Это уже третья часть наших любимых ляпов) Сегодня речь пойдет про комедии, мелодрамы и семейные фильмы. Другие части ищите здесь, здесь и здесь. Поехали!
1. Герои заходят в дом с улицы, и садятся за стол ужинать, не помыв рук. "Передай мне тост, пожалуйста" - грязными руками.
2. Герои ложатся спать в обычной одежде: в кофтах, джинсах и ботинках.
3. Супруги, состоящие 15-20 лет в браке, через каждые 15 минут страстно целуются взасос как юные любовники.
4. Если в завязке американского фильма семья живет в четырехэтажном особняке, а мужчина потерял работу, то через месяц, в семье обязательно начнутся разговоры про то, что "мы не будем продавать свой дом".
5. Главный герой всегда успевает остановить любовь всей своей жизни в аэропорту, просто раскидав службу охраны, или взобравшись по ступеньке отъезжающего трапа.
6. Женщины всегда рожают внезапно и в самый неподходящий момент, при этом резко орут и страдают. Если же беременная героиня собирает цветочки, то роды происходят так: она резко хватается за живот, бац! - и тут же рожает подрощенного пятимесячного младенчика.
7. Всегда можно внезапно убежать из кафе или ресторана. Кто оплачивает при этом счет, обычно неважно.
8. Когда героиня просыпается после бурной ночи, она всегда будет в постели с макияжем и укладкой.
9. Если купленный семьей новый дом проклят, дети орут и заикаются, то это замечательный повод жить там дальше. Дом каждую ночь будет кого-то убивать, но семейство упорно ночует в нем до полного истребления.
10. Мать семейства готовит завтрак как в пятитизвездочном отеле, а домочадцы кусают только один тост, причем на ходу.
11. Если абы кто сказал тебе что-то плохое про члена семьи или любимого человека - непременно надо ему поверить.
12. Любимые фразы пойманных на измене супругов: "Это не то, что ты думаешь!" и "Я сейчас всё тебе объясню". Обычно и то, и другое - к "Погоди, ты все неправильно поняла".
13. При заходе в гости тебе предложат в 100% случаев только 2 напитка: виски или воду.
14. Вина пьют только эстеты, одинокие мужчины или женщины за ужином, причем каждый вечер.
15. В любой комедии или мелодраме будут обязательные сцены, где супруги выясняют, кто отвезет детей в школу.
16. Если герой-очкарик, то непременно это очки на огромный плюс (увеличивающие глаза), даже если упоминается, что у него близорукость.
17. Когда герои голодны и садятся за накрытый стол, то еда всегда остаётся нетронутой, - за столом они будут только болтать.
18. Она с утра надевает его рубашку. Новую, выглаженную, из шкафа. При этом рубашка на ней идеально сидит, даже если герой амбал, а она - хрупкая девушка.
19. Героиня едет куда-то с одним маленьким чемоданчиком или рюкзаком, из которого (не иначе, как с помощью магии) у нее вынимается десять пар джинсов, брюки, футболки и восемь вечерних платьев. И три дюжины туфель.
20. Главный герой всегда опаздывает на концерт ребенка в школе (всегда из-за работы, на которой он просто живет). Это всегда будет причиной конфликта с ребенком, хотя концерт в школе бывает не ежедневно.
21. В семейном фильме просто должны быть противные вредные дети, которым необходимо, чтобы родители присутствовали на школьном спектакле (соревновании, спортивной игре) с его участием, которые говорят жуткие вещи в адрес родителей и ведут себя как последние свиньи. Обязательное правило - у красивых родителей в семье присутствуют непременно жирные и страшные дети.
22. Когда влюбленная пара просыпается, то ее голова у него на груди, а ее шикарно уложенные волосы разметались и не щекотят. Проснувшись, они сразу же начинают целоваться, даже не подумав почистить зубы.
23. Когда влюбленная пара убивает всех преследователей или маньяков-мужей в доме, то сразу же, над кучей трупов, они начинают страстно и долго целоваться.
24. Если герою нужно вызвать такси, то ему достаточно поднять руку и сказать "такси". Такси примчится в мгновение ока.
25. Едущие в автомобиле герои, беседуя, смотрят друг на друга практически постоянно, часто оборачиваясь на заднее сидение, особенно в диалогах с детьми. Смотреть при этом на дорогу - дело неблагодарное.
26. Когда герою (героине) надо быстро сменить внешность, - они стригутся маникюрными ножничками и красят волосы в любом вокзальном туалете, при этом выглядя, как модель из рекламы.
27. Пугливые девушки, вместо того, чтобы бежать сломя голову, подальше от страшного места, к свету или к жилым домам, обязательно забиваются в самый дальний угол, или подальше в тёмный лес.
28. Свидание в фильмах назначают так: "Увидимся завтра вечером!" И все! На свидании, когда герой или героиня пришли в ресторан, к еде они никогда не притронутся, и быстро найдут повод, чтобы тут же куда-то уйти.
29. Героини исторических фильмов всегда с силиконом во всех местах, а герои - с безупречной причёской и в джунглях, и в битвах.
30. Все женщины в любом фильме про семью - непременно истерички и дуры, вечно недовольные тем, что их мужья на работе.
31. Если герои занимались любовью всю ночь, то им утром достаточно встать и влезть в офисный костюм, подобранный прямо на полу, и, без душа, бегом направиться на важную встречу, придя туда ухоженными.
32. Если в триллере уже поубивали кучу народу, а убийца не пойман, то ребенка надо обязательно положить спать одного, причем на другом этаже.
33. В фильмах про школьников почему-то всегда лето, но они учатся.
34. Герой/героиня приходит в свой дом, где живёт один/одна, а там уже всё уютно, включен свет или даже зажжены свечи, почти полностью накрыт стол, осталось только включить музыку и налить вино.
35. Когда героиня идёт по магазинам, она легко и быстро покупает себе идеальные сногсшибательные вещи.
36. В американских семьях ничего кроме пиццы, сэндвичей и ореховой пасты не едят.
38. Если фирма готовит важную сделку, то есть только два варианта: или суперобогащение, герой купит дом и яхту, или компания обанкротится и он потеряет все, включая собаку.
39. У главного героя всегда есть фирменное блюдо, которое он великолепно готовит своей возлюбленной, и в 90% случаев, это какая-то паста с соусом.
40. Главная героиня, если она бизнес леди или полицейская, обязательно не умеет готовить, но обязательно попытается приготовить что-то возлюбленному, причем оно у нее обязательно сгорит.
41. Любой диалог, начинающийся со стука в дверь, обязательно будет проходить через порог, независимо враг ли пришёл, друг, родственник, да хоть брат родной.
*****