У меня рак в последней стадии ,но умираю я от одиночества

Мне 51 год ,весьма симпатичная , молодо выглядящая , стройная и неглупая женщина ,родилась и живу в городе-миллионнике .Год назад узнала ,что у меня достаточно агрессивный рак , операция мне не поможет ,живу вместе со своей опухолью и ее метастазами , с применением больших количеств обезболивающих . Развелась я 4 года назад , подозреваю ,что именно развод дал первый толчок моей болезни .Все чаще и чаще передо мной с пугающей осязаемостью встает проблема - что же мне делать дальше ,как жить или как НЕ жить .Вылечить меня не смогут ,это уже точно .Могут только "поддерживать" какое-то время . Статистика по моему случаю очень сухая и жестокая ,прожить даже 5 лет - у меня очень мало шансов Да и не в этом дело . Проблема в том ,что я - человек тяжело страдающий от одиночества .У меня даже часто возникают мысли ,что если бы не оно ,это одиночество ,, шансов выжить или хотя бы прожить дольше и при этом -качественнее-, у меня существенно прибавилось бы .Нет , у меня есть сестра с ее семьей , у меня есть взрослый сын , у меня есть еще бодрая и достаточно здоровая мама , у меня есть отец , у меня ,есть , наверное , приятели , у меня даже ,вроде бы ,есть мужчина .Но - у всех своя жизнь ,свои заботы .Я не люблю слишком часто напоминать людям , даже близким , о своем существовании, а уж часто говорить им о своих проблемах вообще считаю по большому счету бессмысленным. Дело в том ,что все предпочитают не видеть проблему ,избрать позицию страуса , с торчащей кверху попой .Все хотят слышать только хорошее ."Ты как? Держишься? Ну и отлично!Держись дальше!" "Ты сегодня поела ? Домой уже вернулась ? Ну и отлично , спокойной ночи" .Так что получается ,что самыми близкими мне существами остались 2 мои собаки .Из-за них я и не могу прекратить этот бессмысленный и заведомо проигрышный забег с болезнью под названием онкология.Они тоже нужны только мне .Поскольку они - большие ,серьезной породы и возрастные ,варианты их пристройства претерпели фиаско .Другая проблема - так сложилось ,что я живу в съемном жилье .Работаю я сама на себя , так сказать ,самозанятая ...Работа эта требует и мозгов ,и физических усилий и личных разъездов на машине .Пенсию по инвалидности я ,конечно ,получаю ,но ...сами понимаете ....И я все чаще подхожу к тому краю ,за которым само состояние моего здоровья из-за болезни не позволит мне зарабатывать себе просто на крышу над головой . Это очень пугающая перспектива, если честно .Много думаю над этим , так же как и над тем ,как мне предстоит в обозримом будущем , умирать .Умирают онкологические больные ,к сожалению ,долго и мучительно .Я думала про монастыри ,может быть - есть такие ,с подсобными хозяйствами ,куда можно было бы определить моих собак и жить мне ,сколько будет отведено ...А вообще , конечно , иногда мне просто хочется выговориться , поговорить о том , что болит на душе ... все ,для начала все сказала ... Я знаю ,что людям часто хочется выплеснуть личный ,накопившийся негатив даже в случаях , подобных моему ,поэтому высказываниями типа " как же она так про...ла свою жизнь .что на старости лет осталась одна " , меня не удивить .Тем не менее ,я считаю ,что позитив полезнее по-жизни .Всем , не только мне .Для меня - он вообще является последним прибежищем .