднего возраста? Или Душа моя уже устала от того, что я сама не понимаю кто я и решила таким образом меня подтолкнуть к ответу? Но где тот ответ искать я не знаю. Честно, не знаю. И ведь самое печальное во всем этом именно то, что вот так живешь-живешь, и жизни радуешься, и смыслами наполняешься, и реализовываешься в чем-то, а приходит день – и ты понимаешь, что ты никто.
Ты понимаешь, что ты не реализовался как талант, не дал развития своим способностям, не дал жизни своим мечтам и Душа твоя все эти годы томилась в твоем теле и с надеждой ждала того момента, когда ты услышишь ее робкий голос.
Вот такое осознание текущего моего состояния меня совсем-совсем не радует и не обнадеживает. Я не знаю, что мне с этим осознанием делать и как жить дальше, в какую сторону смотреть и что в себе развивать. А может ничего не развивать? Может просто понадеяться на то, что все само рассосётся? Ну ведь как-то раньше рассасывалось…