По пятницам уезжаю в Москву.
Частично - по разным мелким делам. Сходить в МФЦ и поинтересоваться - не пора ли "им" мне начать снова начислять жилищную субсидию? Отчисления в ПФР уже полгода как прекратились. Я - самозанятая, в Пенсионном фонде решила не регистрироваться, оно мне не надо и вряд ли понадобится.
Было желание пройтись по центру Москвы, пофотографировать, но видимо это уже после возвращения с дачи, благо ждать осталось две недели.
Во вторых, отъезд с дачи по выходным - просто желание сменить обстановку. Всю неделю как Золушка, хочется просто побыть одной или с мужем, чтобы готовить не на пятерых, а максимум на двоих.
Только я расслабилась, в воскресенье утром - звонок от мамы.
Панический и одновременно жалобный (как детский) голос. Вчера в половине двенадцатого ночи звонили "типа_как" из диспетчерской управляющей компании, сказали, что лопнули трубы, весь стояк залит, нужно чтобы кто-то присутствовал в квартире - будет обход, искать в какой квартире рвануло.
Собираюсь, бегом к маме, благо ее дом в пяти автобусных остановках от моего.
Приезжаю, захожу -никаких следов протечки. Все сухо, потолок цел, нигде ни следа воды. У лифта, правда, висит объявление, что горячая вода отключена до 10 августа в связи с аварией на линии. То есть, действительно была где то авария, но не факт что вообще в доме.
Звоню маме, осторожно осведомляюсь - не приснилось ли ей это? В последнее время ей иногда снятся страшные сны, да так ярко, что кричит по ночам. Говорит - нет, у меня и входящие номера телефонов в памяти сотового остались.
И тут до меня доходит - как это, из диспетчерской, звонят на сотовый телефон жильца в полдвенадцатого ночи? Тут явно что-то не так. Просто уже чтобы "добить" ситуацию до конца звоню по номеру централизованной диспетчерской Москвы, излагаю ситуацию. Мне отвечают,что в ближайшие сутки-двое никаких обращений по поводу аварии с водой и вообще проблем с водопроводом не было.
Окончательно прихожу к выводу, что это какая то "военная хитрость" - то ли хотели квартиру обокрасть, то ли просто узнавали, есть ли у пожилой женщины, которая проживает одна в квартире, родственники. Если нет - можно начать подьезжать с "пожизненным иждивением" или еще какой мошеннической схемой.
Полной информации мы вряд ли узнаем, но по крайней мере мошенники (если это были они) знают, что у бабули есть еще родственники.
В результате, понедельник для меня начался в воскресенье: съездить к маме проверить, все ли в порядке, нет ли протечек. Купить на обратной дороге еды на дачу по списку. Часик на остаток отдыха - и в обратный путь.
По приезде накормить детей и маму обедом, помыть посуду.
Вынести поганые ведра.
Почистить картошку, приготовить ужин, накормить детей и маму.
После 21 часа я условно-свободна (если не случится чего нибудь экстренного).
А когда ехала обратно из Москвы на дачу думала - куда девается любовь, когда уходит ее "носитель"? До сих пор плАчу иногда по вечерам после смерти Мурыча. Я продолжаю его любить, хотя его уже со мной нет. И поэтому мне проще думать, что его нет только со мной, он где-то там, на небесных лугах ждет меня. Не знаю, что будет дальше - через год, через несколько. Но сейчас эту мою любовь к уже умершему, ушедшему от меня коту я не готова приложить, если так можно выразиться, к другому домашнему питомцу. Они все для меня - животные. А он был - другом, почти сыном.
Помните, у Экзюпери:
Маленький принц пошел взглянуть на розы.
– Вы ничуть не похожи на мою розу, – сказал он им. – Вы еще
ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был
прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я с ним подружился, и теперь он – единственный в целом свете.
А. Экзюпери,"Маленький принц"
Мурыч меня приручил, а потом мы с ним подружились. А потом его не стало.
Вообще любовь - очень странная штука.
Когда мне было лет семнадцать я очень хотела, чтобы меня любили. Я делала уроки ради мамы, я разрешала мальчику, который мне нравился, делать разные неприличные вещи - все чтобы любили меня. Люблю ли я сама - тогда для меня было несущественно.
Опомнилась я лет в тридцать пять, после очередного романа с женатым мужчиной. Мне наконец то пришло в голову, что я могу любить и сама, а не только принимать(и завоевывать и заслуживать) любовь других людей. И любить самой даже лучше, потому что не надо заслуживать любовь, а можно ее отдавать - тому, кого любишь.
А вот сейчас, когда мне почти пятьдесят восемь, я снова в раздумьях. Любят-то "за что-то" или "просто так"? Я долго много и сильно любила маму. Особенно, когда была ребенком, а она часто уезжала и у нее не было для меня свободного времени.
Сейчас у нее этого времени навалом, но мне самой не хочется его с мамой проводить. Это не значит, что любовь "вся вышла", но она все равно изменилась. Мне почти все время кажется, что меня используют - чтобы самой не разогревать еду и не мыть посуду. Чтобы принесла-унесла-развесила-поставила. Ну а там и стакан воды подоспеет.
С котом наоборот. Пока он был жив, я иногда досадовала, что не могу уйти из дома надолго, когда он жил дома. Кот совершенно не мог один ночевать, впадал в панику - он привык спать у меня в ногах. Когда он был на даче - надо было приезжать (когда я еще работала), привозить ему рыбы и просто как на родительский день. Он встречал меня у калитки в лес, с радостными криками бежал мне навстречу и потом все время ходил за мной хвостом, а когда я садилась тут же усаживался ко мне на коленки. Его больше нет, мне не о ком заботится и в душе моей зияет огромная дыра. Жду, пока зарастет.
Правда, у меня есть еще "задел" для любви - внуки. Вырастут, потом будут правнуки. Я собираюсь жить долго и не быть никому в тягость.
Может любовь - это как грибница, из которой растут и белые, и сыроежки и подберезовики?
Вылупилась дочерняя - тут подтягивается хозяйская, за ней вдруг появляется материнская и бабушечья.... Они вроде все разные, но растут из одной меня, из удовольствия делать что то приятное для любимого существа вперемешку со страхом потери этого существа. И я еще наивно полагала, что после пятидесяти все кончится, останется только "покой и воля" и спокойствие. Пока не получается :((