Ты когда нибудь влюблялся по переписке? Не видя глаз, лица, не слыша голоса, влюблялся? Что это за чувство? Когда объяснить не можешь это чувство...Это необъяснимое притяжение, тебя тянет к этому человеку, тянет просто, ты будто чувствуешь, что это твое и ты ничего с этим сделать не можешь. Встаешь раньше обычного, потому что бежишь к телефону прочитать его сообщения, засыпаешь позднее, потому что хочешь побыть с ним там подольше. И разница у вас в три часа целых, ты еще спишь, а этот человек работает. Ты еще работаешь, а он уже спит. И ты ждешь каждую смску как чуда какого-то, а получив уже наконец долгожданную смс ты сидишь и улыбаешься, а тебя понимают только те, кто в теме). Те, кто знает, как ты ждешь этих смс.
Но в какой то момент, тебя на мгновение отпускает, к тебе возвращается трезвый разум, который говорит тебе: "Ты не можешь его почувствовать, ты никогда его не видел и никогда не слышал. А то, что нельзя почувствовать, услышать и увидеть - не существует". И ты лежишь как обычно на ночь глядя и думаешь: а ведь правда, раз этого не существует, то чувства к этому человеку не больше, чем иллюзия. Это же не правда. Нельзя влюбиться в то, чего нет. Это существует только в твоем телефоне, а ты уже мечтаешь о том, как обнимаешь это человека. И это заставляет задуматься и хоть немного тормознуть. Нет, это тебе так кажется, что ты хоть немного остановишься. Чем больше, ведешь с собой разговор, что тебе надо остановиться, тем больше тебя потом захлестывают чувства к человеку. И ты тонешь...И спасти уже никто не может, а тебе вроде как и не хочется, чтобы тебя спасали.
Но вот помнишь фильм 1+1? Там же главный герой, который на инвалидной коляске, переписывался пол года с мадам. Полгода! и как бы сказал Идрис: "и их штырило!". И переписывались ведь письмами, а не в интернете, где есть и картинки и смайлики, чтобы можно было максимально выразить свои эмоции и чувства. И вот потом они ведь встретились все-таки и женились, и детей родили. Я к тому, что они тоже не видели друг друга и созвонились только через пол года, но если человеку суждено быть в твоей жизни, он все равно будет не смотря ни на что. И ты всегда себя успокаиваешь этим, что если человеку суждено быть рядом, он будет и вот только не надо переживать когда ругаетесь и когда тебе кажется, что это конец. Раз конец,то так тому и быть ты не сможешь повлиять на это, потому что все случится так, как должно случиться. Да, для тебя это больше, чем переписка, но ты не можешь точно знать, что к тебе чувствует тот человек. Он весьма противоречив, то в настроении, то нет и тяжело понять, дорог ты ему или нет. Но тебе бы так хотелось, чтобы это была любовь. Конечно же хотелось бы. Но ты не можешь повлиять на то, что зависит не от тебя. И поэтому, каждый день заживо горишь от эмоций, которые испытываешь к этому человеку, от того, что внутри тебя идет война: открыться и будь что будет или говорить себе "не привыкай к нему, это не больше, чем переписка".
Но что бы там не происходило, вечерами, когда он уже спит, ты так много думаешь о нем. Он становится тем, о ком первым делом вспоминаешь проснувшись и последним, о ком думаешь перед сном. И дотронуться до твоего сердца он уже успел и вроде, так много у вас общего...Но...Каждый раз есть но. Просто ты боишься каждый раз, что вдруг эта переписка прекратится, а ты так привык к человеку, и что тогда ты будешь делать? Снова депрессия? Снова никого к себе не подпустишь? А я тебе отвечу на эти вопросы: да, так и будет. А ты сидишь на работе улыбаешься, читая его смски и улыбку сдержать не можешь, ведешь себя как умственно отсталая личность. И когда его нет в сети, перечитываешь вашу переписку по пять тысяч раз, потому что снова хочешь испытать те эмоции как тогда, когда читал это в первый раз. И у тебя это хорошо получается. И с его приходом в твою жизнь ты вроде начинаешь даже спать ночами, появились из ниоткуда силы жить, что то делать, да вообще делать то, что раньше не делал или делать не хотел. Просыпаться хочется раньше, засыпать позже, ждешь это долгожданное "в сети". И когда видишь это, испытываешь фейерверк эмоций. Но иногда тебе кажется, что чувства не взаимны, а иногда, снова появляется надежда, что это то самое чувство, тот самый человек, которого ты ждал всю свою жизнь.
И вот когда меня сегодня спросили: "да как такое могло произойти? откуда у тебя влюбленность в этого человека? Тебе же не доводилось его ни видеть, ни слышать". А у меня не нашлось аналогии, как же более точно описать свои чувства и на ум мне пришли только слова Джейка из фильма Сумерки:" Это когда все меняется. И кажется, что на планете тебя держит не гравитация, а она. И ты сделаешь что угодно, станешь кем угодно ради нее." Ванильно и приторно, но в общем то это самое точное описание того, что ты чувствуешь. Просто в тебе не вызывал никто такую бурю эмоций, даже те, кого доводилось видеть вживую и общаться с ними и видеть их. Они все были пустыми, но вот когда за 2500 км. от тебя появился этот человек, все как будто в жизни встало на свои места. И тебе так хочется иногда сказать : "Я люблю тебя", но знаешь, что это лишнее и все боишься чего -то, боишься быть отвергнутым и боишься разочароваться. Ну как же, вдруг человек не готов тебе сказать то же самое и никогда готов не будет, потому что он не испытывает к тебе того же и для него эта переписка лишь способ провести время, не больше. Он проводит время, в то время как ты уже отдаешь ему свое сердце. Твое сердце уже живет с ним. И ты все равно старайся говорить только то, что чувствуешь не боясь, что взаимностью тебе не ответят. Этот человек будет жить с этим, с мыслью, о твоих словах. Ну что ж, когда сердце разбивается, это всегда больно, о если будешь молчать, разобьешь сразу два сердца. Свое, от того что так и не смог сказать правду и сердце этого человека, потому что он так и не узнал о твоих чувствах. А вдруг, если переборешь страх, откроешься и тебе откроются тоже, ведь останешься счастливым на всю жизнь. Так что проснись утром и снова прочитай сообщения от своего сердца за 2500 км.