С одной стороны довольно странно говорить о доверии, потому что все понимают, что это база, на основе которой в принципе могут строиться отношения. С другой стороны именно в этой области возникает много вопросов. Конечно, каждый сам находит на них ответы, а я хочу поделиться своим видением данного вопроса в формате систематики, возможно, для кого-то это окажется полезным.
Итак, какие же бывают уровни доверия и какие возможности они в себе несут и какие подводные камни таят?
Уровень 1. Базовое доверие, оно же “кредит доверия”. Это тот уровень, где в принципе может быть коммуникация. Речь идет о самом начале отношений. Вы знакомы непродолжительное время, очень поверхностно знаете друга (понимаете, что человек адекватен, но еще не знакомы с его характером, жизненным опытом и т.д.), определились в схожести интересов. Здесь оба партнера изначально решают для себя, что могут “выделить” определенный “кредит” доверия другому, потому что есть желание узнать друг друга лучше. Чаще всего это уровень свиданий (иногда, единоразовых встреч (ну, не подошли люди друг другу), где идет упор на яркие эмоции (новый человек, вы показываете свои лучшие стороны, он свои). Период присматривания. Обычно есть возможность трезво оценить знакомство. На этом уровне возможны относительно стабильные (если такое положение дел устраивает обоих партнеров) взаимоотношения, это больше похоже на свободные отношения. То есть связь между партнерами есть, но в любой момент она может быть окончена, если появляется партнер, с которым доверие переходит на 2 уровень.
Уровень 2. Среднее доверие, оно же раппорт. Здесь есть смысл привести академическое значение термина “раппорт” - термин в психологии, имеющий несколько смежных значений; подразумевает установление специфического контакта, включающего определённую меру доверия или взаимопонимания с человеком или группой людей, а также само состояние такого контакта. На этом уровне партнеры готовы создавать постоянство. На этом же уровне возможны варианты сожительства потому что партнеры уже выступают как единое целое, вы чувствуете друга, знаете когда нужно остановиться/настоять, когда быть более жестким/мягким и т.д. В том числе здесь же возможно узнать партнера лучше, с другой стороны.
И именно на этом уровне могут возникнуть серьезные проблемы. Чаще всего они связаны с нашим восприятием. Я понимаю, что когда в жизни появляется партнер, с которым очень хорошо, мы находимся в эйфории, но всегда надо трезво смотреть на отношения, иначе могут произойти следующие ситуации:
2.1. Есть отношения. Начинались они с базового доверия, уже есть определенная ваша история (т.е. отношения проверены временем). Один партнер ввиду своего восприятия отношений, перешел на 2 уровень доверия, а второй при этом остался на базовом. При этом по внешнему формату коммуникация визуально выглядит как 2 уровень, но на самом деле она такова, как описано выше. К чему это может привести? Один из партнеров в таком формате, конечно, чувствует напряжение, предпринимает попытки “подтянуть” второго на свое восприятие, другой же жестко “охраняет” свои границы. Вот здесь надо остановиться. Отношения не плохие, как может показаться, они наполнены множеством позитивных эмоций, партнер готов вам помочь, сочувствовать, радоваться и т.д. вместе с вами ЗА ВАС, а вот свои переживания, связанные с самыми разнообразными аспектами своей жизни, он вам не доверяет, не готов просить помощи, не принимает ту, которая исходит от вас. То есть он не воспринимает вас как достаточно близкого человека. Например, вы можете узнать, что у вашего партнера была сломана рука, после того, как она срослась, а все это время он и словом не обмолвится. При этом, если он узнает, что вы сломали руку и не сказали ему - он обидится. То есть сам он хочет быть важным, ценным и нужным в отношениях, но не дает возможности первому стать нужным. А выглядит это в итоге, как юзание со стороны первого. Да, при этом у второго партнера будут внутренние метания, все мы люди, в моменты, когда ему будет непреодолимо не хватать вашей эмоциональной поддержки, у него будет возникать желание ее получить, но вместо реализации желания, он будет его подавлять и , естественно, обижаться и чувствовать себя ненужным, следовательно, отдаляться. И у первого партнера возникает чувство вины и рефлексия. Отношения не то, чтобы напряженные, но это все же чувствуется. К сожалению, пока второй партнер сам не разрешит быть ближе, вы ничего не сделаете. Что же делать? Принять ситуацию такой какая она есть, либо завершить эти отношения. В ситуации, когда вы принимаете как есть, надо быть готовыми к тому, что второй партнер сам завершит эти взаимоотношения, причем неожиданно, даже после 2-3-4-5 лет.
2.2. Есть отношения. Начинались они с базового доверия, уже есть определенная ваша история (т.е. отношения проверены временем - здесь читаем минимум год). Первый партнер ввиду своего восприятия отношений, перешел на 2 уровень доверия, а второй при этом остался на базовом. В этом случае первый партнер растворяется во втором партнере и мы получаем чистой воды классические созависимые отношения. В зависимости от чистоплотности партнеров, возможно наличие абьюза, при чем с той или другой стороны. Первый может использовать второго как “сливную яму” агрессивно требуя внимания и заботы. Второй может требовать полного подчинения (во всех смыслах, иногда люди, наделенные властью, не видят берегов), не вкладываясь со своей стороны. Что делать? Каждый из участников таких взаимоотношений должен осознать ситуацию и принять волевое решение прекратить отношения или оставаться в токсичных отношениях. Выбор каждый делает сам.
P.S. В каждом случае (2.1 и 2.2) мы не можем повлиять на партнеров, поэтому надеяться, что если я сделаю так, то будет так-то - бессмысленно. Мы можем принимать решение только за себя и смотреть на то, что происходит открытыми глазами. Если же делаете выбор жить в иллюзии, то вам придется пожинать плоды своего выбора более болезненно.
Уровень 3. Гармоничное глубокое доверие. На этом уровне отношения уже проверены временем. Партнеры могут доверить друг другу свои переживания и радости, высокая эмпатия с обеих сторон, полная открытость (в разумных пределах, это не созависимость, а здоровые отношения). Партнеры могут друг без друга, просто они каждый раз выбирают быть друг с другом, ощущать те эмоции, которые дает именно этот партнер, развиваться именно с этим партнером и т.д.