Навязываться или чрезмерно отдаляться - это большие ошибки в общении. Но часто мы именно так и поступаем. Если желаемый объект настолько желаем, но он почему - то не "особо желает" общаться, мы становимся такими некими преследователями, фанатами. Неотступно следящими за всеми его жизненными изменениями. Стараемся проявить себя как можно лучше, показать, что мы достойны его внимания. Это как в толпе стоять и кричать"я,я, выбери меня". Но некоторые настолько увлекаются процессом, что оторваться от него не получается.
Обычно всё начинается очень просто. На тебя обращают внимание. Ты сначала удивляешься, потом принимаешь это внимание, потом с желанием интересуешься, открыто беседуешь. Кажется, вот оно! Жизнь прекрасна. Но в какой-то момент происходит ситуация, в которой ты понимаешь, что что-то не так, не так безоблачно, как казалось. И всё! На этом месте можно закончить, т.к. дальше скорее всего нечего не получится, сомнения всё испортят.
Что делают сомнения? Они заставляют задумываться, тормошат мозг, придумывают, интерпретируют. Реальности уже нет - есть фантазии...
И вот ты сначала фантазируешь безоблачное будущее, потом видишь, что что-то не идет это будущее, реальность не соответствует придуманному. Начинаешь расстраиваться, и начинаешь разгонять паровоз к той нафантазированной реальности, при этом, совершаешь кучу неправильных поступков, принимаешь не правильные решения. Пытаясь проявить себя с лучшей стороны, начинаешь искать слова, говоришь не то, что хочешь. И всё - говорю же, здесь можно поставить жирную точку. Человек, с которым ты хочешь общаться и общался до этого, смотрит и не понимает, что такое? почему так как-то сложно стало общаться? Сам начинает думать "то ли я говорю?" Потому что твои реакции на его слова стали не такими как раньше, и он это тоже чувствует. И начинает отдаляться.
И тут начинается следующий этап самоистязаний... Ты всеми силами пытаешься вернуть общение. Узнаешь всю информацию о человеке, следишь, " ну, чтобы вовремя сказать что -то в тему", пишешь сообщения типа, "привет, как дела", думая, что ты вроде бы не навязываешься, но желание огромно, и ты пишешь каждый день хоть по маленькой строчечке, лишь бы тебе ответили... Интересуешься всем, что интересно ему, выглядишь и говоришь в его манере. Не чувствуется ничего??? Сомнений нет в своём поведении???
В какой-то момент человек просто уйдет из вашей жизни. Ему не о чем с вами говорить, да и разговоры уже не клеятся. ВСЁ донавязывались!
Вот другой пример. Не отношения. Скажем навязчивый коллега. Вот он всё пытается найти в вас друга или преследует другие цели, не важно. Он ведь также поступает. Ищет возможности общаться,а вам он не интересен, но он продолжает попытки. Казалось бы почему? Вы же даёте понять, что не хотите общаться. Здесь история та же. Ему, видимо, вы интересны как объект общения. Он очень надеется, что вы оттаете. И он совсем не глупый человек - просто желание общаться именно с вами перевешивает очевидное. Вот и навязчивость.
Или вот вам другая сторона, отдаление. Всё начинается также. Внимание, общение, все прекрасно. Но тут сомнения играют в другую сторону ( этот вариант скорее проиграется для тех, кто пережил разрыв, и для себя сделал вывод отношения - это боль! Или просто неуверенный в себе человек- разберу оба варианта, хотя вариантов может быть намного больше).
Отношения - боль. Вот этот камень, стена, которая мешает нормальному общению. Когда-то давно, скорее всего в юности, вы пережили не завершенные отношения, которые оборвались резко. Здесь очень важен момент любили ли вы (я имею ввиду, вы влюбились, а вам сказали "извини, я не могу с тобой встречаться/ нам надо расстаться/ я нашел другую" - придумайте свой вариант). Вот тут, скорее всего, если этот момент остался не проработанным, вы будете доходить до того момента в отношениях, где прервались предыдущие и рвать их сами. Не обязательно также резко, просто отдаляться начнёте.
Дабы защитить свои чувства, и не переживать снова боль, вы станете сводить отношения в нейтральное русло. Общение будет не открытым, на повседневные темы, или сугубо деловое. Ну, чтобы никто не лез в душу...
Вы всё равно будете переживать ту же боль, но теперь думая, что вы от нее сами избавляетесь. Тут ваш "собеседник" также будет думать "что происходит?" Сделает свои выводы и завершит общение. ВСЁ отдалились!
Ну, а если вы неуверенный человек, то тут сомнения будут: " а действительно ли я подхожу этому человеку?", "а правда ли он хочет со мной общаться?", "наверно не стоит мне общаться с ним, он вон какой, а я -то никто". В любом случае, общение не будет легким, и кто-то из вас перестанет общаться.
Люди обычно не любят сложное общение. У них своих жизненных проблем хватает. И разбираться в причинах вашего навязывания или отдаления никто не станет. Это вам к психологу (ну или к лучшей подруге/другу, кто вас давно принял, с вашими тараканами).
P.S. Хотя иногда и навязывание и отдаление может помочь найти новых друзей. Ситуации бывают разные. Просто ловите себя на мысли, о чем вы думаете, переживаете, общаясь с человеком. Остановите себя. Если залипли и навязывайтесь - дайте человеку возможность самому решать общаться в сами или нет. Будьте СОБОЙ! Он заинтересовался ВАМИ, потому что его привлекли ВЫ, ВАШИ манеры общения!!! Не надо становиться его копией или быть его тенью. Себя ему и так хватает!
Если не уверены в себе и отдаляетесь- разрешите себе продолжить общение. Будьте СОБОЙ! Не стройте прогнозов. ПРОСТО общайтесь! Возможно преодолев страх, вы выйдете на новый уровень понимания и дальнейшее общение станет легким.
подписывайтесь на канал, будьте собой.