«Я хочу встретить мужчину и создать с ним счастливые отношения»- ответила я психологу на его вопрос: «С какой целью вы пришли, что именно вы бы хотели?».
Мы работали 3 месяца. Я отдала за это 30000 рублей. Встречались раз в неделю на 40 минут.
После первого посещения почувствовала жуткий гнев, бунт и недовольство. Ну что можно изменить в жизни, общаясь «за жизнь» 40 минут в неделю- думала я? Позже успокоилась и стала ходить. Ведь это мне надо.
На протяжении всей терапии ощущала неприятное чувство вины. Прямо будто и я не такая, и жизнь моя не такая и вообще все не то, и я не то… У других все нормально в жизни, и только я, как дура, хожу по психологам…Неприятное ощущение превосходства терапевта над собой, такой ущербной, и это тоже вызывало бунт и желание спрятаться…
Усугублялось это тем, что психолог меня на 15 лет моложе, ни семьи, ни детей, ни особого опыта в жизни. Ну как можно консультировать разведенную женщину с двумя детьми в таком статусе? Да, возможность сменить специалиста была. Менять не стала. Просто жила с этим недовольством. Какой смысл? Вопрос ведь не в качестве психолога, а в моем результате.
Стала ездить, общались. За это время очень много думала о себе- мыслях, поступках, поведении. Было ощущение, что подросла, повзрослела. Прожила яркий конфликт с мамой, буквальный- с эмоциями и последующим инсайтом. Причем в первый раз не убежала в слезах за утешением в мир, как раньше, а смогла достойно, никого не задевая, постоять за себя!
Увидела в мамином поведении свое «кривое зеркало». А еще поняла, что в такие моменты- мама не плохая, просто она иначе не умеет, и, как может скрывает огромную боль, которую носит с самого детства. Это все-лишь ее защита. Которой она меня в детстве так сильно ранила- своими криками и оскорблениями, когда была на эмоциях.
Поняла маму. И приняла- словно заново увидела. И даже написала ей письмо, бумажное, где предложила построить все отношения заново, по-взрослому. Потому, что так хочу. Потому, что мир и дружба- это тепло и приятно. Потому, что долгое время ее не любила. Или думала, что не любила, злилась на нее. И уже забыла, какая она, «моя мама». А это всего лишь детский взгляд перерос во взрослый. Детские восхищение и восторг сменились мудрыми уважением, пониманием и благодарностью.
Ведь так хорошо, что мама просто есть. И она очень долго была для меня слишком важной.
И мне даже стали нравиться эти визиты к психологу. Приятно, когда человек слушает и смотрит. Даже некоторые люди из окружения исчезли. Видимо, такая у них была роль- моих слушателей. А теперь эту роль выполнял мой терапевт. И мне этого было достаточно.
Каждый раз уезжала от него с очередным вопросом и морем эмоций. Плакала почти каждый день!
Как оказалось, я- нарцисс. А еще я не умела экологично контейнировать эмоции, выплескивала их на близких. Идеально, для жены алкоголика. Слава богу, бывшей! И НА САМОМ ДЕЛЕ ИСКАЛА Я НЕ МУЖЧИНУ, А БЕЗОПАСНОСТЬ.
И вот весь этот набор меня прямо повергал в жуткое чувство вины и ущербности. А еще несправедливости!
Хотелось оправдать себя и даже пожалеть. Ну как так-то-?! Вырасти в семье, где так всегда делает мама- на эмоциях орет и обижает, перенять это поведение и привлечь алкаша…
Причем, по маминому примеру верила в хорошее- ведь отец тоже когда-то выпивал, но потом- остепенился и все наладилось. И я выросла в благополучной семье. Потому, и в мужа поверила, что все будет хорошо. 9 лет верила. Двое детей. Вместо «все хорошо»- роль спасательницы, заниженная самооценка, созависимость и развод с полной пустотой внутри!
Почему я решила, что все будет, как у мамы? Хотела, чтобы все получилось! Но ведь я – не она, я другая…
Сейчас эту картину вижу: «Мама, я тебе поверила, и с чего-то решила, что у меня должно быть также. А так- не произошло. И поэтому я долго злилась на несправедливость жизни, на то, что осталась одна с детьми, на мужа, и, наверное, где-то на тебя тоже, и вообще, на жизнь. Да, БЫЛА ОБИДА И ЗЛОСТЬ на весь мир, что у меня не получилось. И еще вина за это, что не смогла сохранить семью. Сама себя виню, как меня мама когда-то...
И к концу терапии я себя такой виноватой чувствовала… Что во всем виновата! И что это моя вина в алкоголизме мужа, и в разводе. И что он-муж-такой хороший! А я- не то…
Я чувствовала себя плохой и недостойной любви...
Вторую часть статьи читай здесь: Я хочу встретить мужчину и создать с ним счастливые отношения или Как я ходила к психологу. (2 часть)