Когда я вспоминала свою первую беременность, то мне всегда хотелось испытать это снова. Хотя и в ней было много сложностей со здоровьем и самочувствием. Но в целом, она прошла хорошо.
С этой беременностью все сложилось иначе. Первый триместр я почти весь проспала и мне было очень скучно, но сил не хватало даже на чтение. Во втором триместре у меня обнаружили ВИЧ, я начала принимать терапию от него, и долго привыкала к ней, проходя через разнообразные побочки.
Потом всех посадили на карантин и я сходила с ума от страха, что заболею коронавирусом. Май и июнь, признаюсь, прошли хорошо. В мае я каждый день гуляла по лесу, а в июне к нам приехали гости из Крыма и мы с ними начали рано вставать, медитировать, заниматься чем-то полезным.
И я уже расслабилась и была уверена, что остаток беременности так и пройдёт. Я была спокойной, умиротворенной, успевала сделать много полезных дел.
И вот я решила поехать на три недели к маме на дачу в Питер. И там заболела ковидом или чем-то типа того. Две недели я провела на самоизоляции в дачном домике. Физически и морально мне было ужасно плохо. Я даже думала, что если умру, то и ладно. И целыми днями я спала или смотрела в стенку - больше ничего делать не могла.
К счастью, я поправилась. Но период восстановления длился тоже порядка двух недель. А это постоянное чувство усталости, апатии, остаточный кашель, и вообще какое-то общее неудовлетворение.
Сейчас я уже, кажется, отошла от болезни. Но та радость от жизни и от беременности, которую я так ждала, у меня не наступила.
В какой-то момент я увидела себя абсолютно равнодушной и безэмоционалтной. В поликлинике на узи мне сказали, что у ребёнка обвитие пуповиной, я это восприняла без эмоций. Потом врач сказала, что у меня плохие анализы и надо из пересдать. Я тоже не расстроилась и восприняла без трагедии.
Но пока шла домой, задумалась, почему мне вдруг стало все равно, почему я не переживаю? И увидела, что я уже так сильно устала от того, что у меня все плохо и в эту беременность постоянно одна проблема сменяет другую, что я просто перестала даже надеяться на что-то хорошее.
Я ведь долго верила, что осталось потерпеть чуть-чуть и настанет светла полоса, когда будет все складываться. Верила, что в последнем триместре мне будет очень хорошо, как было и со старшим сыном. Верила, что я позитивный человек, который не будет зацикливаться на плохом, оставит все в прошлом и будет радоваться настоящему моменту.
Но мне было плохо. То, что я устала и запретила себе переживать и расстраиваться привело к тому, что я как бы заморозила все прочие свои чувства.
И когда я увидела это, то поняла, что в глубине души, мне очень жалко себя и я просто хочу поплакать и посетовать на судьбу за все то, что на меня обрушилось.
И в тот день я себе позволила прорыдаться по полной. Я даже не думала из-за чего конкретно я плачу. Просто хотелось выплакаться и больше не пытаться быть сильной и позитивной.
Стало намного легче. Но так и осталось ощущение, что от этой беременности больше уже ждать нечего и хорошо бы побыстрее уже родить.
И вот вчера, собирала я свою колыбельку (сама, потому что было не удержаться и не дождаться, когда это сделает муж), и очень сильно устала. Живот вдруг начало схватывать. Не больно, но схватки были явными, достаточно регулярными и продолжительностью по 35 секунд в среднем. Они шли каждые 8-10 минут.
Я не сильно испугалась и подумала, что это тренировочные. Уж я то знаю, что настоящие родовые схватки очень болезненные. Но когда схватки не затихли спустя четыре часа, то я уже начала бояться. Ведь они вполне могли перейти и в настоящие. Именно так у меня и начались первые роды.
И я вдруг поняла, что ещё пока не готова рожать. Ещё не все обустроено. А у меня даже справки из СПИД центра нет, что я могу рожать сама и в обычном роддоме (в пн дадут). Да и доченька там ещё совсем маленькая, пусть лучше ещё подрастёт чуть-чуть в животике.
Я помолилась и доверила все Богу, но все же попросила Его ещё немного подождать. И, к счастью, схватки прекратились.
А сегодня я вдруг поняла, что я так устала от беременности, что уже ничего от неё не ждала. Мой ум меня обхитрил и я стала думать, что радость и все хорошее ждёт меня после родов. И нужно просто немного потерпеть, не рассчитывая, что что-то может измениться сейчас.
Снова я убежала из настоящего в какое-то будущее, которого может и не быть. А в настоящем-то ведь все не так уж и плохо.
Да, мне очень тяжело уже с животом. Постоянно я испытываю дискомфорт, и когда лежу, и когда сижу, и когда хожу.
Но зато какой кайф, когда вдруг найдёшь на несколько минут удобное положение:) И как же хорошо, когда дочка там в животике копошится, а мы всей семьей трогаем ее ножки через мой живот. А за окном хорошая погода, лето, голубое небо. И сейчас даже не жарко.
А сколько вкусного я ем каждый день. И как же хорошо чувствовать вкус еды, запахи. И рядом со мной любимые муж и сын, которые заботятся обо мне и любят.
Да и много хорошего можно найти в настоящем моменте прямо сейчас. И скорее всего мои роды уже близко. Вряд ли я дохожу до 31 августа (ПДР). И в моих силах хоть этими последними денёчками насладиться так, как это возможно.
Надо взять себя в руки, выплакаться окончательно и уже не думать больше о том, как мне плохо и тяжело. А просто жить и радоваться тому хорошему, что у меня есть прямо здесь и сейчас!