Свое прозвище мой очередной племянник Иван получил еще в детском саду. И вовсе не потому, что он был где-то третьим, отнюдь! Когда он родился, Ванями мальчиков почти не называли. В их детсадовской группе было два Кирилла, два Данила, три Никиты и три Максима, один мальчик носил сказочное имя Салтан и двенадцатым был наш Ваня. В младших группах нянечка подписывала детские рисунки и поделки, а так как имена многих мальчиков повторялись, она обязательно ставила всем первую букву фамилии, даже Салтану с Ваней. Так, с легкой руки детсадовской нянечки, Ваня Заличев и стал «Иван З», что некоторыми родителями читалось как «Иван Третий». Из детского сада вся группа благополучно перекочевала в школу, а вместе с ними перебралось и прозвище «Иван Третий» или просто «Третий» (а иногда и вовсе «Трёха»!).
По жизни Ванька был клоуном. Еще в том же детском саду он умел рассмешить всю группу, просто состроив за спиной воспитательницы очередную уморительную рожу. В школе его частенько выгоняли с уроков, вызывали родителей в школу и «ставили на вид» (до сих пор не понимаю, что это значит!). В университете, а поступил он на юридический факультет, его включили в команду КВН, так что там он хохмил уже совершенно на законных основаниях.
Как-то на одном из зачетов еще на младших курсах он кинулся подсказывать приятелю Вовке.
- Итак, Кузнецов, Вы опять не готовы! Может, Вы ошиблись с выбором профессии? Я просто не знаю, что с Вами делать, это уже второй проваленный зачет! Давайте так, последний вопрос. Ответите – дам последний шанс, ну а нет – тогда уж увольте… Вопрос простой: как назывался раннесредневековый свод законов у франков?
Вовка, вопреки предсказаниям профессора ставший впоследствии одним из лучших следователей городской прокуратуры, судорожно пытался вспомнить, он явно это знал, но никак не мог «ухватить» правильный ответ за хвост. Тогда Ванька начал всячески привлекать внимание сокурсника, тыкать себя в грудь рукой, а второй – показывать что-то, скрючив указательный и большой палец (это он так на букву «с» намекал). Такая бурная деятельность привлекла внимание преподавателя:
- Заличев! Что это за пляски с бубнами?
При этих словах Вовка вдруг встрепенулся и выдал:
- «Залическая правда»!
- Какая-какая? – Преподаватель посмотрел на сидящего перед ним студента и невольно улыбнулся
- Ой, сорри, салическая! «Салическая правда»!
- Что еще за «сорри», Кузнецов? Используйте русский язык, негоже человеку нашей профессии включать в лексикон жаргонизмы! Этот зачет я Вам поставлю, но помните, что это только аванс! Впредь приходите подготовленным! А Вы, Заличев, раз такой всезнающий, идите отвечать.
Ваньке этот каламбур с «залической правдой» дико понравился и, соединив его со своим прозвищем, он получил окончательный вариант – «Залическая правда Ивана Третьего». Название было готово, а вот содержания не было. И тогда родился первый закон:
«Не важно что, важно как. Придумай заковыристое название и произноси его с максимально умным видом. Все будут многозначительно кивать головами и делать вид, что поняли».
Второй закон не заставил себя долго ждать. Это была все та же сессия, экзамен по римскому праву. Предмет Ваньке был совершенно неинтересен, в смысл его он не вчитывался и в целом до экзамена бил баклуши. И вот завтра уже сдавать, а он только накануне вечером открыл учебник и приуныл. Тут ему вспомнился престранный способ, якобы помогающий сдать экзамены, о котором рассказывали сокурсники. Решив, что он ничего не теряет, кроме остатков гордости, ночью он высунул в окно раскрытую зачетку и заорал «Халява, приди!». Утром, по дороге в университет, Ванька подумал, что хоть что-то знать ему все же следует. Открыл наугад книгу и прочитал тему «Общая характеристика римского брака». Здесь все было просто и понятно, даже интересно. Так и приехал на экзамен, «зная» всего одну тему. Потому и решил, что больше он знать все равно не будет, и напросился зайти сдавать в числе самых первых. Вытянув билет, Ванька чуть не рассмеялся вслух, потому что это оказались как раз «Два вида римского брака и их характеристики». Халява, как и было обещано, пришла.
И вот тогда и сложился этот самый второй закон «Залической правды»:
«Никогда не говори, что чего-то не может быть. Мир до того странный, что в нем может быть всё, что угодно».
В целом Ванька учился неплохо, учеба ему давалась достаточно легко, язык был хорошо подвешен, преподаватели его любили. Закончив университет, он устроился юристом в городскую администрацию, где довольно быстро дослужился до должности начальника отдела.
За это время его «Залическая правда» потихоньку пополнялась, и к 27 годам состояла ровно из 10 законов. Некоторые из них дублировали библейские заповеди, переиначенные на современный лад, некоторые были совсем новые, полученные из собственного опыта.
И если с учебой, работой и любимыми увлечениями у моего племянника всё складывалось отлично, то его личная жизнь напоминала американские горки.
Первые серьезные отношения завязались еще в школе с одноклассницей Ирочкой. Зашли они далеко, Ира забеременела и Ванька, как порядочный человек, сделал ей предложение. Родители девочки были категорически против, устроили грандиозный скандал и отправили дочку на аборт. В школу после всего этого Ира не вернулась, уехала к тетке в деревню, где и закончила одиннадцатый класс. На все попытки Ваньки встретиться отвечала категорическим отказом, а вскоре после окончания школы, птичка в виде бывшей Ирочкиной подружки принесла на хвосте новость о ее замужестве.
В студенческие годы Ванька встречался с Кристиной, студенткой филологического факультета. На четвертом курсе они даже съехались и жили вместе на съемной квартире, их родители планировали свадьбу, но… Сразу после окончания университета Кристина внезапно решила продолжить образование за границей и поступила в один из китайских ВУЗов. Год переписывались и общались по Скайпу, но с каждым днем их отношения становились все более прохладными и о свадьбе уже и не вспоминалось. А потом Ванька встретил Марьяну.
В тот день он с друзьями отдыхал в ночном клубе. Вышли оттуда, время уже катилось к утру. И прямо возле крыльца наткнулись на совершенно пьяную девчонку, которая сидела на заблеванных ею же ступеньках (прошу прощения за подробности) и все норовила улечься спать. На улице была поздняя осень, ночами морозы были уже под сорок, потому пройти мимо нее ребята не смогли. Обратились к охранникам клуба, но те не хотели связываться, сказали мол, ничего не знаем, но здесь ей не место. Расспросить саму девчонку, где ее дом, не удавалось по причине ее невменяемости, поэтому сердобольный Ванька притащил ее к себе на съемную квартиру. Полночи он бегал с тазиком и тряпкой, наконец, она уснула. А утром, бледная, но чисто умытая Марьяна вдруг показалась ему чуть ли не совершенством. Это была любовь если не с первого, то уж со второго взгляда точно. Ванька совсем потерял голову, о чем незамедлительно сообщил Кристине. Та ответила, что к этому все и шло, она все понимает и «надеюсь, что мы с тобой останемся друзьями».
Марьяна была не похожа ни на одну из ранее знакомых ему девушек. Она была глупенькая, капризная, взбалмошная, как говорится «семь пятниц на неделе». Но при этом казалась ему такой трогательной, доверчивой и нежной, что Ванькино сердце просто таяло при одном только взгляде на нее. Его родителям девушка совсем не нравилась, мать Надежда все время сокрушалась:
- Ну ведь такие девочки хорошие были, и Ирочка, и Кристинка, любой из них были бы рады! Или вон Машенька, соседка, сохнет по нашему обормоту, мы бы были счастливы назвать ее своей невесткой! Но ведь нет, попалась ему эта… Марьянище!
А дело, между тем, катилось к свадьбе. Марьяна все желала по высшему разряду:
- Платье нужно отпад! Чтобы у всех подруг глаза от зависти повылезали! Лимузин! Лучший ресторан! Хочу лепестки роз с вертолета, как у дочки депутата, ну, про это еще везде писали! И фотограф не простой, а сама Женя А., да-да, не меньше!
И никакие доводы, что жених не настолько богат, а ее родители и вовсе нищие, не работают, живут на детские пособия, ее не останавливали. Ванька ее жалел, говорил, что девушка всеми силами пытается вылезти из болота, пусть даже таким способом:
- Мам, ну пойми, она же совсем еще ребенок, ей всего 19! Да у нее на все случаи жизни только три пары обуви – босоножки старшей сестры, кроссовки, выданные еще в школе, и валенки! Конечно, ей хочется всего и сразу! Я с ней поговорю, мама! И не обижай мою любимую девушку этим ужасным прозвищем! Выдумала, тоже мне!
Надя поутихла, но это слово «Марьянище» то и дело вылезало в ее разговорах с родственниками и подругами. Правдами и неправдами, но Ваньке удалось найти компромисс с невестой, недаром ему когда-то все преподаватели прочили карьеру хорошего адвоката.
- В общем, ЗАГС, лимузин, шикарная фотосессия, камерная свадьба на 50 человек, свадебное путешествие на Мальдивы. Платье купим по ее желанию, но кольца самые простые, я ей помолвочное подарил дорогое. Обещал на годовщину свадьбы кольца поменять на более достойный вариант. Но, мам, тут такой вопрос… Не хочет Марьяша своих родственников звать. Стыдно, говорит, отец пьет, мать вечно беременная, и куча голодных и грязных братьев и сестер. А мне кажется, что не по-людски как-то. Подскажи, а?
- Ох, сыночек, нормальные люди от матери с отцом не отказываются. А если они совсем пропащие, то кого же воспитать сумели? Только такую же. как и сами. Погодил бы ты, не торопился. Не в добрый час тебе эта Марьяни… Марьяна встретилась!
Ванька соглашался с матерью, Марьяне объяснил, что сначала нужно заработать деньги на все ее хотелки, а уж потом свадьбу играть. И желательно при этом, чтобы она не тратила то, что он зарабатывает, с такой космической скоростью:
- Марьяша, ну зачем ты опять заказала эти роллы? Давай лучше котлет с гречкой поедим, а? А туфли за 20 тысяч зачем купила? Мы же копим на свадьбу! Что за СМС мне из банка пришла, ты в кафе 7 тысяч за раз оставила! Каких еще подружек угощала? Зайка, нам с такими тратами никогда не накопить! Ну не плачь, не надо, ну фиг с ними, туфлями, пусть будут…
Марьяна нигде не работала, вроде бы числилась студенткой колледжа культуры, но Иван ни разу не видел, чтобы она ходила на учебу и потому справедливо подозревал, что девушку давным-давно отчислили.
А потом все резко закончилось, самым банальным и пошлым образом. Иван забыл дома документы и без звонка заскочил за ними через час после того, как ушел на работу. Его зайка была не одна, а с каким-то тощим зайцем. Самое смешное, что Марьяна еще и Ваньку обвинила в своих изменах, мол, ей одиноко целыми днями одной дома сидеть! После выяснилось, что этот заяц у нее далеко не один, есть среди них и пара довольно матерых волков. Из квартиры девушка съезжать категорически отказалась, что поделать, если Бог ума не дал. Ванька хозяев квартиры предупредил, что съезжает, вещи собрал и был таков. А зайка Марьяша очень потом негодовала, почему это он не оплатил ее проживание, да еще и карточку заблокировал!
Урок был горьким, Ванька даже зарекся влюбляться. Все это вылилось в 11й закон:
«Не поддавайся красивой картинке. За ней может прятаться сплошная тьма».
А Надежда, которая сто раз перекрестилась и даже поставила в церкви свечку в благодарность Пресвятой Богородице, добавила:
- Самый главный закон, сынок: слушай маму! Она плохого не посоветует!
Женился Ванька только два года назад, когда ему стукнуло 33. Как ни странно, женился на той самой Ирочке, своей первой любви. Та давно развелась с первым мужем, детей не было. В прошлом году у них родилась дочка, Ирочка-младшая. Ванька как будто счастлив, по крайней мере всех в этом убеждает. И иногда с грустью говорит:
- Мама не права, ее закон не работает. Ведь не послушали бы мы тогда Иркину мать, нашему первому ребенку могло бы уже быть 17 лет! Ничего, подрастет наша Ирочка, я ей передам нашу «Залическую правду», пусть сама дополняет. Хотя, впрочем, еще один закон я сам добавлю: главное в жизни – это любовь, и, если она стоящая, то за нее нужно бороться…