Все мои предыдущие сборники были на какую-то одну тему, а вот этот одной темой не объединен, как говорится: "на вкус и цвет товарищей нет"... читайте и поднимайте себе настроение. Конечно, вы может и знаете эти анекдоты, но наверняка уже подзабыли.
1. Памятка женщинам:
— Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
— Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
— Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
— Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
— Но самое важное! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
2. Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит
ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я
готов его выслушать!
3. Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гу-гу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
4. Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно, Лежачий полицай", а ты - "Да что нам сделает этот лежачий Полицаи?" Что сделает! Вот, полюбуйся!
5. Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же, эта тарелка черной икры...
6. Разговаривают два программиста:
— Слышал ты второй раз женился. Ну и как тебе новая жена?
— Знаешь, оказывается, новая жена - это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и лишь потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки....
7. Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком.
Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают.
Вдруг из-за кустов выбегает мужик:
— "Ребята, налейте кружку пивка".
Те переглянулись...
— "Да на, пожалуйста"!
Мужик выпил убежал.
Через полчаса опять выбегает из кустов.
— "Мужики, налейте еще коньячка".
— "Ты че, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг — всего хватает".
— "Да не могу я. Я еще в реанимации"!
8. В школе. Первый раз в первый класс.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
9. — Пап, а пап, а сколько до Америки лететь?
— Ну минут примерно двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
И на последок завершает десятку анекдот о коронавирусе - ну куда же теперь без него....
10. - Доктор, вы можете сказать когда закончится эта пандемия коронавируса?
- Извините, не знаю, я плохо разбираюсь в политике.