Разве это не поэзия? Разве то, что заставляет меня просыпаться по утрам, не считается поэзией. Я не знаю, честно. Я слушал на повторе песню NF How Hould you leave us. Без слез на этот трек, нет, не трек, произведение невозможно реагировать. И слушая его, я не понимаю, зачем я говорю с людьми о музыку, ведь, это должно прийти, это должно чувствоваться. Но я искренне не понимаю, почему они не видят таких очевидных вещей. Мне тяжело. Музыка - эта одна из огромных частей нашей жизни, и как можно так распоряжаться своим временем слушая посредственную музыку? Почему не хотят люди тянуться к чему-то, великому что ли. Что я говорю им не так? Почему, это ведь не я какой то особенный, у меня нет слуха, я просто чувствую музыку, я могу зареветь, слушая ее, чувствуя в голосе исполнителя то, что он смог свою боль передать на максимум, но конечно, все он не передаст.
Что стало с нами? Кого мы строили из себя, разве тех, чтобы в зеркале увидеть вот это, стоящее тело, синяки под глазами? Разве это все, что нужно сейчас нам?
Мы разучились бросать все и бежать сломя голову к близким людям, мы разучились ставить на пятнадцать черное все, проигрывать и быть после этого счастливыми, мы разучились всему, чему учились долгие годы наши предки, и мы поначалу нашего пути в этом мире. Разве работа, учеба и прочие сомнительные внешние факторы могут влиять на нас с такой силой? – «Почему ты не встретился со мной?» - «Я был занят, сам понимаешь, работа, учеба, долги ещё…» и прочая чепуха. В этом мире нет времени. Нет его, совсем. Нет времени, чтобы насладиться всем в этом мире, нет времени, чтобы прожить с любимым человеком столько, сколько нужно. Его нет на игры за компьютером, его нет на походы в магазин на несколько часов, нет времени, чтобы ездить и делать себе ногти, брови, нет времени, чтобы ходить подстригаться. Единственное, что у нас есть - это мы. Каждый каждому. Человеку человек. Время не работает на нас. Для него нас вообще не существует. Чему нас и учит жизнь все это время, что если кому-то нет дела до тебя, не навязывайся и не думай. Мы разучились идти, мечтать, мы не хотим работать, как хотим спать, мы не хотим кем-то стать, как хотим отдохнуть. В этом мире слишком много всех вещей, которые ты не сможешь увидеть и узнать за всю свою жизнь, а мы все тратим на бесполезные вещи, мы не хотим уехать куда-нибудь, питаться на сто рублей, и быть сытыми, мы не можем. И окружив себя обязанностями перед вымышленными персонажами в жизни, которых и не существует по большому счету. Да что же с нами стало. На это мы хотим потратить лучшие годы своей жизни, а может и последние.
Мы должны видеть не только 4 стены, мы должны побывать в доме, где 7 стен! Мы должны быть больше. Мы просто должны быть людьми, в конце концов. Просто людьми.
Ни одно мое личностное качество не раскрылось полностью за девятнадцать лет, и кто знает кем я окажусь по итоге. Во мне будто несколько личностей, а по факту несколько масок. Я говорю, что я человек литературы и философии, не потому что я книжный червь или что я иногда позволяю себе выплеснуть свои мысли на бумагу, а потому что я живу этим. Я во всем вижу литературу и философию, именно в этом мне близок Сартр, с его высказыванием на счет философии. Я прекрасно понимал всегда, это не мой предел, и высокомерно говорил: «Что ваш потолок - это мой пол», но только потому, что я не остановлюсь даже на крыше и небе, надо тащить свое тело дальше, получить в свою голову спокойствие, и сесть на кресле качалке под конец своих дней, взять за руку любимого человека. В этом стремление. Именно в этом идет "что-то большое", чем просто жить.
Последний абзац данного рассуждения я посвящу тому, что подмечу, что для меня это работа. За два дня в двух своих рассуждениях я не употреблял мат и пытался избегать необоснованных оскорбление людей, мнений, позиций. Я сконцентрировался на себе. Полностью. Работа должна давать результаты, я должен писать иногда хотя бы самому себе. Моя голова связалась со мной, чтобы я выписал это, как будто она общается со мной, будто бы она отдельная моя часть, но я чувствую ее, и она хочет очень многое сказать. И как я понял, она спрашивает и сердце, что сердце хочет мне тоже сказать. Так я общаюсь с самим собой. Они дают мне ответы посредством того, что я просто говорю. А отвечая на свои вопросы, я становлюсь более спокойным и лояльным, я начинаю понимать что-то. Нет того тумана в голове, будто бы он прошел и я спокойно могу считывать то, что написано на клочке бумаги в моей голове. Я впервые за несколько лет чувствую целостность того, что пишу. Это так странно.
