Автор: Боб Тайбби, L. C. S. W., имеет 45-летний клинический опыт. Он является автором 11 книг и более 300 статей и проводит обучение на национальном и международном уровнях.
Разлука - это обычно не начало, а конец долгого процесса.
Когда Эми сказала Джейку, что хочет расстаться, что ей нужно немного пространства, чтобы понять, что она чувствует, он не был шокирован, но был немного удивлен — они боролись как пара в течение нескольких месяцев, но он никогда не думал, что всё так плохо. Эми сняла квартиру, и они придумали, как разделить время с детьми. Хотя Джейк чувствовал, что старается не давить на нее слишком сильно, он продолжал повторять, что хочет все уладить, что он думает, что они должны поговорить, но Эми сопротивлялась, говорила, что не готова, что ей нужно больше времени, и хотя она продолжала проводить столько же времени с детьми, она все меньше и меньше общалась с Джейком. Через год они развелись.
Это хорошо знакомая картина, независимо от того, является ли уходящий мужчиной или женщиной, и если вы посмотрите на статистику, Эми и Джейк следуют норме: по оценкам, 80 процентов "временных расставаний" в браке заканчиваются разводом. Вопрос в том, почему?
Вот что я наблюдал из своего клинического опыта:
К тому времени, когда они расстаются, Эми уже сделала серьезные инвестиции в свое решение
Разводы в браке или серьезных, долгосрочных отношениях отличаются от расставаний, когда вы просто встречаетесь. Расставания на свиданиях часто бывают более импульсивными — большой спор в субботу вечером приводит к тому, что кто-то раздраженно топает и посылает сообщение о разрыве на следующий день — или происходит более постепенное осознание или окончательная честность, что существует простое отсутствие совместимости - все понятно.
В более длительных преданных отношениях эта первоначальная совместимость больше не является вопросом (или они никогда не стали бы преданными отношениями): пара, как правило, научилась ориентироваться и выходить за пределы этих ранних драматических эпизодов, и у них обычно была история создания прочной рабочей основы в качестве пары — вот что удивляет Джейка. Но проблемы, которыми заражена пара, являются более давними, отражением растущих трещин в инфраструктуре, и это то, что Эми пережевывала. Она, вероятно, вообще была одержима отношениями и играла с идеей развода в течение некоторого времени, взвешивая свои чувства, свои выводы. Возможно, она разговаривала с адвокатом по разводам или финансовым консультантом или тайно копила деньги на квартиру.
Дело в том, что, хотя решение Эми может показаться Джейку неожиданным, для Эми это совсем не так — она вложила в свое решение большие эмоциональные и психологические инвестиции. Если Эми потребовалось 6 месяцев, чтобы решить уехать, ей потребуется по крайней мере столько же, чтобы передумать.
Ситуация становится все хуже и хуже
Вероятно, решение Эми подпитывается ее чувством, что в последние месяцы, недели все стало еще хуже. Почему? Из-за когнитивного диссонанса - ваше прошлое и настоящее всегда должны быть синхронизированы. Если вы думаете об уходе, вы начинаете просматривать события через новую призму: вы мысленно представляете события из прошлого, так чтобы они больше соответствовали вашим нынешним ощущениям: вы становитесь более чувствительны к тем раздражениям, от которых вы с лёгкостью смогли отмахнуться год назад, вы все больше сосредотачиваются на том, что вам не нравится, что не работает — и не замечаете или отвергаете то, что было хорошо или даже лучше чем в прошлые выходные, когда вы на самом деле хорошо провели время.
В результате, когда вы уходите, вы близоруки, остро осознаете, что что-то не так, от чего вам нужно бежать.
Эми чувствует облегчение
Эми уходит, и она чувствует себя... великолепно, или, по крайней мере, намного лучше. Она далеко от всего этого напряжения, от контроля Джейка или критики, она сама по себе, на своем месте, и она может делать то, что хочет, возможно, впервые за много лет или даже десятилетий. И поскольку она сделала смелый и пугающий шаг - фактически ушла, - она чувствует в себе силы. Что тут может не нравиться? За этим трудно уследить.
Контакт будоражит старые раны, боль, чувство вины
У Эми и Джейка есть несколько семейных обедов вместе с детьми, но они неловкие, внимание полностью сосредоточено на детях. Они идут на свадьбу друга, и это еще более неловко, поскольку они вынуждены сидеть вместе или объяснять, почему этого не происходит. Эми говорит со своими родителями и братьями и сестрами о разлуке, и они говорят правильные вещи, но она беспокоится о том, чтобы чувствовать себя осужденной. И дети изо всех сил сопротивляются — это больно. Эми боится вопросов Джейка о том, “где мы находимся?" - она хочет избежать этого разговора, потому что не уверена или боится, к чему он приведет.
И вот Эми отстраняется — пропускает обеды, будущие свадьбы, высадки - все это формально. И пока она это делает, Джейк колеблется между ходьбой по яичной скорлупе, периодически взрываясь, выглядя отчаявшимся и подавленным. Все это будоражит старые раны Эми, ее чувство вины, и она отстраняется еще больше.
Эми начинает новые отношения
Через несколько недель или месяцев друзья Эми вытаскивают ее на девичник, и она получает удовольствие и вкус того, что значит быть свободной. Или через несколько месяцев после расставания Эми натыкается на одного из своих старых школьных приятелей на Facebook, и они начинают общаться, и она сознательно или бессознательно сравнивает его с Джейком. Хотя это может и не привести ни к чему хорошему, это дает ей представление о том, какой может быть новая глава, жизнь без Джейка.
Изменить курс
Что необходимо, так это четкое и конкретное понимание обоими партнерами того, каковы правила взаимодействия — например, в отношении консультирования, свиданий или семейного времяпрепровождения. Это требует от каждого пристального взгляда на свой собственный уровень приверженности — что, по их мнению, им нужно сделать, чтобы почувствовать, что они дали отношениям хороший шанс — и готовности держать дверь открытой после того, как первоначальное облегчение или шок от разлуки прошли.
Наконец, речь идет о том, чтобы отступить — оба партнера, а не только один, — глядя на общую картину: какова мораль истории их отношений до сих пор, в чем они нуждаются в своей жизни прямо сейчас, каковы их конечные цели, где они застряли, управляя своей жизнью, и понимают, что это больше о них, чем о другом парне.
В этом трудно разобраться, но это важно. Если они могут взять на себя обязательство сломать старые шаблоны и изменить свои истории, у них есть шанс все изменить.
Статья переведена с английского языка. Ссылка на источник.