Ну здравствуй, будущий воин России Матушки!
Тебе уже восемьнадцать? На учебу не поступил? Троих детей не наделал? Не знаешь как получить отсрочку, так как всю жизнь был здоров как бык?
Сейчас же вытер холодный пот со своего лба, прекратил панику и внимательно меня выслушал!
Лучше присядь, ведь следующая информация тебя может шокировать.
Как ты отнесешься к тому, что армия это не такое уж и плохое место чтобы провести там целый год?
Да, да я уверен, что ты уже насмотрелся тьму роликов про дедовщину, наряды и отвратительное питание, но уверяю тебя, большую часть этих проблем можно легко обойти, лишь правильно подготовившись к службе.
Знания о том, что тебя ждет сразу после получения повестки, об армейском быте с его особенностями и проблемами, сделают тебя матёрым воином, еще до того как ты перешагнешь ворота части.
Естественно ты бы рад получить подобные сведения, но тут же задаешь резонный вопрос "Кто мне даст эти знания?".
Ведь большинство современных парней воспитываются женщинами, которые об армии знают примерно ничего, а из окружения, даже служивые друзья, будут рассказывать истории о том как они с перового дня службы нагибали бригаду, дембелей и офицеров. Пропуская по настоящему важную информацию.
Осознав всю тяжесть положения, я решил тебе помочь и стать твоим проводником в чудесный, зеленый мир. Все то, что пришлось пройти мне и то, что будет ожидать тебя, все это ты узнаешь еще до того как получишь заветную повестку.
И шаги по плацу твои станут уверенными и бросать взгляды на дембелей ты будешь дерзкие. Станешь насколько крутым воином, что сам Джон Рэмбо померкнет на твоем фоне. Обещаю.
Но при одном условии - читать надо внимательно и до конца! Надеюсь мы с тобой договорились?
Если да, то будем начинать мой импровизированный ликбез. Устраивайся удобнее, наливай чай и впитывай информацию, защитник отечества.
Сегодняшнюю часть я решил посвятить азам армейской службы - Холодильнику. Такому интересному месту, где ты всё еще остаешься гражданским лицом, но уже начинаешь передвигаться строем, носить круглое и катать квадратное.
Холодильник представляет из себя пункт приема и расположения призывников, для последующей отправки к месту несения службы. Хотя в разных частях страны его называют по разному, например в Омске его называют "Обезьянник", но суть от этого не меняется.
Давайте разберемся подробнее, что такое "холодильник" и почему его так называют.
"Холодильник" название жаргонное, пошедшее из народа. Так как нахождение в этом пункте, в прямом смысле, напоминает состояние овоща в морозилке. Сидите на месте и ждёте своего часа. Никаких особых событий, никаких лишних действий.
Казалось бы, что особенного может произойти в месте, где надо просто сидеть и ждать? Не зря же я посвятил этому целую главу.
Но даже тут люди способны наделать такое количество ошибок, что диву даешься, как они способны пройти дальше своего двора и не погибнуть, запнувшись о камень.
Чтобы вам было проще воспринимать информацию, я буду вести рассказ от и до. От прибытия в холодильник, до самой отправки в часть. Упуская скучные и монотонные подробности, разбирая лишь самые важные события и ошибки.
Получив окончательную и бесповоротную повестку, я, смахнув слезы счастья, стал предвкушать будущие лишения и тяготы службы. Дождавшись дня X, с утра пораньше, я отправился в родной военкомат. Трезвый как стеклышко, между прочем.
И вот тут я даю вам первый совет - не пейте. Я понимаю, что проводы вещь святая, но сделайте проводы не за день до отъезда, а как минимум дня за два, чтобы спирт, который вы влили в свою пищевую систему, уже перестал действовать на вас, а захмелевшее амбре не распугивало окружающих вас людей.
Почему это так важно? Сейчас расскажу.
Прибыв на место и жадно вдыхая воздух родного города, я стал свидетелем забавной сцены. Все, как и я, спокойно стягивались ко входу военкомата. Кто с мамами и папами, кто одни, а кто с друзьями. Но один персонаж появился эффектнее всех.
Давая угла, в сопровождении рычащего русского рэпа, на территорию комиссариата залетела ржавая, синяя девятка.
Водитель, не выпуская из зубов сигарету, а из левой руки бутылку пива, успевал щупать зад своей благоверной. Показывая всем, что правила созданы чтобы их нарушать. Чем же он рулил в этот момент так и осталось загадкой.
Приглядевшись к лицу шофера, я узнал в нем призывника, что должен был отправиться на службу в одной группе со мной. Схватив крестик, я стал тихо молиться, чтобы это существо отправилось служить где угодно, но не со мной.
И вот, остановившись у дверей, он и кучка его друзей, что сидели позади, стали выскакивать из автомобиля, словно клоуны шапито из крохотного Вольксваген Жук. Не хватало лишь париков и шариков, ей богу.
Моментально организовав поляну на капоте и сделав погромче, приятный ушам, русский рэп, все начали гоготать и давать советы будущему войну о правильном вхождении в хату, о жестком воспитании поганых духов и о том как быстро добиться положения пахана в кубрике ( жилое помещение для солдат).
Спустя пару минут, когда пришло время заходить внутрь, этот сообразительный юноша раздавил крайнюю бутылку пива, подтянул штаны, подарил последний, страстный поцелуй своей музе и уверенной походкой, в стиле метронома, присоединился с собравшейся группе призывников.
Естественно, такое потрясающее прибытие не осталось без внимания и уже на входе в военкомат господа в зеленом мягко приобняли его за талию и добровольно-принудительно отвели в отдельную комнату : в трубочку подышать, померить давление и отправить обратно домой со штрафом и дополнением к личному делу об увеличенной промилле в крови.
Если вам плевать в какие войска вас отправят и как к вам там будут относиться, да и отдать лишние шекели из семейной казны вам не западло, то смело пейте и за день и в день отправки, да прямо на коленях комиссара пейте, чего уже там.
Но, а если вы обладаете больше чем одной извилиной, то прошу вас не совершать такую ошибку.
Избавившись от слабого звена мы сели в комнату, где замерли в тягучем ожидании чего-то неизвестного. В комнату к нам пришел военный комиссар, который поздравил нас с успешным прохождением врачебной комиссии, дал пару армейских советов и, пожелав удачи, удалился. Слова его казались искренними, от чего наши грубые, пацанские сердечки немного растаяли.
Озираясь вокруг, я заметил, что лысых черепов в комнате крайне мало. Да, да парни, что отправились со мной в военкомат, не удосужились заранее превратить свою голову в гладкий плацдарм приема дембельских щелбанов.
В тот момент, потирая свою лысину, я чувствовал себя неловко. Вдруг мимо окна пройдут девушки и увидят, что я лысый, а все остальные красивые и с волосами.
Но я даже не подозревал, как оказался прав, заранее удалив остатки гражданки с головы.
Ведь прибыв в холодильник, заросшие ребятки столкнулись в первой проблемой - отсутствием машинки.
Да, да, в современной армии России, на пунктах сбора такое явление частое.
И единственное решение, которое им предложили - это остричь волосы специальными ножницами. То самое устройство, которое не стрижет волосы, а выдирает их с корнем, оставляя уродскую плешь.
Самое интересное, что на подобный эксперимент некоторые согласились.
И увидев эти мерзкие кусты на головах подопытных, я понял, что очень даже неплохо выгляжу с лысиной, да и череп у меня вполне себе ровный, да и красоваться в армии будет не перед кем. Поэтому кепку, что я носил на голове все то время, я гордо снял и засверкал как лампочка.
Но были и те кто отказались таким образом удалять свои волосы, оставаясь заросшими до самого отъезда. И когда приезжие командиры потребовали от них через десять минут стоять полностью лысыми, эта кучка принципиальных людей сразу же забегали как тараканы в поисках спасения.
Служившие в военкомате ребятки оказались смышлеными и тут же обратились в мобильных цирюльников, которые за чисто символическую плату в двести рублей, награждали вас модной стрижкой в стиле бокс.
Да, да, стригальная машинка сразу же нашлась.
Но! Некоторые призывники шли еще дальше и отказывались даже от этого, из-за чего прибывали в свою часть с гордой прической группы Битлз. Что с ними за это сделали, вы узнаете в следующей части.
От этого исходит следующий совет: "Брейте голову заранее, чтобы в холодильник вы поступили уже готовым и аккуратным бойцом. Брить будут всех. Рано или поздно ты станешь частью пачки яиц в зеленых бушлатах. Если ты не хочешь лишних проблем связанных с поиском машинки, то дома вечером, перед самым отъездом, сходи в парикмахерскую и сделай себе аккуратную стрижку под 0,3. Лысые там ходят все и никто смеяться над тобой точно не будет. Плюс к своему новому отражению ты привыкнешь буквально за месяц. Не будь глупым, стригись заранее."
Вернемся обратно в комнату ожидания. Проведя в ней примерно час, ожидание сдвинулось с места.
Без стука, в кабинет вошла врач и вручила каждому по градуснику, дабы измерить температуру. Проблем с Цельсием ни у кого не было, поэтому нас всех тут же подняли и спровадили до пазика, припаркованного во дворе. И именно он повез нас из районного военкомата в пункт сбора всех призывников нашей области - в холодильник.
Если вы думаете, что исходя из жаргонного названия, холодильник представляет из себя большой загон, на подобии стойла, куда вас загоняют и держат как рабов, периодически выдавая буханку хлеба с водой, то смею вас успокоить. Холодильник - стандартная воинская часть.
Просто преобразованная под пункт сбора новобранцев, со всеми вытекающими.
В ней есть и столовая и казармы и штаб. Все что есть в обычной российской воинской части.
В моей области холодильник был крайне цивилизованным: чистое постельное, целая мебель, даже кормили хорошо. Надеюсь вам также повезет.
Подъезжая к воротам пункта, я увидел огромную толпу родителей и родственников, которая меня крайне озадачила. Парни не успели почуять запах армии, а их уже сталкивают с мыслью о скором расставании с родными и близкими. Не надо так делать. Дайте возможность ребятам спокойно начать привыкать и адаптироваться к самостоятельной жизни в военном коллективе.
Так что, товарищи, отправляйте своих родителей, друзей и девушек обратно домой. Не травите ни себе ни людям душу. Хорошенько попрощаться еще успеете.
Ну вот и все. Я и кучка таких же счастливчиков на месте. Нас встречает грузный старшина в голубой тельняшке. Убрав руки на спину и прогнувшись в спине, он озаряет нас суровым взглядом, поправляет берет и принимается с ходу учить армейскому быту. Тут вам и хождение в строю и курение в строго отведенных местах и утренние подъемы и прочие прелести службы. Так сказать, проводит краткий словесный курс молодого бойца.
Чрезмерно выполнять указания не стоит, ведь вы всё ещё гражданское лицо и прямая спина с выверенным шагом вам пока ни к чему.
За излишнюю инициативу вас никто по голове не погладит, а устать от службы вы еще успеете. Всему свое время.
И если вдруг, ни с того ни с сего, ушлый срочник (тот срочник, который уже проходит службу в армии и был прикомандирован к Пункту Сбора) решит вас чем либо запрячь, помыть полы, потаскать вещи и прочее, то смело шлите его в паховую область. В холодильнике вы ничего делать не обязаны. Весь ваш быт должен укладываться в сон, прием пищи и ожидание своего поезда. Всё.
Думаете, что никто в здравом уме, будучи гражданским, не будет бегать в роли шныря? Да бог с вами, начиная с холодильника, служившие там солдаты, смогли выдернуть из толпы призывников несколько индивидуумов, что стали бегать им за сигаретами, делились деньгами и чуть ли не унитазы полировали. Самое забавное, что открытых угроз в их сторону не поступало, просто слабый характер и резкая смена обстановки сделали свое дело.
Я прекрасно понимаю, что не каждый из нас обладает спартанской волей и корочкой мастера спорта по боксу, но не бойтесь отказать, даже если вы слабы духом. Найдутся те кто заступятся, а если и не найдутся, то у толпы этих срочников есть командиры, к ним и обращайтесь. Стыдно терпеть унижение и молчать, вместо попытки решить проблему. Запомните это.
Получив немного свободы передвижения, мы стали бродить по территории. Осмотрели казармы, узнали где столовая, нашли даже дыры в заборе, которыми в последствии пользовались любители вкуснях с гражданки.
Но слишком расслабляться нам не разрешили и тут же собрали в единый строй, который направили прямиком в столовую
И этому действу я был безумно рад, так как в животе завывал хор ансамбля "Песни и пляски".
Мы зашли в столовую, расселись по свободным местам и стали ждать горячий и сытный обед. Я ехидно глядел на парней с толстыми от еды пакетами. "Нехваты" - думал я, аккуратно раскрывая пачку печенек и открывая бутылку воды. Кдинственное, что я взял с собой из еды.
Но как гром с ясного неба, от нашего старшины поступает информация о том, что обеда сейчас не будет, будет только вечерний ужин, есть мы можем лишь то, что принесли с собой. Небо потемнело, солнце померкло. Я понял, что совершил страшную ошибку.
И теперь уже не с ехидной улыбкой, а с голодной завистью, я наблюдал как эти довольные рожи запихивают в свой рот курочку, сосиски, соки и другую безумно аппетитную пищу.
Опустив глаза вниз, я решил попытаться наесться худо-бедной пачкой с водой. Что, естественно, у меня не получилось. Последующие часы ожидания ужина оказались для меня настоящей пыткой.
Настоятельно советую не повторять моей ошибки и смело брать с собой пакет, а лучше сразу два, набитых едой. Так как последующий год вы либо совсем редко, либо вообще ни разу не прикоснетесь к нормальной домашней пище. Да и с оставшейся едой поступят гуманно. Под предлогом устранения скоропортящейся продукции, у вас изымут остатки и поделят всё на вкусное и невкусное. Вкусное аккуратно отнесут к себе в кабинет товарищи командиры, а невкусное выкинут в мусорку. Так что с вашей домашней курочкой ничего страшного не случиться.
После обеда начинается самое "интересное" : многочасовые посиделки у телевизора, перекуры по двадцать минут и разные мелкие просьбы от работников пункта сбора. Потаскать, подкрутить, подкрасить. После чего, уже вечером, перед отправкой в кровать, вас строят в одних трусах, осматривают на наличие синяков, желают сладких снов и дают команду "Отбой!".
И так будет каждый божий день, пока вы ждете своей отправки. Добавьте в распорядок дня команду "Подъем" и завтрак и типичный день готов.
По такому сценарию вы будете жить каждый день.
Чтобы совсем не свихнуться, советую скачать на свой смартфон пару книжек и на любой свободной минуте погружаться в чтение.
А то если себя ничем не занимать, рано или поздно может появится желание быстрее уже отправиться служить в воинскую часть.
Не верьте мозгу, он вас обманывает.
Также присматривайтесь к окружающим вас призывникам, с некоторыми из них вы станете сослуживцами. И если вы заранее зарекомендуете себя адекватным и толковым человеком, то вхождение в коллектив будет куда более мягким. Ну и тем более вы сразу сможете определить с кем лучше не связываться.
Этот период ожидания может быть сколь угодно долгим, кого-то сразу на следующий день забирают в часть, кто-то может пробыть целую неделю в пункте, после чего его отправляют обратно домой на непродолжительное время. Да, если вы слишком долго будете находится в холодильнике, то вас отправят обратно домой на несколько дней. Но лучше покинуть стены холодильника быстро. Тягучее ожидание, да еще из стен родного дома - худшее, что можно представить. Это вам не новый год с подарками ждать.
Во многом на скорость отправления влияет день в который вы прибыли в холодильник. Например я поступил в холодильник вечером четверга, а уехал служить во вторник. Связанно это с тем, что в пятницу, субботу и воскресенье никто набирать новобранцев не собирается.
Так что тут как повезет. Не переживайте, наладьте ваш досуг и ждите. Ваш час тоже настанет.
Тем более у приезжих представителей войск строго ограниченное количество мест и набрать сразу всех он физически не сможет.
К тому же никто не знает, когда приедет тот самый представитель, что разглядит в твоих сияющих глазах безумное желание защиты родины, протянет тебе руку и нежно шепнет "Теперь ты в моей власти, говно".
Если вам крупно повезло и вы обладаете самой лучше категорией здоровья, то вас захотят заполучить к себе более элитные войска, такие как ВДВ, разведка, пограничники и прочее. А эти ребятки не так часто выезжают для сбора солдат, да и набирают буквально с десяток парней. Так что если вы мечтаете покорить небо, то сначала покорите свою неторопливость и ожидайте.
Продолжаю своё пребывание в холодильнике.
Я помню тот день, когда в холодильник прибыли офицеры разных мастей и родов войск. И черные тельняшки и голубые и зеленые. Показ мод в Париже, а не армия.
Призывники, почувствовав такое скорое приближение настоящей службы, решили покурить , да обсудить кто куда хочет и какие войска круче.
Я сохранял нейтралитет и лишний раз не разглагольствовал о своих ванильных мечтах. Но точно помню как просился у комиссара отправить меня на службу в морскую пехоту и он обещал мне это устроить. Ох знали бы вы как я люблю море, вы бы меня поняли.
Вдруг, по команде, нас всех загоняют внутрь расположения. Строят на центральном проходе. Называя фамилии, делят на группы и ставят у разных кабинетов. Мы стоим, глаза по пять копеек. Начинать уже боятся или еще рано.
Вдруг из кабинетов начали раздаваться первые фамилии. Ребята, чье имя назвали, покорно выходили из строя, заходили внутрь и закрывали за собой дверь.
Больше всего сбивало с толку то, что выходили будущие воины с разными эмоциями. Кто-то прямо святился от счастья, кто-то не менял свою мимику, а кто-то становился сильно подавлен.
Что думать в тот момент я не знал, но уже смекнул, что разговаривать с нами собрались так называемые "покупатели".
"Покупатели" - это те самые товарищи, прибытие которых вы ждали все это время. Они приезжают со всех уголков нашей страны, из самых разных войск. Звание их может быть любым, но в большинстве случаев, это офицерский состав.
Боятся их не стоит, они приехали лишь набрать новобранцев в свою часть. Эти персонажи качать вас точно не будут, а наоборот, будут вести себя крайне вежливо. Начнут расхваливать свою часть, как кормят сытно, как уважают солдатов офицеры, как деды помогают заправлять кровать и чистить берцы и прочее. Им же надо чтобы вы садились в поезд, сверкая широкой улыбкой, а не дрожа от страха.
В дальнейшем, вероятнее всего вы никогда их больше не увидите.
Внезапно прозвучала моя фамилия и выдернула меня из глубин философских раздумий.
Я, как и все, зашел в кабинет.
Напротив меня, за столом, сидел здоровый дядька в голубой тельняшке и суровым взглядом в одном флаконе.
Он предложил мне сесть, взял в руки мое личное дело и принялся задавать вопросы. Полная ли у меня семья? Занимался ли спортом и имею ли достижения? Пошел в армию сам или по призыву? Почему сам? И подобное.
Посоветовать могу одно. Если вы увидели перед собой представителя того рода войск куда и планировали попасть, то говорите уверенно, объясните, что пошли в армию сами, что служить очень хотите. Но без фанатизма. Так скажем, для проверки своего характера и последующей жизни на гражданке, а не для массового уничтожения террористов и ловли позорного Обэмэ. Таких фанатиков сразу же бракуют.
Если вы держали себя достойно и без соплей, то путь в элитные войска вам открыт.
В войска обычные, без специального назначения, набор проще. Руки, ноги есть, шевелить ими может, русскую речь различает? Забираем!
И вот, отбор пройден. Если вы устроили покупателя, то он кладет ваше личное дело в папку и отправляет всех гурьбой на вещевой склад.
Там вам выдают форменное обмундирование, вещмешок и другие армейские принадлежности.
К подбору формы, а в особенности берц советую относиться очень щепетильно.
На складе трудятся обычные срочники, которым за даром не сдалось искать для тебя идеальную обувь и форму, поэтому они будут тебя торопить и вручать, то что под руку попалось. На провокации не поддавайся и смело отказывайся, если берцы жмут или форма висит как шаровары. Они поругаются-поругаются, напрягутся и найдут твой размер, да такой точный, что все парижские кутюрье подавятся от зависти.
Я сглупил и согласился на первые попавшиеся берцы, которые как показалось, подошли мне по размеру.
Изначально, вальяжно шагая по ровному асфальту холодильника, я подвоха не почувствовал, а вот попав в часть и пробежав пару утренних пробежек, я заработал болезненные и глубокие мозоли, которые до сих пор остаются шрамами на моих ногах. Поэтому выбирайте форму тщательно и не обращайте внимание на торопливых особ.
Облачившись в зеленый цвет, да затянув вещмешок за спиной, вы возвращаетесь в расположение, ночуете буквально один день и на следующий просыпаетесь, полностью готовые к отправке.
В финальную часть входит выдача зарплатных и сим карт.
Знающие люди подсказали мне, что армейские сим карты лучше не использовать. Такие карты очень щепетильно прослушиваются чекистами. Так что если вы сторонник реформ в нашей стране или ваша девушка любит вспоминать горячие ночи на гражданке, то смело выкидывайте карту, также как сделал и я.
Звонить сутками напролет вы все равно не сможете, да и найти выгодный тариф для звонков по России можно буквально за двести рублей в первом попавшемся офисе связи.
После торжественного вручения плюшек, нас собрали в строй, и приказали двигаться в сторону ПАЗика, ожидающего у ворот.
Перед отъездом нам вручили кучу коробок с сухпайком, сделали тьму фотографий для альбома ВС РФ "Довольные и сытые лица защитников отечества", перекрестили и загрузили всех в маршрутку.
Прибыв на вокзал, где нас ждала толпа провожающих, мы принялись искать лица своих друзей и близких. И именно тут, а не в самом холодильнике, я советую вам нормально и без спешки попрощаться с близкими. Друзьям руки пожать, маму обнять, девушку поцеловать и прочее. Времени дадут достаточно, успеете всё.
И напоследок, дам вам совет, что и в каком количестве стоит брать с собой в дорогу.
В первую очередь никаких смартфонов. Обычный кнопочный телефон - кирпичик.
Интернетом первые месяцы службы вы точно не сможете пользоваться, так как в армии телефоны выдаются строго в выходные дни. Это первое. Второе, старослужащие могут обратить внимание на ваш новенький агрегат и попробовать получить его за бесплатно. В простонародье «Гоп-стоп»
Но даже если вы считаете себя мастером спорта международного класса, что способен биться сразу с толпой Коноров Магрегоров, то боюсь вас огорчить, в армии не гнушаются обычным воровством. И каким бы ты не был крутым мордоворотом, ничего не мешает у тебя, потерявшего бдительность, забрать дорогую вещь. Тихо, незаметно, без свидетелей.
Поэтому кнопка и только кнопка. Но следи за ней как за самым дорогим смартфоном мира. Телефон в армии на вес золота.
Всю службу ходить с кнопочным телефоном не придётся. Смартфон вполне реально достать и пользоваться им без лишних проблем. Расскажу об этом в следующей части.
По поводу денег. Берите с собой буквально тысячу или две. Это максимум. Да и то он требуется, чтобы иногда бегать в чипок, так называемый маленький магазинчик на территории части. Доширака взять, сладостей, бытовых принадлежностей и прочего. Для остального деньги в армии и не требуются.
Если вы отправляетесь в дальний путь,который займет несколько дней, то не чурайтесь взять с собой побольше еды. Покупатели оказываются разными людьми, наш товарищ майор, например, все коробки сухпайков отнес в свой вагон, аргументировав это тем, что у нас и так куча домашней еды с собой, пайки нам не понадобятся. Ребята конечно поделятся едой, но согласитесь, что куда приятнее есть домашнюю курочку, приготовленную не абы кем, а своими руками или руками мамы.
Также возьмите с собой мыльно-рыльные принадлежности - пасту, щетку, средство для чистки обуви, иголку, нитки зеленого, белого и синего цвета, смотря в какой род войск попадете. Ну и остальное на ваше усмотрение.
Все это спокойно поместиться в ваш вещмешок. Дополнительных сумок брать с собой не надо.
Вроде бы ничего не забыл.
Вот и время прощаний подошло к концу. Майор четкой командой строит нас в колонну, выводит на перрон, дает еще раз быстро всем обняться, заводит в вагон и отправляет нас в веселый год оплаты долга Родине. Долга, который я не помню когда взял.
А что делать уже в самой части, как себя вести, как «заходить в хату» и прочие тонкости КМБ я расскажу вам в следующей части.
До новых встреч, господа!
