Желание цепляться к словам означает отказ от речи.
Желание завладеть речью низводит ее до уровня слов,
содержащихся в ней, лишая ее смысла и делая бесполезной.
Э. Амадо- Леви- Валенси
Как часто мы не можем донести свои мысли словами или неправильно истолковываем чужие послания? Иногда неспособность распознать смысл («мы как будто говорим на разных языках» или «я не понимаю, что она от меня хочет») рушит возможность отношений. Полезно иногда задуматься не о прямом тексте, а о том, что он может скрывать. А еще лучше научиться выстраивать диалог так, чтобы манипуляциям и двойным посланиям просто не оставалось места. Не бойтесь открыто говорить о своих чувствах и желаниях и быть готовыми услышать о чувствах и желаниях партнера. Это нелегко, так как у большинства людей не было детства, в котором можно было проявляться во всей красе, где-то капризничая, где-то ошибаясь, где-то проявляя агрессию на родителей, оставаясь уверенным в их безусловной любви. Большинству из нас также внушали, какими должны быть «настоящие мужчины», «хорошие девочки» и просто «порядочные люди». Проявлять злость, несогласие, разочарование или просто инаковость и так часто бывает трудно, а эти обобщенные установки заставляют нас оставаться в рамках клише, не проявляя себя искренне. Страх быть отвергнутым диктует нам манеру поведения с нашим окружением.
Ниже представлены виды поведений, которое вредят отношениям во время диалога. Если вы научитесь распознавать их, вы сможете изменить ход разговора по необходимости.
- Не слушание, которое приводит к невозможности диалога.
В большинстве случаев это проявляется как привычка отвечать отстраненно или с упреками. В таких случаях оба участника остаются неудовлетворенными. Самые часто встречающиеся варианты это: «я не понимаю», «мне сейчас не до этого», «ты говоришь не то, что думаешь», «ты все равно не поймешь», «бесполезно это обсуждать» и т.д. Такое отстранение блокирует возможность поговорить.
Приведу пример: муж возвращается после недельной командировки. Его жена была встревожена и трудно переживала одиночество. Из-за этого она встретила его с недовольством и раздражением, а муж услышал упрек в свою сторону. Он был недоволен, что жена не оценила его усилий вернуться пораньше.
Что же произошло в этот момент? Жена не призналась открыто в своих страхах и переживаниях из-за командировки супруга. Муж услышал не послание об одиночестве и нужде его внимании, а негатив в свою сторону. Часто мы слышим упреки, не думая о том, что же этим пытается сказать собеседник. Собеседник говорит про себя, а мы принимаем его слова на свой счет.
- Неподходящий тип постановки вопроса. Понаблюдайте, какой тип постановки вопроса вы используете чаще всего.
Это могут быть вопросы закрытого типа, где собеседнику остается сказать только «да» или «нет», и это может блокировать диалог. Второй тип — это отрицательно нагруженные вопросы. Пример: когда уставший партнер приходит домой с работы, а другой с порога кричит: «Ты хотя бы корм коту купить не забыл?» Подобные вопросы содержат в себе отрицание, которое отсылает к недостаткам. Таким образом мы акцентируем внимание больше на то, каким другой человек не является, чем на то, какой он есть.
Задумайтесь: как часто вы используете подобного рода отрицания, даже просто в словах? Например, говорите «не холодно» вместо «тепло», «неплохо» вместо «хорошо». Искаженный способ подачи информации. Существует много типов психологических защит, которые позволяют отстраниться от какой-либо информации или чувств.
Первым и удобным способом является обобщение или отстраненный рассказ о других людях.
«Даже не хочется возвращаться домой, когда так встречают»,
«Вечно ты недовольна»,
«Я знаю мужчин, которых жена каждый день радостно встречает у порога, когда они приходят с работы».
Рассказ о других людях позволяет высказать о недостатках, не вступая в конфликт. Однако такие послания зачастую сложно расшифровать, и человек остается не услышан. Обобщения стирают светлую и хорошую часть ваших отношений, заставляя психику поверить, что негативный опыт действительно происходит «всегда». В обоих случаях человек уклоняется от диалога в надежде, что партнер считает его послания и изменится, но скорее всего последует лишь разочарование.
- Переадресация собственного вопроса или послания другому.
«Ты никогда об этом не спрашиваешь, тебя вообще это интересует?»
«Ты даже не удосужился узнать, как я сходила к врачу!»
«А ты меня спросила как я себя чувствую?»
«Я говорю в пустоту, тебе вообще это неважно.»
Такая постановка предложения подразумевает чувство вины у отвечающего. Обычно такой терроризм всплывает в диалоге неожиданно, ведь перед тем как спросить, человек долго выжидал. Такие упреки злят, ставят в тупик и заставляют обороняться, ибо любой ответ будет заранее неправильный, и из этого может начаться конфликт.
- Ложное толкование вопросов и ответов. Не стоит додумывать за своих партнеров смысл их слов, если вы не уверены на сто процентов.
Неправильное толкование может ослабить даже крепкие союзы. Словами «Ой, не надо говорить, я и так все знаю» отношений не улучшить. Скорее всего вы неверно понимаете смысл сказанного и не даете человеку пространство для выражения себя. Не надо так!
Будьте внимательны к своим близким. Расспрашивайте и уточняйте, что они хотят на самом деле и насколько это важно. Прекрасной иллюстрацией неверного истолкования является отрывок из пьесы Ж. П. Венцеля «Далеко от Агонданджа», рассказывающей о жизни пары пенсионеров:
Он: «Ты отдохнешь со мной после обеда?» (потребность в близости)
Она: «Нет, у меня масса дел; у меня немного свободного времени, ты знаешь… я не хочу спать» (она не хочет дать ему то, что он у нее просит)
Позднее, во второй половине дня, она приходит в мастерскую, где он работает, и приносит ему свежеиспеченный пирог.
Она: «Посмотри, я приготовила для тебя, знаю, что ты их любишь».
Он молча изо всех сил ударяет молотком по пирогу.
Такое непонимание губительно для любых отношений. Она не удовлетворила его потребность в тепле и физической близости, зато с избытком дала то, в чем он не нуждался. Героиня не понимает что произошло, ведь она столько времени потратила на попытки порадовать супруга.
Никто еще не научился досконально считывать наши мысли, поэтому ситуации непонимания со стороны людей всегда и везде будут присутствовать в нашей жизни. Да что уж там, мы ведь даже не можем понять сами себя. И как же в такие моменты бывает сложно реагировать без злости, вины, стыда и тревоги. Важно учиться доносить свои желания максимально открыто и не стесняться спрашивать о том, что на самом деле хочет донести до вас собеседник.
Невозможность грамотно высказаться является следствием наших установок. Например, мужчинам бывает трудно попросить женщину просто полежать рядом и пообниматься, потому что это не вписывается в образ «крутого мужика». А женщинам трудно бывает попросить помощи в бытовых делах, ведь это «женская территория». И как же сложно бывает всем нам иногда говорить о своей потребности в тепле, заботе и нежности.
Спасибо, что прочитали статью. Если Вам понравилась публикация, ставьте лайк, подписывайтесь на канал, пишите комментарии! Это мотивирует публиковать больше интересных материалов для вас.