Летит пассажирский самолет в небе, прошло часа три с вылета и большая часть пассажиров спокойно спит. Вдруг, распахивается дверь в кабину пилотов и оттуда крадется экипаж, натягивая на себя по пути парашюты. Пассажир, который не спал, недоуменно протирает глаза и спрашивает: "Эм... а что собственно тут происходит?" На что пилот еле слышно отвечает: "Тссс... тише, все хорошо, ничего страшного не происходит, просто маленькие неприятности на работе..."
______________ ________________ ________________ __________________
Вызывают к командиру молодого курсанта и дают ему задание: "Значит так, берешь ведро спирта, тряпку, и протираешь самолет, да смотри, что бы ни пятнышка!!!" Ну курсант естественно торопится выполнить задание, достал ведро со спиртом, тряпку, и давай надраивать самолет, макая тряпку в спирт и растирая его по борту. Тут по случайности, мимо прапорщик проходил. Учуял спирт и подошел посмотреть, что это тут творится. Увидев эту картину, у прапора глаза по пять копеек: "Ты что это рыбий глаз делаешь? А ну дай сюда, сейчас батя покажет, как надо!" Берет прапор ведро, выпивает залпом, а затем начинает дышать на самолет и протирая приговаривать: "И тооооненьким слоем....."
Разбился самолет. Естественно набежали репортеры, комиссия расследует, ну в общем идет обычная в таких случаях работа. Через какое то время, начинают выдвигать версии случившегося. "Я тебе говорю, это был отказ двигателя!" - "Ничего подобного, произошла взрывная декомпрессия" - "Отказ двигателя!!!" -"Я подобными вещами занимаюсь уже лет тридцать, это взрывная декомпрессия!" Тут вмешивается в беседу их коллега: "А может все таки прослушаем "черный ящик"? Все соглашаются, в итоге последняя фраза пилотов "Васька! Смотри че я умею!!!!"
_______________ _________________ _________________ ________________
Народная мудрость гласит " Если после того, как вы покинули самолёт, у вас по какой то причине не раскрылся парашют, не паникуйте, просто наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний..."
Прибегает к отцу сын радостный, а он в это время квасит водку. Ну сын с порога и кричит: "Батя, слушай, я тут твой гараж наконец разобрал и нашел легкий самолет в разобранном состоянии! Просто поверить не могу, что ты в прошлом летал на таком! Видимо раньше ты не был таким алкоголиком! Значит так... есть алюминиевые трубки, брезент...только я до сих пор не могу понять, как же все таки собрать его? Отец, выпивая очередной стакан: "Сынок, а ты уверен, что это не раскладушка?"
______________ ________________ _________________ ________________
Пассажирский самолет терпит крушение над океаном, пилот просит стюардессу, что бы та хоть как то успокоила пассажиров. Стюардесса сделала довольную мину и зашла в салон к пассажирам: "Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолет участвует в необычном эксперименте! Поэтому мы сейчас должны упасть в воду, а затем, все быстренько улетим!" Тут случается катастрофа. Выжили только двое пассажиров, всплывают из под воды и один недовольно другому говорит: "Вот же сволочи, это значит они улетели, а нас оставили?"
В аэропорт приходит известие, что самолет из Австралии, который должен прилететь через полчаса, разбился. Ну и просят диспетчера по этому поводу: "Леночка, объяви это ожидающим как можно мягче..." Диспетчер: "Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой!"
___________________ __________________ _________________ _________________
Самолет совершает рейс Калининград - Санкт-Петербург. Пролетев Эстонию, он попадает в легкую турбулентность. В салоне, один пассажир с умным видом говорит другому: "Ну вот, в Россию въехали наконец!"
Знаете, для чего самолету нужен пропеллер? Что бы охлаждать летчика! А если не верите, то попробуйте остановить - мгновенно вспотеет!
______________ ________________ ___________________ __________________
Летит пассажирский самолет. Пилот по громкой связи передает в салон: "Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о полете. Наш полет проходит на высоте 7 тысяч метров со скоростью 850 километров в час, температура за бортом... А-а-а-а-а, твою ж мать, что за хреееень!!!!?????" В салоне воцарилась полная тишина. Через минуту: "Прошу прощения уважаемые пассажиры, просто стюардесса умудрилась опрокинуть на меня кружку с горячим чаем...Да уж, видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди..." Мужик в первом ряду: "Ну сволочь , видел бы ты теперь мои брюки сзади!!!"
Летит пассажирский самолет. В салоне непонятный шум. Заходит стюардесса и видит такую картину, один мужик блюет в пакет, а весь салон над ним смеется. Ну естественно, пошла докладывать бортинженеру. Через пять минут возвращается и видит,что теперь все блюют, а этот мужик смеется. Ну она и спрашивает: "Что тут вообще происходит?" А мужик в ответ: "Эти гады думали, что сейчас через край потечет, а я оказался хитрее, взял и отхлебнул!"
_________________ _________________ _________________ _______________
Война, два союзных истребителя летят друг на друга, тут из одного по рации сообщение: "Николай, как слышишь! Давай ты налево поворачивай, а я вправо уйду!!!"