Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
В машине.
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
Сталкиваютя две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылезает поп, из второй - еврей. Люди культурные, морбы бить друг другу не полезли... - Бог дал, Бог взял, - говорит поп. - Как пришла так и ушла, - говорит еврей. Давай выпьем с горя.... -Давай. Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу. Поп выпил, еврей - нет... - А чего ты не пьешь! - спрашивает поп. -А я, говорит еврей, инспектора подожду!
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…
Едем с мужем в машине, ливень.
Я: - Дворники фиговые, поменять надо... Муж: - Да. И тормозные колодки. Я: - Но дворники точно! Муж, флегматично: - Ага. Мы же должны видеть, куда без тормозов едем.
— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.
— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядома сидящего парня, который тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
Она думая что дома: - Милый, открой дверь.
Парень: - Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
— Пошёл ты в ж*пу!.. — раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигающему ему сзади фарами «Мерседесу» и резко дал по тормозам…
Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал, что между двумя машинами трос…
Если данный формат вам понравился - ставьте лайки и пишите в комментариях! Новые статьи каждый день!