Ощущение на весь день зависит от того, с какими мыслями я открою свои глаза, когда проснусь. Порой, утренние мысли зависят от тех мыслей, с которыми я засыпал . Чувство не покидаемой тревоги сжирает, как мой желудок пожирает самого себя, когда я не ем огромное количество дней. И вроде со временем, к мыслям и ощущениям привык, но иногда, глаза смотрят далеко не вперед, и как будто весь мир делает все, чтобы разозлить тебя, выбить из колеи, и тебя трясет, ты несешься за новой пачкой сигарет, чтобы хоть как то отвлечься, как будто если бы я ее не купил сделал бы что то. Ага, как же. Но на самом деле, никто ничего не делает, в этом истина. Но эта агрессия внутри, она будто бы разговаривает со мной, сделай больно этому, тому, поступи так, не пытайся смягчить ситуацию, услуги. И я повинуюсь как последняя куртизанка, которой дополнительно заплатила за то, чтобы об нее тушили бычки. И в одном своем треке Schokk сказал " Не страшны следы на теле,как страшны внутри. ." , я могу полагать, что если бы я вывернул свое тело наизнанку, места для новых следов уже не осталось, может из-за этого, что переполнена та внутренняя часть, что зовется "душой" или каким еще словом. Может переполнена, и все всплывает во все то, что происходит в моей голове, в моей комнате, в моем ,кхм, мире. Дело ведь не в людям скорее всего, дело даже не в том, что они правы или не правы, плохие они или не плохие, люди, конечно, бывают всякие, но все же, дело вряд ли в них, ибо, удар приходит на меня, а если считать, что все против меня, то это уже какая то мания величия или шиза, страшное дело, до которого я еще не дошел. Но то, что моя агрессия всплывает на близких мне людей не дает покоя, каким бы я не был добрым, по натуре своей, или веселым, и на самом деле безобидным ( до поры до времени), эта агрессия как будто жрет меня как семь страшных грехов, но я не в фильме "Шазам" и собрав их всех я не стану супер сильным злодеем, а скорее мразью обычной, человеческой.
Иногда думаю, что я бы наверное мог, с полной уверенностью назвать все свои почеркушки "Записки человека, что не сошел ( с ума ) , но движется в правильном направлении. ", даже немного, приятно что ли. Ведь, все мои почеркушки являются показателем как я рос на протяжении уже вот почти 8 лет, вот.. Думаю, 8 лет, ведь не маленькая дата, если так подумать. Это довольно много. И наверное, что с учетом того, что я писал с раннего возраста , я скорее всего исписал уже почти все. Может и не подробно, но все же, я оставил это в памяти не только себя, но и других людей. Немного грустно становится, как будто я больше ничего не смогу написать, будто бы я все. Чувство такое, что как будто я был каким либо госслужащим, а потом попал под статью, и теперь я не госслужащий, и иногда им не стану вновь. Но подумав, я понимаю, что вряд ли, если мне придется что-то написать, или сочинить, я обязательно сделаю это, как, в принципе, делаю сейчас. Вот, да, то, что нужно мне - полная самоудовлетворенность от того, что я сделал, и именно после этого, я взберусь на самую высокую машину в моем городе, с листком в руках, и крикну "Слушайте!", и начнется мой путь, и я обязательно
попаду в СМИ, и тут уже пойдут обсуждение. Но для начала нужна удовлетворенность от того, что я пишу, и как я складываю свои мысли и идеи в строчки.
На самом деле в моей жизни произошло очень много изменений, если отчитывать с того момента, как я перестал что-то очень отчетливо писать, да, записки, или как им лучше подходит, записульки, да, я писал. Но такого самостоятельного решения, сесть и выразить на бумаге ( на компьютерном мониторе) то, что как бы я хотел выразить словами.
Первое, с чего стоит начать, наверное, это то, что я наконец стал счастлив в некоторых моментах, таких как любовь, отношения, общение с родственниками. Конечно, проблемы, ссоры, мой кретинизм все равно имеет место быть, но я про общие впечатления . Потому что, я думаю, что некоторые мои переживания и, если их так можно назвать, страдания не выдавить как прыщи выдавливают подростки. Но даже осознавая это, попытки есть. И наверное, это кропотливая, тяжелая работа, за долгие годы над самим собой. Второе, это то, что я начал задумывать о том, как мне стоит жить, и что мне предстоит сделать для того, чтобы не Я был счастлив, а чтобы МЫ (Я и моя будущая жена), и да, я женюсь, и счастье такое, детское, что ли, как будто велосипед купили. Счастье, конечно, построено на том, что ощущение того, что человек реально согласился жить со мной, возможно, не от большого ума он согласился, но, видимо, от большой любви. И вот, я дал себе отчет в том, что теперь "Все в дом, все в семью". И это меня радует самого себя. И третье, самое такое, наверное, личное. Я начинаю потихоньку, не совсем (!), но разбираться в том, что моя голова пытается мне иногда сказать, а иначе, сидел бы я тут сегодня. Я начинаю выдергивать те мысли, которые более отчетливы, мысли, из которых можно построить, ну, не то, чтобы роман, но хотя бы рассказ или пьеса . Например, есть идея, написать статью о музыке, не так все конкретно, но чтобы хотя бы какой-нибудь не очень увлеченный музыкой человек, заинтересовался послушать ту музыку, о которой я говорю, и даже не обязательно, чтобы именно ту, которую бы хотел именно я. Так же есть идея, а почему бы не взять статью про Русских людей и их менталитет, что я писал несколько лет назад, и добавить его. А что, звучит довольно интересно.
Ну, вот, я думаю, пора заканчивать. И вывод бы какой-нибудь, как, хах, в сочинениях в школе учили. Я, имею относительные проблемы с теми мыслями, что у меня в голове, имея проблемы со своими чувствами и эмоциями, увлеченный музыкой, и полностью окунувшись в человека, с которым собираюсь жить до конца своих дней ( раньше бы, я пошутил, что не долго значит), но, увы, мы уже не вы, а вы не мы. Я все равно остаюсь тем самым человеком, что уже почти 8 лет пишет в стол, чтобы разобраться в своих чувствах и мыслях, и видимо, я начинаю делать шаги, не большие, но довольно важные, для всего моего существования. И я считаю, что когда мой личный путь закончится, который я записываю все время, и как будто веду отчет , он станет если не самым, то одним из важнейших литературных трудов, на моем веку, который поможет не только мне, а надеюсь кому то еще. И тогда я уже встану за трибуну, может быть седой, но встану за трибуну, и получу Нобелевскую премию, за неоценимый вклад в литературу.
И именно на своей мечте, я хочу закончить сегодняшнее шествие по чертогам моего разума.