Сижу я на лавочке в центре города. Сегодня Омск празднует свой день рождения и я решил приобщиться к этому действу и поехал покататься на самокате. В наушниках любимая музыка, лицо и тело обдувает прохладный ветерок, что бесценно после жаркого 30-ти градусного пекла. На небе взошла Луна, я лечу по набережной смотря в даль и получая невероятное удовольствие от того что делаю... но почему-то вдруг понемногу ощущаю нотки грусти внутри себя и одиночества. Вокруг толпы прогуливающихся людей прекрасный, вечер, я встречаю знакомые лица, но... я чувствую это необычное для меня чувство - одиночество. Раньше я не знал, что это такое... раньше я думал, что со мной это не случится. У меня всегда было много друзей, общения, всегда рядом любимый человек и даже, когда я оставался один мне было хорошо и легко. А тут это... непонятное чувство и с чего бы оно меня тревожило? И я начинаю анализировать и искать в себе, почему, почему именно сейчас оно меня посетило?
Казалось бы все испытывают подобное и многие боятся этого чувства и боятся остаться одни. А я? Боюсь ли? Прислушиваюсь к себе и понимаю, нет! Что чувствую ещё? Вместе с одиночеством ко мне приходит какое-то чувство удовлетворения, удовольствия от жизни от того что я чувствую, что я трезв своим сознанием, не одурманен игрой социума и бесконечными мыслями о своей жизни, целеполагании, хотелках, желаниях, заботах и прочей дребедени. Я трезвею, я выхожу из привычного потока несущего меня в никуда, мысли останавливаются, ты превращаешься в наблюдателя. Перед тобой проносятся лица, люди... разные люди, мужчины и женщины, мальчики и девочки. У каждого своя жизнь, каждый думает о своём, каждый в своей игре, почти все погружены в этот мир социума. А я сижу на скамейке смотрю на каждого, а они меня не видят... единицы ответят взглядом на мой взгляд и ещё меньше улыбнутся в ответ. Дети меня видят... они ещё не погружены в игру, хотя возможно я на самокате и поэтому они такие: «это свой чел, ребёнок ещё»)))
Когда нам одиноко мы пытаемся отвлечься, мы пытаемся поскорей уйти из этого состояния. Мы начинаем звонить и писать друзьям знакомым, бежим на встречу или идём заниматься спортом, уходим в работу, смотрим кино, ютубчик, просто зависаем в интернете. Делаем все чтобы забыться и переключить своё внимание на внешние обстоятельства.
Что понял я, зачем это чувство и почему мне одиноко?. Это чувство обращает нас к самим себе. Оно прекращает бесконечную гонку, останавливает мысли и обращает нас к сами себе. Оно говорит: «Друг, ты забыл, забыл обо мне!» - «О ком же я мог забыть?» - «Обо мне, твоей душе, твоём внутреннем мире». Ты вечно спешишь куда-то, у тебя постоянно новые цели, работа, быт, тренировки, встречи, желания, достигательство, водоворот событий... твоё внимание постоянно на чем-то, чем-то материальном. Но есть я, то что внутри, то что за твоим телом и вне его, нечто большее. Общество поглотило тебя, социум засосал».
К чему я веду? Да к тому что одиночество это прекрасное чувство, это голос нашей души о которой в круговороте дней мы забываем. Мы пытаемся компенсировать нехватку извне, подпитываемся через общение, встречи, хотелки, покупки, вкусную еду, веселье, отвлекаем себя, а нужно остановится и прослушаться к себе, что говорит нам внутренний голос, наша душа, наш внутренний бог... ум замолчал, социум погас, самое время уйти в себя, побыть на едине с собой, сделать то что. ...
На этом самом месте меня прервал подвыпивший чувак в панамке с добрым и счастливым выражением лица, которому стало жутко интересно, что это у меня за штука такая двухколесная и ему стало просто жизненно необходимо прокатится на самокате. Попытки отправить его куда подальше не увенчались успехом, неожиданно оказалось, что я обидел его да глубины души тем, что не даю прокатится и не верю ему на слово что все будет ок. Начались задушевные разговоры, мол «как же это так!» и я понял, что от него не отвяжешься. Провёл короткий мастер класс - обучение, и он, счастливый, покатил по улице Ленина. Мой новый друг покружился немного и вернулся, поблагодарил и вот я снова пишу, продолжаю.
Я понял, что чувство одиночества возникает у меня в тот самый момент когда я забываю о себе и ухожу в крайность чрезмерно погружаясь в социум, в материальные аспекты ума и мой ум хочет все большего. И вдруг если этот поток внешних событий и обстоятельств останавливается на время, т.е. в некотором роде образуется пустота, «окно», социУМ стихает и именно в этот момент появляется чувство одиночества. Многие меня не понимают когда я провожу параллель между умом и душой. Многие как раз себя ассоциируют с умом со своим телом. Но это не совсем так, в моем понимании, не все так просто. Человек многоуровневая сущность и в нем уживаются как минимум две структуры одна ум-разум - расчетливый планировщик и душа - чувственно-творческая сущность. И вот нам становится одиноко нашей душе становится одиноко, т.к. в мире ума нет ничего для неё, ничто ее не подпитывает и с помощью этого чувства она хочет обратить наше внимание на себя на ее порывы. Чтобы мы начали делать, то что хочет она, ведь именно за этим она сюда пришла за новым опытом . Проще говоря, например, кто-то всегда мечтал рисовать, или писать стихи или занятая бальными танцами, начать бегать по утрам, путешествовать, вести блог, найти новую работу или, или, или.... но чтобы это сделать нужно остановить поток жизни и прислушаться к себе и начать действовать незамедлительно выполняя, то что велит тебе внутренний голос. Хотя бы по чуть-чуть идти маленькими шажочками. Но не нужно себя глушить, пытаться отвлечь и убежать от этого чувства... примите его и прислушайтесь к себе, это вы скучаете по самому себе тому настоящему, каким бы вы могли быть, если бы были честным с самим собой не бежали за веяниями социума и не позволяли обществу и внешнему миру управлять собой.
Я начал писать... об этом. Моя душа хотела этого, но ум блокировал, т.е. я не позволял себе, то времени нет, то желания. А как оказалось через этот опыт я лучше чувствую себя, свои внутренние потребности, раскрываю себя и делюсь внутренним миром. И все мое одиночество развеялось, я ощутил радость, спокойствие и поддержку моего внутреннего Бога, чего-то необъятного и единого.
Одиночество это подарок нам, это маячок сигналящий и указывающий путь. И как только ты следуешь зову души и погружаешься в свой внутренний мир через действие или бездействие, тебя наполняет чувство единства со всем миром и всеми одушевлёнными и неодушевлёнными объектами, наполняющими его. Какое интересное слово «одушевлённые». Ещё в школе нас учили, что бывают одушевлённые и неодушевленные предметы. Ха! Люди оказывается тоже делятся на одушевлённых и неодушевленных, притом вторых больше... но это пока... скоро все измениться и станет нормой разделять потребности души, внутреннего мира и навязанные обществом социумом шаблоны . Когда ты обращаешься внутрь себя ты как капля дождя летевшая в небе и чувствовавшая себя одиноко и отделено, но вдруг упавшая в океан и осознавшая своё единство со всем водным миром. О каком одиночестве в таком случае может идти речь?
