Мне вспомнился сон, яркий, давний, и я прошла мысленно по нему вновь. И, как мне показалось, нашла-таки внутри себя такой камертон... где я почувствовала себя там, в своём будущем... или почти настоящем.
(Один из тех лучезарных снов, когда просыпаешься и понимаешь, что он казался реальнее и живее того, в чем проснулся. )
"Прозрачные пути" .
Мне приснилось, что я двигалась на особом, не существующем в реальности метро, находящимся высоко над землёй. Люди могли переноситься по нему в считанные минуты очень далеко. И таких "мы" было очень мало. Большинство предпочитали обыкновенный транспорт, внизу, на земле.
Такая "надмирная" надстройка с мостами. Мы заходили в большой купол над землёй, и надо было пробежаться по лесенкам, чтобы попасть в него, без эскалаторов. (В этом, кстати, тоже была - чудная физическая лёгкость. Я совсем не чувствовала усталости. Было радостно. И лестницы были построены с тем, что люди не устают.)
Рассмешило тогда и запомнилось, когда проснулась, название из сна: "ICQ- метро". "Аська" тогда была популярна для общения, ВК ещё только появлялся, а Википедия с трудом набирала статьи по 1000 знаков.
Смешно было, когда подумала, что Аська научилась передавать не только информацию с места на место, а нас вместе с ней. Захотели пообщаться, и вас перекинут вместе с текстами и мыслями по современному месенджеру, а потом назад, или куда-то ещё. Делов-то!
Смешно - радостно: было первой эмоцией после сна.
Люди.
Яркий, как блик... Это второе ощущение сна. Настроение было - как утреннее солнце. Я сама была - как утреннее солнце. Ведь настроение - это я))
... Я бегу и собираюсь встретиться с кем-то... Вот и всё... Сюжетик-то сна - совсем прост. "Зашла - прокатилась в метро (ну-у, новом метро) - вышла где-то там - встретилась с друзьями..." И в общем-то всё. Остальное было - главное, нечто искрящееся во мне и нечто совсем непривычное вокруг.
Город наш, Питер, но обновленный. Легче, современнее, "аэродинамичнее"... И как всегда в Питере, что-то современное лепится к чему-то старому. Большущая купольная надстройка над старенький и простенькой станцией метро. По принципу " let it be", оставим и то, и другое...
"Разные".
Вроде бы вырос город и стал лучше, "шагнул в будущее". Но люди стали совсем не равны (больше, чем сейчас). Их разделяло нечто в их уме, что одним давало способности и возможности, другим казалось невозможным и непонятным, как факт. Глубокое непонимание лежало между их восприятием.
Не вдумываясь, во сне, я поняла так: "Есть - бедные: и они живут медленно. Есть - как я."
Быстрые рождали идеи, строили города. Медленные видели уже результат, как всё это появляется, словно вырастает на глазах. Они пользовались этим, но не знали, как это приходит в мир.
И те, кто медленный, был более тусклым. Их чувства как будто были закрепощены, обездвижены. Как будто им просто не хватало энергии жить и чувствовать. А те, которые "мы" - были разные. Очень разные.
Например, я чувствовала себя как утреннее солнце, тоненькое такое и чистое. Оно ведь в жизни совсем другое. Здесь - свежее. И лёгкость! И радость. И благодарность. И доброта. И все это переливами - во мне.
А кто-то другой был: "уверенность, динамика, сила..." Такой человек тогда мне встретился в метро... Кто-то как тепло и душа, и игра... И таких было двое в поезде...
Очень разные!
Сам сон.
... Я бегу ко входу метро. Это наша узнаваемая "Старая деревня", но с высокой купольной надстройкой прямо над ней.
... Голова наполнена естественным потоком мыслей перед встречей... Забегаю по лестнице вверх, в этот купол. И тут легко и хорошо. И организовано как-то... Знаешь, что всё хорошо и никакой ерунды не будет...
Полупустой, светлый холл. Народу - никого, два - три человека, которых я вижу мимоходом, включая охранника на входе.
Люди - такие же как я. Кто-то серьёзный, кто-то спокойный и добрый... Обыкновенные люди, разные, со своими недостатками, но несколько другие, я это чувствую... не отягощенные... Серьёзные, если захотят - возможно. Но совсем нет слабости какой-то, физической усталости...
Другие купола метро не видны. И этот-то не виден почти. А издалека - и подавно. Я заметила их такую особенность. Полупрозрачность. А между ними - также практически не видны прозрачные переходы прямо над городом, и прозрачные мосты для супер-быстрых поездов. Раз, и быстро, за пару минут оказываешься, где хочешь. И даже воздух здесь как будто заряженный озоном.
Старое метро внизу.
А внизу - много людей... по привычке заходят в обыкновенное метро. Они толкутся, недовольны, платят деньги на вход. Просто жалко... И я думаю, как здорово, что есть такое ICQ - метро, и почему же люди им не пользуются?
Но они - "не могут". Могут только некоторые. А большинство ездит обыкновенным, сереньким, простеньким и медленным - где-то там внизу. И я помню ощущение беспомощности, какой-то замкнутости восприятия этих людей, и прыгающую доброту внутри себя - к ним.
Какую-то их одинаковую "беду" в душе: беспомощности от недовольства и недовольства - от беспомощности... А ещё - свою лёгкость и простоту передвижения.
Ведь у нас наверху даже "эскалаторов нет", потому что они - медленные.
Я остановилась в прозрачном (стеклянном?) переходе с лесенкой, и посмотрела на вход, на вестибюль внизу. И помню, как меня удивило сверху, что люди платят, когда можно этого не делать. "Почему они так выбирают?" И вижу, что они такие уставшие, внутренне грустные из-за того, что зарабатывают и отдают что могут на свое существование. И потому многое не могут.
Они мне напомнили вереницу слепых Брейгеля. И хотелось - помогать... Но я столкнулась с парадоксом. Чем я больше помогала, тем я больше становилась "как я", светлее, быстрее. А они всё не чувствовали бы себя лучше. Никак. Этот парадокс рождал разделение... И они оставались - на своём, а мы - на своём.
И затем я поняла, что это только мне кажется, что они бедные, слабые такие, ранимые и не уверенные... А они-то живут своей жизнью. Просто живут, как и всегда. Только мне теперь кажется всё иначе. И я не смогу объяснить то, чего они не видят и не понимают. Их сила отрицания настолько велика, что не только меня, а весь этот ликующий, наполненный силами мир, они не способны ощутить.
... Я забежала в свой поезд. Он тихо и быстро полетел. Я стояла у дверей. И вагон был свободен. И я наслаждалась тем, что он не шумит Было ощущение скорости, "тяги". Но при этом и не было видимости, что он "где-то" едет. Странно. Он как бы, ехал, летел, но за дверями просто на пару минут стало очень темно, а затем замелькали листья с деревьями на несколько секунд... как будто появилась видимость... Земля. И двери открылись.
Я вышла где-то уже на другом краю города. Нашего города? Похоже было на Подмосковье.
Встретилась с друзьями на такой же площадке-переходе... весь прямо пронизанный лучами солнца. Или просто от радости так казалось. Ощущение: полшага до природы. За стенами стекла - только небо. Мы же - высоко. Сон побежал по другому сюжету, и я помню его до этой точки...
Настоящее.
Этот сон недавно стал своеобразным якорем для моего восприятия. Пролежал до этого 11 лет в копилке ума, и даже не запылился... Просто я знаю теперь, о чём в нём речь. И он мне дал долгожданный ориентир. Если я представляю себя на момент той из сна, очень быстро осыпается большая часть моих ошибок. Это моё "личное воспоминание себя в будущем" . И оно настолько приближено, что я стала узнавать его черты. Я уже почувствовала эту солнечную неутомимость. Возможно, и вам она знакома.
Вспомнился этот сон мне в пандемию весной.
Пустые метро непривычны... Очень. И, когда людей мало, начинаешь смотреть на них другими глазами... Как-то более лично.
Прозрачных метро ещё, увы, нет...
Или - есть?
И мы - уже те некоторые и несёмся по нему?.. а кто-то медленно шагает внизу. Но почему же они не поднимутся наверх, где так просто? Где не надо платить... это... Да, деньги!..
Где все радостно,
продумано-легко
и невероятно
человечно.