Далекие от реальной жизни сценарии кинофильмов и романов превратили образ семейной драмы в нормальное социальное явление. На самом же деле, токсичные отношения – вовсе не проявление страстной любви, а психологическая тюрьма. Как понять, что вы в ней оказались, и выбраться из нее без потерь, читайте далее.
Токсичные отношения – связь между людьми, в которой оба партнера испытывают эмоциональную боль. При этом один человек в "токсичной" паре всегда будет подавлен, напуган и ничтожен, поскольку он – это "жертва", а его возлюбленный – "палач".
В токсичных отношениях традиционная модель взаимодействия, подразумевающая, что близкие люди так или иначе приносят друг другу пользу, дает сбой. Так, мишень "отравителя" ввиду отсутствия на то внутренних сил перестает развиваться или испытывать положительные эмоции. Зачастую из такой связи люди вырываются, заработав ряд психических, а иногда и физических заболеваний.
Существует множество вариантов развития и окончания токсичных отношений: в лучшем случае "жертва" окажется на приеме у психотерапевта, в худшем – закончит жизнь самоубийством.
Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях
Чек-лист токсичных отношений
Вам сразу показалось, что перед вами любовь всей жизни
Чтобы по-настоящему полюбить человека, его нужно хорошо узнать: быть в курсе достоинств и недостатков, принимать и понимать. Чувство неземной любви через пару недель после знакомства — тревожный звоночек. Оно может говорить о том, что человек пускает пыль в глаза — или о том, что его поведение чем-то напомнило вам детство и отношения с родителями. В этом случае поведение может вам даже объективно не нравиться — но возникает чувство, что именно так выглядит любовь. Я советую «возвращать себя с небес на землю» и анализировать, какие поступки совершает человек, как он себя ведет, насколько это вам подходит — или вы просто путаете влечение с любовью.
Вы скорее несчастны в отношениях
Взлеты и падения бывают у всех. Но если большую часть времени в отношениях вам больно, плохо или обидно — это повод задуматься. Разве ради этого люди решают быть вместе?
Вы стали худшей версией себя
Здоровые отношения мотивируют на саморазвитие. Если чувствуете, что у вас нет на это сил, и все внимание сконцентрировано на партнере — значит, в вашей жизни нет баланса. Если вы срываетесь, ревнуете, устраиваете скандалы или молча «глотаете» недовольства, хотя вам это никогда не было свойственно — тоже советую задуматься.
В отношениях нет открытости
Если вы систематически «ловите» партнера на лжи и недомолвках, значит, в отношениях нет открытости. Это плохо, потому что только в атмосфере честности и принятия можно по-настоящему понять другого человека. Ложь только отдаляет друг от друга.
Партнер постоянно ревнует
Ревность — не признак любви. Это признак контролирующего человека. Такой человек относится к партнеру как к личной вещи, за которой надо следить. Здоровые отношения — это равенство и доверие.
Партнер постоянно критикует
От близкого человека хочется получать поддержку. Но иногда вместо нее мы получаем подробный список недостатков и замечаний. Это обесценивание. Если систематически обесценивать действия человека, он рано или поздно сам начинает верить, что ничего не стоит. И это точно не то, что нам нужно в отношениях.
Вам кажется, что ваши эмоции и претензии к партнеру — ненастоящие
У этого феномена есть термин — «газлайтинг». Это систематическое убеждение человека в том, что его чувства, мысли и поступки не имеют оснований, что ему «все показалось». Если газлайтинг продолжается долго, это может привести к потере личных границ и серьезному неврозу. Разве человек, который искренне любит, захочет делать такое со своим партнером?
Вы не можете быть собой
У партнера большой и строгий перечень требований, которому вы боитесь не соответствовать. Результат — потеря собственной личности в отношениях.
Вы действуете из страха и вины
Заботиться о партнере — здорово. Но если вы боитесь делать вещи, которые вам нравятся, потому что его это может разозлить или расстроить — это уже не здорово. Я не говорю о деструктивных вещах: речь идет о вашем стиле одежды, круге общения и способе организовать быт. Два эмоционально зрелых человека всегда могут обсудить разницу интересов и найти компромисс.
Ваше настроение зависит от партнера
«I feel sad when you’re sad, I feel glad when you’re glad» («Мне грустно, когда тебе грустно, мне радостно, когда тебе радостно») — красивые строчки, но совершенно деструктивное поведение. Если вы можете радоваться, только когда ваш партнер в хорошем расположении духа — это признак эмоциональной зависимости.
Вам пришлось забросить хобби и друзей
Здесь может быть две причины. Либо ваш образ жизни и круг общения не нравился партнеру, и вам пришлось их сменить. Либо вы растворились в отношениях и хотите жить интересами партнера, задвигая свои в долгий ящик. Оба варианта деструктивные. Вместе люди должны расти, а не терять себя.
Кто-то из вас «на пьедестале»
Ваши позиции не равны. Кто-то из вас идеализирует второго и готов ради него на все. Это не романтика, а зависимое поведение и низкая самооценка. И, кстати, зависимый — не всегда стопроцентная жертва. Он может манипулировать и провоцировать чувство вины, на котором часто и держатся отношения.
Вы часто ссоритесь
Ссоры бывают у всех пар. Но если большую часть времени вдвоем вы ссоритесь, это плохой знак.
Партнер плохо относится к окружающим
На период «медового месяца» партнер может вести себя безупречно. Но приглядитесь: как он общается с обслуживающим персоналом, случайными встречными, друзьями и родственниками? Стиль взаимодействия заметен сразу. И, скорее всего, вы не станете исключением после того, как партнер перестанет вас «добиваться».
Вы переживаете финансовое или физическое насилие
Финансовое насилие — это полный контроль партнера над вашими доходами и расходами. Такого быть не должно: вы зарабатываете деньги самостоятельно и имеете право решать, как их тратить. Совместные крупные покупки можно обсуждать и «скидываться» на них, но требовать отчет о каждой трате — нездоровая ситуация. Физическое насилие неприемлемо ни в каком виде. Здесь не может быть оговорок. «Бьет — значит бьет».
Пример невротических отношений -Между близкими людьми многие из нас начинают наблюдать уже с детства, постепенно привыкая к нему. Отравляющие, тяжелые отношения становятся нормой, и модель поведения, в которой один терпит, а другой издевается, сознание перестает воспринимать, как травмирующую.
Закрепляют этот эффект, как мы уже упоминали, фильмы и книги, романтизирующие отношения, выстроенные по схеме "палач-жертва". Мы узнаем, что, оказывается, ради настоящей любви нужно страдать, иначе нам никогда не обрести счастья. Проблема лишь в том, что оправдываемые кино болезненные отношения никогда не увенчаются успехом.
Привыкнув жертвовать ради прекрасного чувства собой или своими интересами, терпеть агрессию и тиранию со стороны партнера, мы уже не видим в нем абьюзера. Нет, нам кажется, что этот человек невероятно страдает от своего дурного характера и только мы можем его исправить.
Специалисты в области психологии утверждают, что в токсичных отношениях нет здоровых участников. Изначально травмирован не только "палач", но и "жертва", так как гармоничная личность никогда не возьмет на себя добровольно одну из этих ролей. Впрочем, партнеры редко осознают, что с ними что-то не так.
Как правило, токсичный человек постоянно занимается самооправданием, заявляя, что причина его поведения – внешние обстоятельства непреодолимой силы. "Жертва" занимается тем же, находя постоянные объяснения неадекватным действиям и словам партнера и спасаясь таким образом от признания того, что она в ловушке.
Как отказаться от роли жертвы?!
Итак, если ваш самый близкий человек манипулирует, контролирует, критикует и осуждает вас, а также принуждает вас к тому, что вы не хотите, настало время с ним попрощаться. Да, вот так бескомпромиссно, потому что изменить человека, привыкшего причинять вам боль, – затея, обреченная окончиться неудачей.
Впрочем, если вы хотите дать возлюбленному самый-самый последний шанс, попробуйте сообщить ему о том, что вам не нравится в вашей связи. Если впоследствии ничего не изменится, вам будет куда проще избавиться от токсичных отношений.
Итак, чтобы избавиться от "палача", жертве нужно сделать только одно – сказать решительное "нет". Нет – отношениям с абьюзером, нет – надежде на их восстановление и нет – уговорам не разрушать семью. Как только вы это сделаете, вам сразу станет легче дышать.
Профессиональная помощь
Не закрыться после отравляющих отношений и не напороться на абьюзера снова будет непросто. Чтобы грамотно залечить раны и справиться с ролью жертвы, советуем вам обратиться к психотерапевту. Это решение разумно еще и с той точки зрения, что, лишившись человека, паразитировавшего на вас долгое время, вы будете ощущать себя опустошенно. Так или иначе, вы отказались от части себя.
Своевременное обращение к психотерапевту поможет справиться с этой потерей и не начать идеализировать бывшего партнера из-за неуверенности в себе. А значит, и не вернуться в уничтожающие вас отношения.
Смените обстановку!!!