У меня было много друзей,
Но сейчас они не со мной,
А еще было много идей,
Но сейчас в голове ни одной.
У меня было много удачи,
Но она обошла стороной,
А теперь ну хоть вой, хоть плачь,
Но придется жить жизнью другой.
Где я та, что умела летать, поднимаясь к луне высоко,
Как могла я всё это отдать, ведь парить в нежном небе легко,
Где я та, что не знала оков, до сих пор не могу я принять,
Не поймали б и сто дураков, а один смог мне крылья сломать…
Что ж ты сделала с*кА судьба, продала ты меня не за грош,
Что ж ты сделала, как ты могла, ведь на ночь теперь день мой похож.
Закружила меня, завела, не даешь ни секунды вдохнуть,
Что ж ты сделала, как ты могла, дай же мне хоть денек отдохнуть,
Позабыть все проблемы дела, вынуть сердце, окно распахнуть,
Размахнуться б как раньше смогла и как раньше свободно вздохнуть,
Нет не правда, уже не смогла бы, я давно разучилась летать,
Мне любовь в этом не помогла, остается одно - научиться мечтать….
Изначально в конце стихотворения, было «остается одно - вспоминать», но когда я нашла его, случайно наткнувшись на тетрадку со своими наивными стихами №-летней давности, у меня уже было совсем другое мировоззрение. И теперь я знаю термин «эмоциональное выгорание» и знаю, если уж совсем всё плохо, то я не буду загонять себя ещё глубже в депрессию и сидеть ночью на кухне и с литром кофе вместе со слезами, а просто попрошу помощи… Да, мне не будет стыдно признаться, что я безумно устала, что я плохо себя чувствую, что я не железная, ломовая лошадь… и да ужина не будет, и я действительно уйду с подружкой пить пиво и рассуждать о возможности переселения душ или переселения землян с другой планеты по программе «Семя», о которой, я прочитала в книжке в подростковом возрасте. Мы будем смеяться, и пить пиво, может даже обсудим сколько раз в неделю занимаемся с*ксом с мужем или пообещаем рвануть вдвоем на море на пару дней, хоть это станет возможно лет через 20. А если будет совсем плохо, я просто лягу и буду смотреть сериал, какой-нибудь из репертуара канала Россия. Может быть, даже поплачу, но не от жалости к себе, а просто так, потому что я женщина и я так хочу. Я больше не буду искать одобрение в глазах мужа и дочери. Мне больше не нужно, что бы меня хвалили и говорили, что я не такая как все. Что я понимающая, сильная и смелая. Я больше не хочу…. И не буду. Всех кому не нравлюсь, я просто отпускаю из своей жизни и больше не держу. У меня действительно всего пара подруг, с которыми мы иногда встречаемся и пара тех с кем просто переписываемся в инсте, но и это больше не проблема. В поисках себя я доросла до встречи с психологом и с ним стараюсь прожить свои комплексы и страхи из детства, теперь я пишу про изменение своей жизни через позитивные мысли.
У меня не идеальная семья, совсем не идеальная и мать я тоже так себе, но я люблю своих детей. Люблю, как умею. Я отпускаю дочь, я стараюсь отпустить её такую похожую на меня в детстве, только еще более тонко чувствующую и ранимую, чем была я.
Я пробую духовные практики, собираю упражнения и пишу аффирмации- позитивные установки для себя, пишу те, что отзываются именно во мне. Познакомилась со звуковой терапией с помошью таких музыкальных инструментов как варган, ханг, глюкофон, фимбо и буду писать обо всём этом, что бы собрать все эти мысли и знания в одном месте. И может когда-нибудь моя дочь наткнется на эти слова и найдет дорогу к себе гораздо раньше, чем я.
Если что то из того, что я написала, отзывается - пишите в комментариях, может мы идем в одном направлении?