Наверняка в каждой коммуналке в старом фонде имеется своя бабушка – божий одуванчик, которая дает всем прикурить. Современные Алены Ивановны никаких Раскольниковых не боятся! Даже если бы они, босяки, пришли к ним на порог с помповым ружьем наперевес, старушки справились бы. Потому что у них – практически вековая выдержка. Как у секвойи. Будучи маленькой, я удивлялась, как это дерево может быть таким сильным и таким древним. Став взрослой и оказавшись, волею судьбы, в коммунальной квартире, я узнала, что есть люди, подобные деревьям: они только с виду древние. А на самом деле…
Объясняю популярно. Если вы вселились в квартиру, в которой есть своя самопровозглашенная домоправительница, почти «ровесница века», и начинаете устанавливать свои порядки (в общем-то, в рамках здравого, с вашей точки зрения, смысла), можете не распаковывать чемоданы. Достаньте только самое необходимое. К примеру, носовые платки. Как в фильме французского режиссера Бертрана Блие. Потому что очень скоро, когда нарветесь, будете утирать ими слезы. Просто к гадалке не ходи! Правила обращения с подобными бабушками, на самом деле, просты, но требуют тактического подхода.
1. «Слабоумие и отвага» - не ваш метод. Не надо лезть на рожон и не стоит пытаться со старушкой дружить. Потому что, если вы будете «борзеть» - она настроит против вас всех остальных жильцов коммуны, станете к ней «подкатывать» с подарочками - тоже настроит. Идеальный вариант – поддерживать нейтралитет и не особо откровенничать, чтобы «все сказанное вами не было использовано против вас». Я, к примеру, очень удивлялась, откуда продавец из булочной, что в соседнем доме, знает, что в прошлой жизни я жила в трехэтажном коттедже за городом.
2. Не надо оставлять следов. Чтобы не давать повод бабушке сделать из вас «мальчика для битья» (пол не важен), устраняйте за собой все косяки до того, как их обнаружит она. Допустим, жарили мясо, забрызгали плиту? Быстренько взяли губку и натерли плиту до блеска! Иначе все соседи, этажом выше и ниже тоже, будут знать, что вы не способны убрать за собой и эксплуатируете старую женщину, у которой «больные руки» и «плохо дышит нос». Хотя нос относится к устраиваемым вами сквознякам (курили и забыли закрыть форточку на кухне).
3. Не впадать в маразм. Да, да, это относится именно к вам. Если вы вселились в коммуналку как собственник, вы владеете своей комнатой и МОП, согласно документам. Лебезить и заискивать перед соседями, если вы максимально дружелюбны и все делаете правильно (соблюдаете не потерявший своей актуальности «кодекс жильцов социалистического общежития»), не надо. Если как арендатор, но… (всё то же самое), тоже не надо. Плиту моете, крышку унитаза поднимаете, «лампочку Ильича» в коммунальном коридоре без надобности не жжете, вы уже красавчик! Поэтому никакие бабушки вам не указ.
Есть еще один момент. Обычно у старушек, которые прожили в коммуналке всю свою жизнь, скопилось очень много «доисторического», пришедшего в полную негодность имущества, с которым они не спешат расстаться, поэтому расставляют его по всей МОП (общей площади). Так, в коммуналке, где я жила, такими, сколоченными на коленке, шкафами из далеких 1970-х был заставлен не только коридор, но вообще все свободные углы. И хотя эта площадь старушке не принадлежала, а шкафы мешали всем абсолютно, но никто не шел на конфликт, потому что в детстве тоже читали про секвойю. А еще потому, что бабушка могла, по доброте душевной, немножечко отомстить.
Но мы-то, в отличие от секвойи, смертны, не так ли?