*Впервые было размещено на телеграм-канале "Света в конце тоннеля", https://t.me/psy_log/65
На днях мне попался на глаза пост сексолога о том, что степень близости в паре контролирует партнер с меньшим желанием (секса или близости), ослабляя или усиливая тревожность другого. Одновременно как бы оценивая степень "адекватности" потребностей того, кому хочется больше.
Я тут же вспомнила, как коллега рассказывала об эмоционально-фокусированной парной терапии, в которой нет понятия "созависимость", - а есть типы привязанности (https://t.me/psy_log/17) (одним из которых может быть избегающий, например) и нарушенная эмоциональная связь между партнёрами. Эту связь в ЭФТ и восстанавливают, не называя никого созависимым. То есть, дело не в одном конкретном (тревожном или избегающем) человеке, а в общей проблеме нарушенного контакта между ними.
Мне нравится эта позиция, - она нормализует опыт того, кто может чувствовать себя требующим слишком много внимания. И тогда на такие отношения можно посмотреть так - "я не созависимый/ая, а просто хочу больше, чем этот человек может или хочет дать", а с другой стороны - "я отдаляюсь, когда другой слишком близко".
Но возможны и другие варианты, например, - "я начинаю обижаться, хотеть больше и сильнее, и требовать яростнее, когда чувствую, что другой отдаляется или не дает мне достаточно", - тогда это отдельная история.
Я уже писала о том (https://t.me/psy_log/21), что тревога и ощущение созависимости у кого-то может возникать не с любым партнёром. За стабильным и устойчивым не нужно бежать - он доступен и открыт для близости. А рядом с избегающим тревога и "голод" настигают незаметно и неожиданно.
То есть, умея узнавать избегающий тип привязанности у человека, можно было бы не вступать с ним в отношения и все, казалось бы, проблема решена. Но, пожалуй, не все так просто.
Размышляя о других возможных причинах (факторах, условиях и тд) возникновения ощущения созависимости и вообще склонности к таким отношениям, мне пришли на ум следующие.
Разделение по пунктам очень условное, - на самом деле все это об одном и том же и может присутствовать в сочетаниях.
Постоянная нехватка внимания и контакта вообще (не только в романтических отношениях). "Слишком сильная" потребность, постоянная тревожность. Это может быть про ощущение своей важности и значительности как человека вообще. Если мне не уделяют внимание - возможно, я никто и ничего не значу, а это больно. А, может, и про серьезную травму. Постоянная тревога - это красный флажок, - с ней можно и нужно работать.
Не хватает ощущения безопасности, неосознанно хочется прикрыться другим. Здесь кажется, что без другого человека я просто не смогу, не выживу, как маленький ребенок, один в большом и страшном мире.
Так спокойнее. Когда связь с другим настолько тесная и плотная, как у сардин в банке. То же, что и в предыдущем, а еще это может быть ради контроля и власти, но и они тоже про безопасность и чувство своей значимости. Чистых "Макиавелли" не бывает.
Адреналиновый нейрококтейль - как самая обычная химическая зависимость, только от ярких эмоций. В такие отношения просто тянет, потому что это "не скучно" и гарантирует острые ощущения. А еще, может отвлекать от чего-то другого.
Отсутствие контакта с собой, с телом - как результат, - может быть отсутствие контакта с другим и с реальностью вообще. Отношения могут быть в принципе нормальными, но склонному к созависимости человеку покой не дает покоя.
Непроработанные травмы - возможно, есть неосознаваемые триггеры (раздражители), которые срабатывают автоматом и в любой удобной ситуации. Как инфракрасное излучение, которое не видно глазу. Например, при отъезде партнера в командировку или на корпоратив, вдруг ни с того ни с сего начинается беспочвенная паника или страшные фантазии.
Отсутствие контакта со своей жизнью. Вам нравится ваша жизнь? Какие в ней есть удовольствия? Цели? Смыслы? Вы нравитесь себе в своей жизни? Почему вы отвлекаетесь от своего "пирога"?
А как это у вас?