Каждый из нас в жизни хоть раз с кем-то конфликтовал.
"В споре рождается истина", - сказал классик. Конфликт - это тоже двигатель прогресса, наравне со всем известной ленью.
Конкуренция - тоже частное проявление конфликта. Именно благодаря ей бизнесы, предприятия, государства, - совершенствуются. По сути тоже благодаря конфликту.
Но далеко не все относятся к конфликтам спокойно. Особенно на бытовом, повседневном уровне.
Для многих людей любой конфликт - это катастрофа.
...Они теряют самообладание, контроль над собой, впадают в раж, непоправимо портят отношения во время конфликта, а то и выплёскивают злость не "по адресу", а на кого-то ещё, кто попал под горячую руку...
Знакомая ситуация?
Давайте же разберёмся, почему так происходит.
На самом деле, одним из самых частых источников больших, некрасивых конфликтов становится... долгое отсутствие конфликтов, как таковых.
Да-да. Как с жёсткими диетами: если долго морить себя голодом и жевать один сельдерей, рано или поздно ваш организм взвоет, и подсознание устроит всё так, что вам придётся съесть тортик. Нет: вы буквально обожрётесь этим тортом.
Чем жёстче ограничения - тем более сумасшедший и ураганный будет срыв.
Так и с конфликтами. Если вы долгое время "улыбаетесь и машете", не озвучиваете своих желаний, не проясняете ситуацию, не высказываете сомнений, а выбираете "перетерпеть" и промолчать - это верный признак того, что конфликту быть, рано или поздно.
Пример: вам не нравится, что коллега берёт ваши канцелярские принадлежности и не возвращает их. И обычно вы молчите, чтобы не портить отношения. Но однажды, когда вы только-только пришли после болезни, и ваш привычный самоконтроль дал сбой, вы потеряли терпение и высказали коллеге всё, что о нём думаете. Он оскорбился, и с тех пор вы враги.
Небольшое упражнение для самодиагностики: выпишите все ситуации/взаимоотношения с людьми, где вы недоговариваете, недоозвучиваете, замалчиваете свои претензии.
Вот это - потенциальные очаги конфликтов. Когда у вас будет плохое настроение/самочувствие, чуть меньше самоконтроля, чем обычно, - вы поругаетесь с этими людьми.
Можете засечь месяц/полгода/год (максимум) - и поставить галочку, если конфликт случится.
Ещё один частый случай, как я выше уже упоминала - это когда конфликт разгорится, но не с тем, кто его вызвал, а с тем, кто подвернулся под руку.
Дочь выгнали из универа за прогулы/муж ушёл с работы в "творческий поиск себя"/босс в очередной раз накормил "завтраками" вместо повышения зарплаты...
... А тут в "Шестёрочке" некая ушлая дама встала перед вами в очереди - и вы ей чуть глаза не выцарапали, назвав словами и на "Б", и на "Ш", и на остальные буквы алфавита...
То, что подобные конфликты часто встречаются на просторах СНГ (да и не только) - многое способно поведать о том, насколько печальный в среднем у наших сограждан уровень способности "разруливать" бытовые конфликты, высказывать претензии и находить выход из спорных ситуаций. Россия, кстати, входит в мировые ТОПы по уровню агрессии на дорогах. Это тоже очень показательно: "Перед барином я склонился, зато на трассе я покажу всем, кто здесь король".
На мой взгляд, есть над чем подумать.
В группу риска по способности генерировать внезапные и громкие конфликты входят также, как ни странно, ... "хорошие девочки" и "хорошие мальчики". Те, кто постоянно говорит: "да, дорогой"/"да, дорогая".
Пытаясь быть "хорошими" и "удобными" 24/7, они быстро выдыхаются, выгорают, внутреннее недовольство и претензии у них копятся, и в какой-то момент выстреливают. По адресу или не очень.
"А если я - тот самый "хороший человек", неужели это приговор, и со мной так будет всю жизнь?"
На самом деле, нет.
Выход из проблемы есть, и более того - он там же, где вход.
Проще говоря: чтобы научиться управлять своим гневом и снизить количество жёстких конфликтов, где вы теряете над собой контроль, - вам нужно начать экологично доносить ваши претензии до адресата сразу же, как только они у вас появляются.
Делается это в 2 этапа:
- Сначала вы выписываете (в одиночестве, спокойно, например, дома вечером за столом в закрытой комнате, чтобы никто не мешал и не отвлекал), в чём суть претензии, вашего недовольства,
- Затем подбираете форму, в которой озвучиваете своё недовольство адресату (это тоже можно написать заранее и отрепетировать).
Например:
1) Мне не нравится, что коллега берёт канцтовары и не возвращает;
2) Завтра я скажу: "Знаешь, я бы не хотела, чтобы ты брал ручки с моего стола. Ты забываешь их возвращать, мне приходится самой себе приносить новые"
Да, с точки зрения психологов ваше сообщение - конфликтогенное ("Ты..."). В нём слышится претензия. Психолог бы посоветовал говорить через "я-сообщения".
Но я бы не рекомендовала. Ведь она у вас и есть, - эмоция недовольства. Так не бойтесь выразить её!
! Выражать эмоции открыто (без оскорблений и физического насилия, разумеется) - это психологически здоровый способ жить. Вы недовольны - и показываете недовольство. Вы радуетесь - и показываете радость. Такая честность с самим собой и с окружающими является залогом вашего психического здоровья и снижает риск расстройств (депрессии, шизофрении и т.д.)
Поэтому выражать эмоции имеет смысл везде, где это не несёт угрозы вашей жизни, физическому здоровью и материальному благополучию. (Например, сообщение для босса лучше сформулировать помягче. А в спор с агрессивным человеком, находящимся в изменённом состоянии сознания, лучше вообще не вступать. Но я надеюсь, что это и так понятно)
Главное - при общении сохраняйте спокойствие и самообладание.
! В ответ на претензию люди часто начинают обороняться и оправдываться. Иногда переходя в ответные нападки на вас.
Например, ваш коллега может сказать: "А ты у меня постоянно бумагу берёшь/проекты на меня скидываешь/ещё что-то!". Если его ответная претензия обоснована - возьмите "на карандаш" и не делайте так больше.
"Да, прости, ты прав, я действительно часто беру у тебя листы. Буду приносить свои. Спасибо, что сказал, а то, если честно, я даже не замечала."
Или ответный "наезд" в ваш адрес может быть таким:
"Ну не знал, что ты такая мелочная!"
В этом случае по законам психологического айкидо проще всего согласиться: "Да, вот такая я". Можно просто пожать плечами. Или даже промолчать.
В этом случае коллега также может на какое-то время обидеться на вас, но своим уверенным поведением вы в большей степени вызовете в перспективе уважение и человеческую симпатию.
Потому что больше всего, в глубине души, люди уважают чужую силу и спокойствие.
***
"Это всё конечно хорошо, но ведь от меня могут люди начать разбегаться, если я стану говорить о том, что мне не нравится!" - скажете вы. - "Все уже привыкли, что я милая, добрая и безотказная!"
Да, часть прежнего круга от вас и правда отсеется. И чем более "милой" вы старались быть - тем бОльшая часть людей от вас отвалится.
Но это те люди, для кого вы были половичком, тряпочкой для вытирания ног, и удобства. Кто вами пользовался в своих интересах, для своих потребностей. И да, к сожалению, это могут быть вообще все, включая ваших родителей.
(Скажу, правда, что на место прежнего круга к вам придёт новый, но это другая история, о которой как-нибудь в другой раз)
В целом - весь вопрос в стратегической перспективе.
Кем вам захочется быть больше -
1) "плохой" здесь и сейчас, но спокойной и умеющей защитить себя и свои интересы в целом, имеющей уважение окружающих, и тот факт, что с вами считаются,
2) или слышать о себе, что вы "хорошая", чувствовать себя "доброй", но по факту до скончания дней быть дверным ковриком без права на собственные границы.
Выбор за вами.