4. Привычки и стереотипы, чувство вины
Привычки вырабатываются годами так, что ты даже не замечаешь, что это – привычка. Привычка ходить на работу, с работы – домой. Привычка чистить зубы два раза в день, привычка варить суп в определенной кастрюле, ставить обувь в галошницу, машину в гараж, стелить или не стелить постель (у кого как). Если попросить тебя перечислить все твои привычки, вряд ли этот список превысит 10 пунктов. Почему? На то она и привычка, чтобы ее не замечать, условный рефлекс, выработанный на уровне подсознания. Но некоторые из «наработок» будут мешать тебе в том важном деле, которым ты сейчас занимаешься.
- привычка быть самостоятельной. Год за годом тебе приходилось практически всё делать самой – растить детей, забивать гвозди (или руководить, чтобы их забивали в нужные места), покупать продукты, зарабатывать деньги, решать стратегически важные вопросы семьи, что одеть мужу на банкет. Да мало ли что еще? Всего не перечислишь! Ты пыталась раньше, старалась изо всех сил «свалить» эту работу на кого-нибудь другого. НО! Этот другой всегда спрашивал твоего совета, делал не так, как надо или вообще не делал. И быстрее было послать их всех на три буквы и... сделать самой. Как ты думаешь, почему популярная когда-то телепередача «Я сама!» не дожила до настоящего времени? Да кому же охота смотреть на женщину, которая сделала все сама? Еще древние говорили, что женская сила в ее слабости. А когда мужчина на протяжении многих лет твердо знает, что его женщина всё равно все сделает, то и стимул поворачиваться и шевелиться у него пропадает начисто. Поэтому от привычки быть самостоятельной в целостном понимании этого слова надо будет избавляться.
Одна моя знакомая, занимаясь по данной методике, рассказывала, что когда она приступила к вопросу «самостоятельности», то столкнулась с множеством трудностей. Ей было невмоготу думать, как ее мужчина ходит по супермаркету с листочком бумажки в руках, на котором был список необходимых покупок, мечется, путается и нарезает повторно круги. На покупки из 10 пунктов он потратил 2,5 часа. Она бы сделала это за 20 минут. Ее сердце обливалось кровью, так было жалко времени, которое можно было бы потратить на более полезные (с ее точки зрения) вещи. Но она держалась и избавилась от одной из привычек – ходить в магазин за продуктами и таскать их на себе (пусть даже на машине). Сейчас она замужем и периодически «капризничает», вдохновляя мужа на подвиги.
Проделайте следующее упражнение с вдохновением и удовольствием.
Упражнение 8. Возьмите чистый лист бумаги и напишите список хозяйственных дел на эту неделю. К хозяйственным делам относятся все дела, кроме личных и рабочих, как то – химчистка и прачечная, закупка продуктов, уборка и ремонт квартиры, ремонт автомобиля и техосмотр, траспортировка ненужных вещей на дачу, вызов сантехника, покупка бытовой техники и много другое, которое уже нет сил перечислять. Подумайте, кто бы это мог сделать, кроме вас. Дети и родители исключаются, особы женского пола (подруги, приятельницы) тем более. Только мужчины! Распределите все хозяйственные дела на этой неделе среди знакомых вам мужчин. Если это будет один человек – тем лучше. И позвольте ему (им) выполнить все это для вас. Наберите побольше воздуха в легкие. Сделайте глубокий вдох. И выдох. С выдохом проговорите слова: «я абсолютно спокойна, он (они) отлично справляется (ются)».
Это упражнение следует проделать со всеми пунктами вашей самостоятельности, с каждым в отдельности.
- привычка быть независимой. Здесь сразу надо спросить себя – от кого независимой? Стандартный ответ: от всех. От чужого мнения и влияния, материально, чтобы никого не обременять своими проблемами, не беспокоить, никому не быть должной и т.д.
Поскольку мы живем в обществе себе подобных, быть абсолютно независимыми ни от кого нам не грозит. Все мы зависим от государства, в котором живем, от людей, с которыми приходится общаться, от родственников, которым приходится помогать и от детей, любовь и тепло которых мы все время надеемся получить. Так от кого тогда независимость? От того самого мужчины, с которым хотим жить дружно и счастливо всю жизнь, чтобы умереть в один день? Почему именно ему ты не можешь позволить понять, как ты нуждаешься в нем, как зависишь от него, как он тебе необходим? Конечно, проще и привычнее при первом же его промахе фыркнуть и послать его по известному адресу за непонимание и несостоятельность. Но он не ясновидящий, не может без твоих слов, иногда прямым текстом, понять, чего ты хочешь. Поэтому, чтобы избавиться от этой привычки выполни упражнение.
Упражнение 9. Оденьте то, что для вас является самым комфортным и выйдете на оживленную улицу. Подойдите к первому встречному прохожему и под любым предлогом попросите у него денег так, чтобы он их вам дал. Много просить не стоит, но и мало тоже не следует. Поблагодарите прохожего. Пройдите на другую улицу и повторите упражнение. Три повтора достаточно для одного дня. Прислушайтесь к своим чувствам. Что-то отпустило? Стало свободнее? Если нет, повторяйте упражнение раз в неделю.
Когда я проходила это «испытание», вырученные деньги я отдавала в церковь, что и вам советую.
Стереотипы мы приобретаем не только с годами. Они закладываются в нас родителями и средой обитания, т.е. социумом. Какие-то из них необходимо сохранить, как например, ходить или не ходить на выборы, от каких-то необходимо избавляться.
- никогда не подходить (не звонить) первой. Этот стереотип заложен в нас нашими мамами и бабушками, родившимися и выросшими в прошлом или позапрошлом (!) веке. Девочек воспитывали в духе скромности и неприкасаемости. Но ведь и «схема» замужества была иной. Сватовство, знакомство родителями или родственниками. Да и мужчины за последние 50 лет изменились. Поэтому, данный «постулат» тебе необходимо отвергнуть, как изживший себя морально.
- мужчина должен зарабатывать больше, чем женщина. Конечно, но не обязательно. Может быть, он зарабатывает столько же, сколько и ты, разве это плохо? А может быть, на данный момент ты зарабатываешь больше, но ему есть куда расти, и со временем он сможет взять тебя на руки и понести? А может быть, не все определяется количеством нулей в цифре дохода? Есть и другие положительные качества, которые трудно измерить деньгами, но они дают тебе возможность на данном этапе жизни зарабатывать больше.
По всей видимости, этот стереотип тебе тоже не пригодится в этой работе, избавляйся от него.
Наверняка ты сможешь перечислить еще и другие стереотипы, мешающие тебе ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЕЩЕ РАЗ. Ты можешь поделиться своими мыслями и задать вопрос мне на он-лайн консультацию. Пиши в комментариях "вопрос".
Чувство вины. Здесь надо будет разобраться с вопросом «кто виноват?», как с одной стороны, с твоей, так и со стороны противоположного пола. Как правило, варианта два: «он не обращал на меня внимания, все время проводил со своими друзьями, все выходные – у родителей, денег все время не хватало, а тут вообще ночевать не пришел...» или «я сама виновата, мало ему помогала, а он так уставал, да еще он такой темпераментный, а у меня всё время то голова болит, то еще что-нибудь...». Так что получается либо «я сама виновата», либо «он виноват».
Пока ты находишься в состоянии осуждения себя или его, разумное решение найти очень трудно. Любой опытный психолог скажет тебе, что сначала надо избавиться от чувства вины и перестать винить другого. Легко сказать! А как избавиться, когда одно событие наслаивается на другое, третье на четвертое, получается такой огромный многослойный пирог, целиком состоящий из претензий, несбывшихся надежд и нереализованных ожиданий. Они вызывают в тебе злость, ненависть, агрессию... как от этого избавляться?
Вариант 1: «Я сама виновата». К сожалению, это довольно распространенная позиция, характерная как для мужчин, так и для женщин. На психологической консультации в личной беседе я объясняю человеку возможные причины, которые могли способствовать тому, что она обвиняет себя почти во всех случаях в своей жизни. Конечно, у каждого из нас эти причины разные, и для того, чтобы их выявить, необходимо хотя бы видеть человека, а лучше с ним поговорить. Но, статистика – вещь неумолимая – и она позволяет ученым умам делать выводы и обобщения, а нам с вами этим пользоваться. Так вот, большинство людей считают себя виноватыми из-за неуверенности в себе. «Разве можно меня, такую плохую (толстую или худую, с длинным носом (курносым), обвисшей кожей, бледную, неуклюжую) любить? А раз я такая плохая, значит, я виновата в разрыве наших отношений». Тот же текст с небольшими изменениями можно услышать и от мужчины.
Отчего происходит неуверенность в себе? Сейчас многие говорят, что это бывает от отсутствия ЛЮБВИ К СЕБЕ. На тему любви к себе написано много «умных книжек», идут дискуссии, семинары, тренинги, но объяснения четкого и однозначного пока не удалось выявить. Понятно, что себя надо любить и уважать, следить за своим здоровьем и внешностью, не курить, не пить, не колоться, не убивать, не прелюбодействовать. Но это еще с древних времен было известно, достаточно вспомнить 7 смертных грехов и 10 заповедей, изложенных, например, в христианской религии. А дальше? «Нести ответственность за свою жизнь» - как нести? А если не выходит? Вот, если не выходит, надо обращаться за помощью к профессионалам – он-лайн психологической помощью. Почему? Да потому, что если все время не получается «взять и нести ответственность за свою жизнь» и не испытывать чувство вины, то причина неуверенности в себе может быть гораздо глубже, а именно в психологической травме. А психотравма «самолечению» не подлежит. Ты же зубы сама себе не лечишь? Тут не надо пугаться, психотравма – не болезнь, и на учет в психоневрологический диспансер тебя никто не поставит. Но снимать ее надо обязательно, и делать это должен специалист, тот самый опытный психолог.
Для тех, у кого психотравмы никогда в жизни не было, рецепт простой: возьмите ответственность за свою жизнь на себя, тогда чувство вины вам будет неведомо. Ведь человек, который полностью отвечает за себя и за свой мир, получает в результате любого действия опыт (положительный или отрицательный), «перерабатывает» этот опыт, извлекает из него пользу и идет дальше. У него не бывает «ошибок» по определению, значит, и чувство вины не возникает по тому же определению.
Вариант 2: «Он виноват». Это другая крайность, когда ты обвиняешь партнера, сваливая на него всю полноту ответственности за ваши отношения. Когда есть двое – мужчина и женщина – ответственность за совместное житье-бытье или просто общение несут они оба, вместе. Сваливая на партнера все «грехи», ты опять-таки уходишь от ответственности за СЕБЯ. Причиной такого поведения часто бывает все та же неуверенность в себе, только уже с другой стороны.
Меня мучило чувство вины 10 лет после смерти бабушки. Я не могла себе простить, что не была рядом в ту самую минуту, когда она умерла. Это чувство мешало мне жить и работать, любить, радоваться жизни, яблочным червем оно разъедало мою душу до семечек. Но тогда я не осознавала, что это чувство вины возникло после тяжелой психологической травмы – потери близкого человека. Потом я «стерла» с помощью специалиста и особой техники последствия этой травматической ситуации, и чувство вины, наконец, покинуло меня.
Таким образом, пройдя самостоятельно или с помощью опытного психолога этот раздел, ты получишь ответ на вопрос «кто виноват» - НИКТО.