Всё-таки, да. Потому что даже погода за окном демонстрирует улучшения, а я — нет.
И ведь со стороны всё неплохо. Со стороны всё всегда неплохо. И это порой раздражает ещё сильнее. Потому что когда плохо и видно, это, как бы, легализует нытьё.
С понедельника я лежу дома и нифига не делаю. Максимум — готовлю что-то, вроде риса или макарон. Этого, разумеется, мало, поэтому дополняется оно какими-нибудь печеньками и литрами кофе с молоком. На малоподвижный (на неподвижный) образ жизни самое то, ага. Младшая девица тоже сидит дома и тоже округлилась за эти несколько дней. Потому что ей нужна нагрузка, потому что малейшее отклонение от правильного рациона моментально ведёт к набору веса.
Старшая девица сама по себе. С тех пор, как она ещё и работать начала, она считает, что в выходные имеет право на отдых, а в будни и так устаёт, чтобы что-то делать, и вообще, другим родители новые телефоны покупают взамен сломанных, а она сама на ремонт пашет, а ещё на модную одежду и прочие мелочи. И она права.
А я что? А я хотела в понедельник отнести уже телефон девицы в ремонт. А то обидно же, кредит-то за него ещё не закрыт. Хотя больше хотела себе новую кофту примерно по цене, как половина ремонта. Но я ж себе уже купила одну. В честь дня рождения. Взамен той, которая восемь лет носилась в качестве верхней одежды с мая по октябрь. Окей, не восемь. Был небольшой период, когда размер позволял другое. Вроде как, куда ещё одну одёжку, когда ребёнок без связи ходит уже больше месяца. Ну, а потом всё решилось мамо собой, и вместо кофты или телефона у меня фиксатор на левую лапку. Если приплюсовать таблетки и такси, даже и сильно дороже кофты. Эх...
Хорошо, пока ребёнок маленький. Вике я покупала перед карантином планшет семидюймовый меньше, чем за две тысячи. И телефон новый за полторы. Восьмилетке. Да, это 8 и 4 гигабайт памяти. Но есть карты. Вставил — качай. Качественные фотки не нужны, заряд батареи дольше четырёх часов в режиме игры тоже не нужен, а это сильно влияет на цену. Не понимаю, почему при словах «планшет» и «смартфон» всегда ассоциации с миллионами рублей.
Впрочем, с Викой уже три года висит статья расходов пострашнее гаджетов. Стоматологическая. Уже больше половины зубов под удаление. Казалось бы, пришёл — выдернул. Но нет. Даже когда были деньги для похода в платную клинику, девица орала так, что врачи отправляли даже не на седацию, а на наркоз. А наркоз — это уже совсем другие траты. Такое было неподъёмным и в относительно неплохие времена. Сейчас, когда мы просто ели и жили полгода в кредит, это, в принципе, нереально осуществить. Девица периодически сидит на нурофене, и вариантов нет.
Вчера моя тётка водила девицу на занятие. Дерево делать. Прекрасно же. Мне столько людей завидует. Мол, есть, кому помогать. Ну... На обратном пути уже на подходе к дому на Вику налаяла мелкая собачка. У девицы кроме РАС стоит тревожное фобическое расстройство. Ей дважды противопоказаны всякие внезапные собачки. Это не лечится, это тысячи раз контейнерируется спокойным и уравновешенным взрослым и может со временем сгладиться (или нет). Но где набрать таких взрослых? Девица завизжала с перепугу, тётка, перепугавшись, накричала на девицу, та встала и застыла посреди дороги. В такие моменты нельзя дёргать, ругать и вот это всё. Нужно просто быть рядом, контролировать обстановку вокруг и ждать, излучая спокойствие. Но где добыть того спокойствия? В ответ на попытку потянуть в сторону дома насильно дева выдала мелтдаун. Ожидаемо. Тут уже нужно слоновье спокойствие взрослого. Но где ж его взять, ага. В итоге и с девицей плохо, и у тётки давление под двести. Вот и сходили на занятие. Но не может же дева сидеть дома, пока я сижу. Лето же. Последний месяц лета. Последняя возможность напитаться энергией на год вперёд. У всех.
С девицей, вообще, сложно. Ей не светит продлёнка, её не отпустишь гулять одну во дворе, не отправишь в лагерь, не делегируешь надолго, не отдашь в любую секцию. Потому что всегда рядом должен быть мегауравновешенный взрослый с готовым контейнером. А отовсюду твердят про социализацию а рассуждают о том, что нельзя же всю жизнь держать у своей юбки. Только те же люди потом, когда она стукнет их ребёнка в ответ на триггерящую шутку или выдаст истерику на полчаса, закатывают глаза в праведном недоумении. Более «бесценны» только предложения водить куда-то пробовать методики и прочее. Без уточнения, где взять время и деньги.
Мальчик Дима с тётей. И немного с мамой моей, которая перманентно охает о том, что мальчика не так кормят, не так одевают, не так развивают... А вообще-то, планировалось, что тётушка от мальчика и от нас отдохнёт в августе.
Невыносимо раздражают советы требовать место в саду. Во-первых, мне не нужно место в любом саду, мне нужен один конкретный сад. Чтобы реально было совмещать Вику и Димона. Во-вторых, сад не особо кого-то спасёт. Потому что спасения и выхода нет. Ну, будет мелкий человек в садике, ну будет на тётке висеть Вика, ибо её никуда не деть. Вика для всех даётся сложнее, чем Димон. Только мне с ней почему-то посильно, а иногда даже легко. Но дело в другом. Ну, выйду я на работу на полные восемь часов в пятидневку или на десять-двенадцать два через два. И буду получать зарплату в размере пятнадцати-двадцати тысяч без перспектив. Тридцать у нас в регионе называется «хорошей зарплатой для женщины». Эта цифра предполагает либо хороший опыт и квалификацию, либо часов по десять на ногах пять-шесть дней в неделю. Это не про меня. А пятнадцати-двадцать — это всего на пять больше, чем сейчас. (Только тёмная сторона за последний месяц принесла почти девять. Это даже не совсем работа. Правда, с января по сегодня всего тридцать шесть, а вместе с этим блогом аж сорок четыре, но это и времени особо не забирает). То есть выход куда-то на работу почти не изменит ничего. Если учесть, что добавятся траты на дорогу, на еду, которая готовится по-быстрому, на то, чтобы «откупиться» от детей, которые не видят маму, есть вероятность, что даже и хуже станет. То есть да, без очень активного мальчика, которого не оставить одного на пять минут, будет легче (если не будет болеть, легко адаптируется, не прикроют сады из-за вируса), но это такое «легче», которое почти ни о чём.
И все эти мои речи про усталость, они не про долгие прогулки, не про вождение по кружкам, не про вылазки на озеро. Это всё, наоборот, заряжает. Отнимает силы, но и даёт. Это о другом. О постоянном ощущении безысходности. Выхода нет. Даже если случится чудо, даже если прыгать регулярно выше головы, выхода нет и лучше не станет. И тогда всё бесполезно и бессмысленно. Именно переваривание этой мысли отнимает ресурс. Плюс само нахождение в этом уже не один год с перманентным ухудшением ситуации. И чем дольше и дальше, тем больше нужно чудес, чтобы вылезти. И не пишется худужка не потому, что нет времени или идей. Просто нет заряда. Какое-то время он был, хотя бы, в виде агонии. А теперь никакого.
Грустно осознавать, что оставшийся кусочек лета пройдёт взаперти. Без прогулок, без озера, без моря. Я в этом году купалась в море минут пять. Это было холодно и неприятно, потому что штормовые волны швыряли о каменистый берег. В прошлом году плавала аж четыре раза. В позапрошлом — два. До этого было лето взаперти. А вода — это то немногое, что заряжает и расслабляет. Я не тяну все эти альтернативные варианты в виде бассейнов и выездных отпусков. Я их и в куда лучшие времена не тянула. Максимум — на кого-то из детей. Одного. Правда, при этом были закрыты все базовые потребности, и даже чуть выше, и даже что-то откладывалось.
Мальчик Дима и в этом году не увидит даже озеро.
Теперь, когда хронически не закрыта даже база, как-то особенно обидно, что треть лета не только не пойдёт на то, чтобы хоть как-то восполнить ресурс, а наоборот даже.
Ну, и да, мебель, возможно, приедет в этом месяце. Хотя, пока тишина. Чтобы просто подступиться к кровати-чердаку и начать разбирать или порубить в дрова, нужно вынуть и где-то сложить огромное количество вещей, которые и в шкафу, и в стеллаже, который лестница, и на полках над столом, и на столе, и под столом битком, и за кроватью. А я тут лежу. Читаю рассказы тех, кто чуть ли ни с первого дня пил обезболивающие и ходил, и не понимаю, что со мной не так. Я на ногу не могу даже частично опереться. Не из-за боли даже, а она просто не держит. Вообще.