365 дней на пути к себе....
Психолог посоветовал мне завести дневник. И так, с чего бы начать. 2 месяца назад я рассталась с бывшим мужем. Интересный оборот получился и ошибки тут нет. Официально нас развели 3 декабря 2019 года, а разошлись мы в апреле 2020 года. Чья была инициатива сложно сказать…. У нас было что-то вроде игры в пинг-понг, мы по очереди разрывали и старались вернуть назад отношения последние три года.
Боль от расставания в апреле я запрятала так глубоко, что почти перестала ее замечать. Но под бинтами из раны развилась гангрена.
Два месяца мы жили в разных городах. И вот 20 июля, в день моего ДР, мой бывший муж (как жутко писать это словосочетание) приехал. Его приезд был тригером в данной ситуации и вся та лавина эмоций, которую я старательно сдерживала последние два месяца, просто смыла меня и размазала мой мозг по асфальту.
Я впала в странное состояние. Разочарование в себе, правильности своих поступков, страх перед будущим. Я прям тону в этом страхе. Такое чувство как будто провалилась под лед и легкие заполняются ледяной водой и темно кругом. Пишу и реву..... Я думала очень умная и все знаю, а я оказалась обычной дурой! Я задолбала уже всех своими соплями, маму, подруг, близких знакомых, неблизких знакомых, психолога. Наверное это потому что я совсем не сильная, как я думала и теперь не вывожу ситуацию и отчаянно пытаюсь найти поддержки и правильный выход. И кстати так странно, не получалось плакать, а сейчас пишу и не могу остановиться. Психолог мой говорит надо плакать....
Еще пришла такая мысль, как часто идя на поводу у своего эго мы не бережем друг друга, сильнее всего мы раним самых близких людей, ожесточая свои сердца. Зачем мы так себя ведем!!! Если провести аналогию, то это как наконец получить в подарок шикарную, дорогую машину, которую давно хотел и начать разбивать ее в хлам. Мы же так не поступаем. Мы бережем свои материальные ценности, почему же тогда мы не бережем самый главный ресурс в этой жизни, своих любимых. Я думаю в моем случае сыграла роль эмоцианальная незрелость. Мы с БМ познакомились в достаточно юном возрасте, мне 19 ему 21. Сначала не знали, не понимали как надо, делали как-то, а потом уже шли по привычному пути. И самое страшное в этом всем то, что мы действительно две половинки одного целого. У меня даже нет друзей с которыми я настолько близка, с которыми у меня на столько схожи интересы и взгляд на жизнь. Получается что сейчас я не только потеряла мужа, отца моих детей, но и близкого друга.
Как мы пришли к этому? Когда именно запустилась негативная, разрушительная программа? Я как вчера помню наш переезд на первую квартиру, господи как это было давно, как будто и не со мной! Я вообще не понимала что происходит и что с этим делать. Помню как наслаждались друг другом и казалось что это будет бесконечно. Казалось бы что еще надо? Все ведь есть для счатья! У меня есть ты, у тебя есть я. Помню как жили первое время без шторок, а в 5 метрах стоял соседний дом. Помню как занимались сексом на балконе, купались вместе в ванной, ели арбуз ложкой в кровати. Куда все это ушло?! Когда мы потеряли друг друга? Опять реву, от нахлынувших воспоминаний, от переизбытка эмоций, от боли потери.
Сейчас борюсь с непреодолимым желанием отправить эту писанину БМ. Так хочется что бы он прочитал и может быть … А что может быть, не знаю даже, вернулся, вспомнил прошлое, сделал для себя выводы, я не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Самое главное сейчас наверное понять от чего именно так больно, от потери близкого человека, семьи, устоявшегося и понятного образа жизни или же это страх остаться одной, страх что будет хуже чем раньше, печальный мамин опыт не оставляет меня в покое! И конечно в голове классический лейтмотив: кому ты нужна с двумя детьми!!!
Дети…. Их жалко безумно, они очень любят папу. Я и сама выросла без отца, очень его не хватало. И тут я сама, собственными руками лишила детей отца. А у меня мальчики, сможет ли мать дать им все необходимое, вырастить из них настоящих мужчин, сильных личностей, а не искалеченных слабых существ.
Бесконечный, иступляющий анализ ситуации не дает никаких результатов кроме самокопания и ночей проведенных за просмотром старых фото. Мозг вытворяет странную штуку и выдает только хорошие воспоминания. Как так!!!! Ночи, ночи стали для меня каким то пятым измерением. Где ты остаешься один на один с собой. Где ты самый строгий для себя судья. Я устала от самой себя, от кофе, бессонницы и бесконечного диалога у себя в голове. Спустя девять дней поняла что это дестрктивное поведение разрушает меня и не дает никаких положительных результатов, разве что избавилась от четырех лишних килограмм.
Четко пришла к решению что эта ситуация дана мне не для разрушения, а для урока. И возможно переосмыслив , проработав всю эту ситуацию смогу выйти на качественно новый уровень жизни. Разобрать старые ошибки, принять и простить себя!!!
Сейчас запоем смотрю семинары ХХХХХ. Мне очень нравится его подачи и в целом я со многим согласна. У него есть мнение, что на выход из отношений нужен год , точнее шесть этапов, каждый длиться примерно 2 месяца. Начинаю, осталось 364 дня …..