Накосячила, как шведы под Полтавой и даже не знаешь, с какой стороны подойти к обидевшемуся любимому?
Я, исходя из личного опыта, подскажу 5 способов, как правильно извиниться перед парнем.
1) Приготовь ему что-то вкусненькое …да побольше.
Особенно, если тебя сложно назвать суперхозяйкой.
И чур не делать, как моя подруга Галя: ее любимый души не чает в пельменях, а Галинка души не чает в нем, но терпеть не может готовить.
Так эта хозяюшка покупает пельмени в ближайшем супермаркете. Она выкладывает их на кухонную доску стройными рядами, присыпает мукой и отправляет в морозилку, хитрюга! :)
2) Устрой ему романтический сюрприз.
Причем степень романтичности зависит от того, как сильно ты накосячила.
У меня «проканывали»:
- прогулка по осеннему парку с глинтвейном;
- катание на лошадях;
- поход в квест-комнату;
- поход в кино на боевичок (да, да, придется потерпеть!);
- поездка на фестиваль пива в соседний город (ага, я в курсе, что это звучит ну очень «романтично).
А вообще, лучше заказать у профессиональных астрологов подробный гороскоп своего парня/мужчины и узнать все-все его предпочтения, чтобы понимать на что ты вконце-то концов "подписалась"..думаю, будет полезно узнать его предпочтения, вкусы, идеалы и скверные стороны характера ☺
3) Извинись по-взрослому, очень по-взрослому.
К примеру, станцуй стриптиз или забацай массаж всего, что у него ниже пояса, да такой, чтобы взлетел на 3 метра над уровнем моря!
Еще парочка вариантов:
- сделай в интиме все сама (ну вот чтоб он просто лежал и кайфовал). Включай руки, ноги, язык, грудь и все остальные части тела;
- пришли ему несколько горячих фото в стиле ню с припиской «Жду дома в одном белье»;
- подари ему чековую книжку интимных желаний (подпись на листочке активирует желание);
Полезно почитать:
Как ласково назвать парня чтобы ему понравилось: примеры
4) Запиши видеобращение с извинениями.
Транслировать его по центральным каналам телевидения, пожалуй, слишком, а вот отправить личным сообщением по Вайберу – отличная идея, особенно, если ты еще та скромняшка.
И пусть каждый раз, когда ему надо потешить свое мужское эго, он его пересматривает – тебе не жалко ☺.
ВАЖНО! Говори с достоинством, но искренне - так, чтобы если видео посмотрит чужой человек, тебе не надо было менять прическу, паспорт и место проживания.
PS. но если у вас уже серьезные отношения (ты видишь себя невестной, его отцом своих детей и т.д), тогда не помешает более глубинно вникнуть в ваши отношения, чтобы в будущем не было вот этих непоняток, конфликтов, недоговоренностей и разных семейных "гадостей"…
Рекомендую, не полениться, а послушать очень известную книгу семейного психолога Джона Грея, книга называется «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Поверьте, вы много чего осознаете для себя и меньше будете шипеть друг на друга!
5) Напиши ему письмо. Настоящее. От руки.
Во времена Инстаграма это приравнивается практически к чуду.
В этом послании расскажи, за что и как сильно ты его любишь, а вот начудила ты не со злости, а по девичьей глупости. Мол, «виновата, исправлюсь».
Есть у меня большо-о-ое подозрение, что муж до сих пор хранит мои письмена, где я извинялась за то что, будучи 18-летней дурехой, сходила на свидание с другим парнем.
Ну, как говорится, чем бы дитя не тешилось…
Уверена, что ты, как девочка мудрая, придумаешь еще что-то. Не может же он вечно дуться на такую очаровашку, правда?
Не забудьте, поставить ЛАЙК , если понравилась статья и конечно же ПОДПИСАТЬСЯ, на мой канал, чтобы быть в курсе интересных и мотивирующих статей! Освободите свой мозг к полезному!☺
